• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мой внутренний декабрь (список заголовков)
02:20 

Чем ближе к концу года, тем меньше свободного времени, и тем острее ощущается его нехватка. В конце концов наступает тот момент, когда по-настоящему свободным ты чувствуешь себя лишь в автобусе или в поезде между университетом, институтом и домом. Только здесь, наедине с музыкой из своего плеера, ты особенно чутко ощущаешь жизнь.
Иногда даже хочется остановить мгновение и целую вечность ехать где-нибудь в вакууме между сферической Шелепихой и сферическим Хорошево, чтобы весь мир перед тобой сузился до вагона ласточки и расплывчатых огней за окном. И лишь песни в наушниках сменяли бы одна другую - Journey, Foreigner, Mark Free. Может быть, даже a-ha. И бесконечный снегопад за окном. Идеально.
После этого, правда, все воспоминания о таких зимах у меня концентрируются вокруг дорог. Будто бы я действительно только тем и занималась, что ездила туда-сюда и ради своего удовольствия стояла в пробках. А может, оно и вправду так было?..

@темы: Мой внутренний декабрь, Headlines and deadlines

02:46 

Хороший плейлист может превратить практически любой день в момент, о котором потом будет приятно вспомнить. Даже если этот момент - холодный ноябрьский вечер на станции Лужники с внезапно вышедшим из строя проездным и безысходным настроением. Или стояние в пробке у Академки в 119 автобусе после не очень приятного семинара на кафедре, когда на тебя наехали из-за смены темы диплома. Или же это просто слякотный конец ноября с целым набором поджимающих сроков. Хорошая музыка может творить чудеса.

В конце сентября этого года я открыла для себя группу Journey, вдохновилась ими и начала дальше исследовать жанр AOR (Album-oriented rock? Adult-oriented? Встречала и ту, и другую расшифровку, сути же это, однако, не меняет). Я переслушала множество разных песен этого направления, и в них было то, что я так долго искала - энергия и мощь в сочетании со своеобразным духом восьмидесятых. И все эти песни были невероятно хороши, но чего-то все равно в них не хватало. Они заканчивались, и мир снова терял краски. Не было в них чего-то такого, что заставляло бы тебя целыми днями жить этой песней.

А затем я услышала Someday you'll come running. И поняла, что я пропала. Это была та самая песня, в которой было все, что мне нужно было на тот момент. Как Stay on these roads два года назад, только Someday you'll come running. И когда эта песня закончилась, внутри меня словно что-то откликнулось в такт этой песне, что-то из далеких воспоминаний, и она снова зазвучала в моей голове.

Так я и познакомилась с песнями товарища по имени Mark Free. В первую очередь - с альбомом Long way from love. С альбомом, под который и прошел этот ноябрь.
Я не могу четко сказать, что такого есть в этих песнях, чего нет у других. Возможно, это прекрасный голос, или же это удивительная мелодичная музыка, или же еще что-то. Но альбом меня зачаровал. Эти песни пробирали меня до мурашек, заставляли взмывать вслед за ними в серебряные дали, бодрили и вдохновляли. Их ну совершенно невозможно было слушать спокойно, столько силы в них было, что хотелось сорваться с места и бежать сворачивать горы. Даже если ты сидишь на лавочке на Лужниках, потратив последнюю поездку на "тройке", без денег и без проездного, а ласточка все не едет и не едет. Даже если тебе надо сдать литобзор и кучу докладов к декабрю, а на кафедре ко всему прочему на тебя косо смотрят. И в институте завал и напряг, как обычно бывает в конце года, и из хорошего - только льдистая стылая погода и предвкушение новогодних праздников.
Но в моих наушниках звучит Someday you'll come running, State of love или Never be a next time. И с этими песнями я преодолею все, как преодолела когда-то четвертый курс вместе с a-ha.

@темы: Mark Free, Мой внутренний декабрь

00:40 

Скорее всего, то, что происходит за окном - это не зима, а всего лишь ее генеральная репетиция. Но какая натуралистичная репетиция! Хочется верить, что этот снег, выпавший еще в конце октября, не растает как минимум до марта. Хотя это уж слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Люблю я зиму. Люблю снегопады во всех их проявлениях, от редких снежинок в желтоватом уличном свете до белой пелены, накрывающей город с холодным февральским ветром. Люблю, когда деревья покрываются инеем, и он искристо кружит в воздухе. Люблю, когда Москва в сильные морозы окутывается клубами облаков, рождающихся в трубах котельных, и солнце просвечивает сквозь морозную дымку, и снег под ногами хрустит звонко и радостно. Люблю, когда рано темнеет, и город преображается в сиянии новогодних гирлянд. И то, что происходит за окном, пусть даже это и не зима, а только ее генеральная репетиция, приводит меня в детский восторг, который повторяется год за годом в почти неизменном виде. Наконец-то я дождалась этого чудесного времени, могу им наслаждаться, а так как до сессии еще довольно далеко, то я могу наслаждаться зимой сполна.

@темы: Мой внутренний декабрь

01:54 

Когда на улице снегопад, в комнате становится настолько светло, что удивительно четко видны все мои фотографии на стене и все мои записи в тетрадях на столе. И сквозь желтоватые сумерки мне загадочно улыбаются со стены Мортен, Магне и Пол. Как будто спрашивают: "Ну как тебе долгожданный март 2016?"

Когда я вышла из метро сегодня в десять вечера, я оценила долгожданный март. Резкий ветер гонял обрывки газет, запоздалые прохожие скользили по замерзшим лужам на асфальте, было очень холодно и совсем не похоже на весну. Ветер толкал меня в спину всю дорогу до общаги. Затем пошел снег. Как будто специально дожидался, когда я наконец приду домой. И началась шикарная вьюга.

Из окна это выглядело потрясающе. Город накрыло беспросветной желтоватой пеленой, далекие огни расплылись и исчезли, в комнате стало непривычно светло и немного холодно. Крыши, дороги, деревья, улицы и дома покрылись снегом в мгновения. Это было великолепно. Не хотелось бы, конечно, оказаться там сейчас, но в два часа ночи мне в любую погоду не хотелось бы оказаться посреди Москвы... а метель все же была прекрасна. Последний кусочек зимы, совсем-совсем прощальный, прощальный после прощального, как концертный тур a-ha, до начала которого я считаю дни. Как привет мне от декабря 2014 и первого знакомства с их музыкой. Еще один повод вспомнить теперь уже позапрошлый год.

Видимо, мне все же надо перебираться в северные края. Ради вот таких метелей.

@темы: Мой внутренний декабрь

03:17 

Уже которую ночь подряд в наше окно заглядывает растущая луна. И это просто невероятно здорово. Она приносит в комнату кусочек светлой июльской ночи из детства, той самой, что пахнет росой и зеленью, кусочек лета и волшебства. Мой письменный стол покрывается кружевными тенями от тюлевой занавески; все тетради, недописанные тезисы к очередной конференции и распечатки статей разрисовываются узорчатым серебром. Фотобиология, конспекты по курсу на английском языке, планы на вторую неделю марта, расписание работы общажного паспортного стола... а из окна льется лунный свет, обращая это все в серебряную безмятежность.

Выходные из четырех дней, подарок от нашей кафедры, оказались как нельзя кстати. Лежу сейчас в кровати и проникаюсь этой безмятежностью. После трех сумбурных февральских недель это лучшее, что можно придумать.
Я проводила Ангелину в Пущино, впервые за полгода сочувствуя ей, а не завидуя. Ну не люблю я Пущино, ну не сложилось у меня с этим городом.
Я разыскала всех, кого хотела разыскать, и повстречала тех, кого встречать не хотела. Не хотела я встречать нашего преподавателя-фотобиолога. Увы, учебный план кафедры нас снова свел. Сижу за последней партой, мечтаю раствориться в ифровских стенах, но это не помогает. Что дернуло меня когда-то пойти к нему писать курсовую?
Я внезапно ударилась в изучение иностранных языков. Посмотрим, что из этого выйдет. Надеюсь, что что-то хорошее.
До "дня Х" осталось меньше трех недель. Но я спокойна, как-то даже странно спокойна. Иногда только ругаюсь с родителями из-за разногласий во взглядах на творчество a-ha. Cast in Steel вызывает у нас постоянные споры. Я считаю, что для объединения после "прощанья на высокой ноте" он недостаточно хорош. Раз уж они снова решили собраться, то они должны были преподнести альбом, превосходящий Foot of the mountain, какой-нибудь шедевральный альбом, чтобы было видно, что высокая нота, на которой они прощались, была еще не самой высокой нотой, на которую группа способна. Родители считают, что я несправедлива и несу ересь. Может, я слишком люблю Foot of the mountain. Но с воссоединением и правда неловко получилось.

За окном под лунным сиянием умирают последние остатки зимы. Так ее мало было в этом году! Мой внутренний декабрь с этим не согласен. Я не жду этой весны. За двенадцатым марта меня ждет пустота. Диплом, практика, работа. И потому я лежу сейчас на диване и проникаюсь серебристой лунной безмятежностью. Здесь и сейчас. Я не хочу ни о чем думать. Почти как в песне, с поправкой на полгода:
"...We're fools to believe it,
We're fools to try
To slow down this seemingly
Nonstop July"

@темы: a-ha, Мой внутренний декабрь, У нас здесь своя атмосфера

01:21 

Мне нравится, как складывается эта сессия. Лучше, пожалуй, и не придумаешь.
Вот например, сидишь себе спокойно, готовишься к экзамену, уютно попиваешь кофе, а потом внезапно думаешь: а не пойти бы мне освежить голову? И оказываешься на безлюдной Фрунзенской набережной, в наушниках звучат God is an Astronaut, кругом никого нет, только ветер, снег и ледяная Москва-река. А по реке плывут огромные льдины, и огни того берега дрожат на воде. Где-то в небе проглядывает молодой месяц, мороз слегка пощипывает коленки, свежевыпавший снег кашей рассыпается под ногами... замерзнув, ты прыгаешь в первый попавшийся троллейбус, и он подвозит тебя аккурат до родных окрестностей университета.
И так почти каждый день. Утром учусь, вечером гуляю. И мне нравится такой расклад.
Жаль только, что однажды зима закончится.

@темы: Мой внутренний декабрь, Моя Москва

02:02 

И все-таки как же мне нравится, что в Москве умеют отлично украсить город к празднику.
Иду я сегодня вечером по улице, слушаю музыку, наслаждаюсь изумительным голосом, нетрудно догадаться, кого. Снег летит крупными хлопьями, настроение хорошее, но с осадком: сессия все же съела свой кусок январских выходных.
А вокруг - новогоднее сияние. Обернутые гирляндами деревья, аллейки из светодиодных фигур вдоль вернадского цирка, огни магазинов у метро и - изюминка вечера - длинное сплошное полотно из серебристых лампочек, мерцающее где-то у трамвайного кольца. "Когда это они успели принарядиться?" - думаю я, и тут понимаю, что это не полотно, это - трамвай. Тот самый, праздничный тридцать девятый!
Не долго думая, сажусь во второй вагон и еду. Кругом флажки, гирлянды, снежинки на стеклах, а из окна видно мерцание лампочек и серебристый свет, который этот трамвай излучает. А на каждой остановке все фотографируют это чудо, и дети провожают его взглядами. Куда уж там звездопаду на стене торгового центра возле общаги, или "Интероптике" на Профсоюзной с ее бантиками и звездами! Это - целый трамвай, два вагона новогодней атмосферы!
Доехала я на нем до Даниловского рынка, поглазела на сияющее чудо на рельсах и пошла на автобус до общаги. Снегопад превратился в метель, стало пронизывающе холодно. Но внутри тепло осталось. Теплые-теплые новогодние мысли. Умеют же в Москве их создавать!

@темы: Моя Москва, Мой внутренний декабрь

01:45 

Возле Академической начали сносить старую хрущевку. Я всю осень проезжала мимо нее на автобусе. Мне все еще казалось, что она смотрит на меня своими черными окнами, похожими на пустые глазницы. Так грустно, как только может выглядеть старое покинутое здание на фоне своего соседа, новехонького многоэтажного комплекса, облицованного веселой белой и зеленой плиткой.
Откуда взялось во мне это сочувствие обветшалой пятиэтажке, в которой, наверное, были не самые хорошие условия жизни? Возможно, оттого, что я часто думаю, как бы выглядел мой дом, тот, который в Деминке, через много-много лет, когда в нем уже никто не будет жить, двор зарастет кленом и чертополохом, огромные груши высохнут, и огород намертво покроется терновыми зарослями. Что бы я чувствовала тогда, вернувшись спустя тридцать лет домой, туда, где никто и ничто, кроме воспоминаний, не могло бы меня ждать? Что чувствуют люди, чье счастливое детство прошло вот в таких хрущевках, вот в этих тенистых дворах улицы Гримау? Может быть, это только я привязываюсь к местам, а другие слишком легко оставляют тесные неуютные квартиры в старых пятиэтажках?
Оно выглядело очень печально, это здание с заколоченными окнами первого этажа, с обшарпанными стенами, с обрывками тюля, хлопающими на ветру, и со многими поколениями воспоминаний, впитавшихся в стены. Сегодня утром я увидела, что половину здания уже взорвали. В общагу я вернулась усталая, безо всякого настроения (потому что сегодня сдать зачет не удалось, а впереди еще три сложных зачета и один сложный экзамен, и все на следующей неделе). И когда я заваривала себе чай, где-то вдали что-то ухнуло, звук прокатился над заснеженным городом, эхом отдался от обоих корпусов общаги и затих.
Еще один старый дом превратился в груду мусора. Может, я слишком люблю искать всюду знаки и символы, но это довольно красноречивый символ. Я в свои двадцать два чувствую себя опустошенной хрущевкой на снос рядом с высокими и красивыми, как мои одногруппники, новым жилыми комплексами. Наверное, надо скорей разделываться с этой сессией и решиться что-то поменять в своей жизни. Иначе так и вывезут меня с вручения магистерских дипломов, как груду строительного мусора.
Да, да, я очень оптимистична. Особенно сейчас.

@темы: Мой внутренний декабрь

10:50 

В один прекрасный момент, когда ветра становятся холоднее, дни - короче, город - ярче, а календарь - тоньше, я беру в руки вместо тетрадей и учебников тонкий лист бумаги и канцелярский нож, и начинаю творить новогоднее настроение. За окном может быть совершенно серо и уныло, может лить дождь, может бесноваться ветер, а может зеленеть трава и сиять солнце, как это было на днях. Но все это становится не таким уж и важным, когда новогоднее настроение зависит только от остроты канцелярского ножа и толщины бумаги. Если на улице нет снега - всегда можно нарезать снежинки из бумаги.
Вчера снег на улице был. Мой волгоградский опыт говорит, что снега много, моя соседка из Екатеринбурга говорит, что снега мало, но для праздничного настроения, на мой взгляд, вполне достаточно. Но подготовка к зачету по правоведению (правоведение! на биофаке!) расстроила меня совсем, и я взялась за вырезание снежинок.
Собранные пару дней назад еловые остатки от украшения центра Москвы и упаковка новогоднего дождя пошли в дело. Теперь у нас в комнате пахнет елью, на окне расклеено бумажное снежное кружево, под потолком мерцает дождик, правоведение разобрано на одну пятую часть, зато настроение радостное и оптимистичное.
А сегодня снег повалил и на улице. Теперь его стало действительно много. Снег всюду, мягкий, пушистый, красивый, даже в названиях песен и групп, которые попадаются мне в моем бесконечном и пока безуспешном поиске музыки.
Итак, снежинки я вырезала, новогоднюю атмосферу создала, что же теперь нужно сделать, чтобы сдать сессию и найти хорошую музыку на зиму?

@темы: Мой внутренний декабрь

02:02 

Универсальная декабрьская формула для сохранения нервов: не читать переписок своих однокурсников, не заходить на сайт с прогнозами погоды и не смотреть на расписание сессии. Вместо этого - просто слушать сольники Мортена Харкета и наблюдать в окно за белой пеленой метели с чашкой чая в руках. Жизнь тогда начинает казаться почти что прекрасной. И не надо знать, что на субботу обещают дождь, плюс десять и зачет по абсолютно бесполезному предмету у абсолютно непредсказуемого преподавателя. Надо просто смотреть, как под фонарями мечутся снежинки и поземка стелется по крыше общажной столовой. И главное - ни о чем не думать.

@темы: Headlines and deadlines, Мой внутренний декабрь

19:22 

Сейчас, в декабре, я часто вспоминаю вид из окна в своей прежней комнате. Окно выходило на оживленную улицу и на торговый центр, и у этого вида было множество шумных минусов и множество ярких сияющих плюсов. Очень важных плюсов, когда у тебя декабрьская сессия. Светодиодное буйство создавало праздничное настроение, хоть какое-то приятное настроение между экзаменами и зачетами. Чего мне, кстати, так не хватает сейчас.
На днях я вышла на балкон и увидела, что здание торгового центра снова мерцает огнями. Целые водопады серебристых огней сбегают с крыши здания по его стенам. В кронах деревьев мерцает светодиодная паутинка, витрины продуктового магазина через дорогу светятся желтым, и даже в окнах жилых домов что-то ритмично гаснет и загорается. А ведь это же зима! Это действительно зима, и новый год меньше чем через месяц, и вообще все должно быть здорово!
Жаль только, что погода этому не соответствует. Погода сейчас мартовая, иногда даже солнце пробивается между рваных туч. Снег темнеет и съеживается, ветер рвет облака и сносит с ног, кругом сырость и полное отсутствие нужного настроения.
И вид за окном непрезентабельный: второй корпус общаги, жилые многоэтажки и серый парк, в котором перелаиваются породистые и бездомные собаки. И где-то вдалеке главный офис Сбербанка светит своим зеленым всевидящим оком. Говорят, что это здание тоже как-то красиво нарядили к новому году. Так мне даже этого отсюда не видно.
Вот и слушаю теперь завывания ветра за окном. Пока что мой внутренний декабрь не пришел в согласие с внешним.

@темы: Мой внутренний декабрь

16:25 

"When you were filled with longing -
I belonged.
When you were weak from trying -
I was strong.
But it's alright, tonight
On a deep blue mountain high -

The shapes that go together,
You and I"

Сегодня я увидела в этой песне новый, особенный смысл. Год назад, 27 ноября 2014, я впервые услышала музыку a-ha и влюбилась в нее. Не так давно, особенно если сравнивать с тридцатилетней историей группы. Но этот год для меня был сложен и важен, и какой-то особенный смысл мне хочется видеть в том, что я прошла через эти триста шестьдесят пять дней вместе с a-ha - и прошла успешно.
И потому сегодня эта песня начинает звучать, словно обращение от a-ha ко мне. "Когда тоска переполняла тебя - я был рядом". Они были со мной рядом весь этот год, несмотря ни на что, и многое, очень многое давали мне в своих песнях. "Когда у тебя не оставалось сил на попытки, я был сильным". Здесь, словно отклик из далекого декабря 2014, доносится мотив из другой песни: "Stay on, my love, you feel so weak - be strong". Они давали мне силу, вдохновение, и их музыка поддерживала меня в самые трудные моменты этого года, как бы пафосно это ни звучало.
И теперь, когда я иду по московским улицам, а в наушниках звучит какая-нибудь из их песен, и на афишах мелькает дата 12 марта 2016 - теперь все хорошо. "Все хорошо сегодня вечером на вершине синей горы". И мы вместе, мы всегда будем вместе - я и a-ha, их музыка, их песни и все то, что с ними связано.

"...Childhood winters
Come to me,
Whisper softly,
So tenderly"
Декабрь, которого я когда-то так ждала, хрустит снегом и льдом под ногами, стонет на ветру и мерцает новогодними огнями. Вот он, на ладони - пушистые хлопья снега, тающие в руке. Я трогаю их нежно и радостно, как что-то символичное, вырвавшееся из напитанных холодом песен a-ha. И моему настроению отвечает голос Мортена:
"The shapes that go together - you and I".

@темы: a-ha, Мой внутренний декабрь

02:42 

Снег, выпавший в прошлое воскресенье, в четверг был съеден без остатка мелкой отвратительной моросью, а в это воскресенье он выпал снова, теперь, кажется, надолго. Ботсад во Владыкино стал похож на новогоднюю открытку, такую, где дорожка вьется мимо заснеженных елок, а в облаках слегка отсвечивает розоватый оттенок заката. Жаль, ведет эта дорожка не в сказку, а всего лишь в институт физиологии растений. Но ходить туда по такой дорожке стало гораздо радостнее.
Так совпало, что на этой неделе ИФРа было много. Даже слишком много. Я за весь прошлый год столько не бывала там, сколько за эту неделю. И когда я сегодня приехала в университет после ИФРа, чувство было такое, словно бы я сошла с волгоградского поезда на своей родной станции. Рада была чуть ли не каждому тополю своей любимой аллейки. Бесцельно бродила по окрестностям университета, пока было время до начала пары, хрустела снегом, смотрела, как загораются фонари и как синеет зимний воздух в сумерках, подпевала музыке в своем плеере - и было хорошо. Совсем как дома.

@темы: Мой внутренний декабрь

01:59 

Сегодня ночью выпал снег.
Всю ночь мне снились беспокойные сны, в которых я убегала от кого-то по ночной Москве, и за моей спиной гасли фонари, и город превращался в черную пустоту. Я еще все думала - лишь бы добежать до университетской аллейки! И когда аллейка была уже близко, и я поняла, что спасусь, откуда-то издалека раздались звуки снеговой лопаты, скребущей по асфальту. Такие резкие, ритмичные. Они становились все громче и громче, а аллейка - все расплывчатей, пока я окончательно не проснулась.
И встретил меня изумительный белоснежный вид за окном, еще не изъезженный, не истоптанный, такой светлый и чистый, долгожданный зимний пейзаж. Как старый знакомый, он вызвал множество воспоминаний, откликнувшихся клавишным проигрышем из Hunting high and low. И пропустить такой день, сидя в комнате, было бы глупо, и я выбежала на улицу, под снегопад, встречать свою долгожданную зиму.
Люблю зиму. Люблю a-ha. Люблю сочетание a-ha и зимы. Я бы могла долго рассказывать, как гуляла по городу под любимые песни, но жаль, что не могу этим поделиться, потому что все это живет во мне и только мне понятно. Я бы многое рассказала, если бы это не уходило в черную пустоту, как в моем сегодняшнем сне. Поэтому я просто скажу о том, что в этот день, 15 ноября 2015, я проснулась зимой. И мой внутренний декабрь воплотился в жизнь.

@темы: Мой внутренний декабрь, a-ha

21:45 

Хорошо уметь убегать от проблем. Ненадолго. Хотя бы на пару дней. Отвлекаться на что-то другое, исчезать из привычной жизни. Утомила учеба? И вот ты уже смотришь из окна поезда на ночные огни, мерцающие сквозь облетевшие прозрачные лесополосы, в то время как остальные безвылазно сидят над тетрадями, запивая дипломные статьи крепким кофе. Достали одногруппники? И вот перед тобой расстилается степная пустота, ветер тает в тростниках, и на много километров вокруг - никого. Совсем никого. Охватила осенняя тоска? Отправляйся домой. Туда, где все, что ты знала, было верно, было правильно, по-настоящему. Было высечено в камне и отлито из стали.
Отправляйся домой, но только ненадолго. Хорошо уметь вовремя возвращаться. Вовремя взять обратный билет. Так, чтобы утром, выйдя из поезда, вдохнуть морозный московский воздух и сказать: "Как же я соскучилась по этому городу!"
А город уже становится таким, каким я его больше всего люблю. Обезлиственная Москва стала холодной и прозрачной, а кое-где даже стали появляться первые приметы новогодних праздников - здесь любят готовиться к новому году заранее. Иду по залитым солнцем улицам, располосованным косыми тенями деревьев, под ногами хрустит тонкий лед, а где-то на витринах уже развешивают гирлянды и готовят новогодние рекламки, и запах прелой листвы сменяется запахом инея. И, пожалуй, стоило было на неделю исчезнуть из Москвы, чтобы, вернувшись, увидеть эти перемены с новой стороны.
Наверное, все же не зря я съездила домой. По крайней мере, удачно и кстати вернулась.

@темы: Моя Москва, Мой внутренний декабрь, Дорожная пыль

00:23 

Я смотрю из окна на полуночную Москву и никак не могу уснуть. Наверное, во всем виноват вечерний кофе, выпитый с целью доделать английский и не свалиться при этом без сил. Английский доделан, силы закончились, а сон не идет. Вместо него приходят медленные осенние мысли.
"...Let us walk through this windless city,
I'll go on till the winter gets me".
Этой строчкой из The Swing Of Things можно было бы описать события прошлой недели, если бы я задумала описывать свою жизнь любимыми песнями. А может быть, она бы подошла и под последние полгода. Ведь все это время, гуляя по московским улицам, я ждала наступления зимы. И вот она настала - неделю назад.
Это было вечером, после пар, когда я пошла пешком до общежития и решила срезать свой путь через парк за университетом. Было уже темно, под ногами скользила опавшая листва, и в лужах отражались огни фонарей - обычный октябрьский вечер. И вдруг я заметила, как в свете фонаря промелькнула искорка. Одна, вторая, третья. Я протянула руку, и ко мне на рукав легла снежинка.
И вот он, первый снегопад, то усиливается, то затихает, то валит хлопьями, то сыплет крупкой, то вьется в воздухе, то режет лицо. Сначала он таял, едва касаясь земли, но вскоре снегом покрылась трава, крыши домов, автомобили, деревья, и вся Москва побелела, превращаясь в тот город, который я когда-то полюбила.
"Давай прогуляемся по этому затихшему городу. Я буду идти, пока зима не охватит меня."
Зима вернулась ненадолго. В субботу все растаяло, а сегодня уже как ни в чем не бывало сияло солнце и зеленела трава.
Но до чего же прекрасным было то утро, когда я шла на пары сквозь снегопад, словно возвратившись в прошлый декабрь!..
Что ж, я жду с нетерпением настоящую зиму.

@темы: Мой внутренний декабрь

00:22 

Хочу немного рассказать об a-ha. В пятый, десятый, сотый раз. Я готова вновь и вновь рассказывать о том, как я впервые их услышала, поняла и полюбила. Снова и снова - как впервые.
Как будто вчера был этот странный и прекрасный декабрь. Падающие снежные хлопья, вечерние фонари, деревья по улице Шверника, со снегом, облепившим ветви. Усталость и разочарование. Даже не знаю, чего больше - усталости или разочарования. Усталость от учебы. Разочарование в одногруппниках, людях, которых я считала своими товарищами, а как оказалось - зря. А может, все было наоборот: усталость от одногруппников и разочарование в учебе. Мне тогда не хотелось в этом разбираться. Мне хотелось в степь.
Когда в далеком детстве я обижалась на кого-то, или у меня просто было плохое настроение, я убегала в степь. Степь молчаливо принимала мои детские обиды и слезы. Ветер замирал в тростниках, выгоревший ковыль стелился по склонам холмов. Где-то высоко в небе перекликались щурки. Я успокаивалась и облегченно возвращалась домой. Но где найти степь в сером замерзающем городе?
Степь нашла меня сама, когда однажды я решила найти себе новую музыку для наступающей зимы и скачала сборник хитов a-ha. Раннее утро, пустынный биофак, гулкие лестницы и сумрачный ноябрьский рассвет. И песня, с которой все началось. Самая прекрасная, ледяная, прозрачная песня, песня о холоде, у которого есть голос, и о дорогах, с которых не нужно сворачивать. Песня, наполненная степью, той самой степью, о которой я мечтала.
Новость о вступительном экзамене в магистратуру, не получающийся опыт для диплома, приближение зачетов и экзаменов - поводов сбежать в прозрачную даль становилось все больше и больше. Одногруппники, самоуверенные и высокомерные зануды. К концу года я уже не могла их терпеть. Декабрь подступал ко мне ближе и ближе, холод нашептывал отчаянные мысли, совсем как в той песне. "Чувствуешь холод? Зима пришла ко мне домой". И я спасалась припевом этой песни, который призывал меня оставаться на своем пути. Stay on these roads. Все вроде бы просто и банально. Но сколько в этой песне было вдохновения и силы!..
Падающий снег, сверкающие новогодние огни, ветер и холод - и такие же холодные, сверкающие льдистыми узорами, удивительные песни. Все они были разными, но в тоже время от них от всех веяло прохладой. Одна за другой они меня покоряли. От легкой и игривой Take on me до тревожной, напряженной и отчаянной Scoundrel days, от печальной и даже немного жалобной Living a boy's adventure tale до загадочной и глубокой Locust, от вдохновляющей по-дружески, за чашкой чая, White canvas до вдохновляющей, но уже по-другому, в холодной степи сквозь метель Stay on these roads, от романтичной и нежной Angel in the snow до пронзительной The blue sky, от уютной и теплой Velvet до тяжелой Less than pure... Наверное, с них начался мой новый взгляд на музыку, сменивший детское поклонение воспоминаниям, упрятанным в песнях Modern Talking. Теперь я влюбилась не в воспоминания. Теперь я влюбилась в сами песни. В музыку, в голос, в текст. Они были "моими" - такими близкими, созвучными настроению. И это было потрясающее чувство - найти что-то "свое".
Сданы зачеты и экзамены, защищен диплом, получен допуск автоматом в магистратуру. Зима растаяла, все прошло довольно благополучно. Но песни остались со мной, самые лучшие и неповторимые. Я нахожу другие группы и слушаю другую музыку, но a-ha - это святое. Они потрясающие. Они изменили во мне многое. И я им глубоко в этом благодарна.
Спасибо им за то, что помогли мне пережить трудности, подарив кусочек степи в холодной зимней Москве. Огромное благодарное спасибо.

@темы: a-ha, Мой внутренний декабрь

21:37 

Весна всегда приходит неожиданно. Даже когда ее очень ждешь. Даже когда она опаздывает. На календаре конец апреля, но все равно она умудряется застать тебя врасплох. Особенно когда у тебя вовсю весенняя сессия.
В этом году весенняя сессия началась раньше, чем весна. Еще десять дней назад шел самый что ни на есть зимний снег. Не снежная крупка, не снег с дождем и не ледяной дождь, а самые обыкновенные мохнатые снежинки. Они так кружили под фонарями, будто сейчас декабрь. Я даже хотела бросить все свои зачеты и пойти гулять под снегопадом, как я люблю, упиваясь норвежской грустью любимых песен a-ha. И вдруг - весна!
Когда я возвращалась с последнего зачета, деревья были еще голые, только сережки на тополях и березах создавали ощущение зеленоватой дымки. Вчера же после иммунологии меня встретил удивительно позеленевший город. Свежие, нежные, пахучие листья - когда вы только успели?
И все изменилось за несколько дней: солнце, теплый ветер, теплый дождь из внезапно налетевшей тучи, раскаты грома, желтоватый налет пыльцы на влажном асфальте, одуванчики, мать-и-мачеха и чистяк, цветущие клены, запах зелени и весны.
Как, когда это произошло? Что я упустила? Я опять не вовремя? Что вообще со мной в последнее время происходит?
Я смотрю с балкона на заходящее солнце и на длинные тени деревьев на асфальте, которые стали теперь темнее из-за распустившихся листьев. Ну что ж, вот она, твоя весна, живи, радуйся, наслаждайся. Ищи другую музыку, живи с другим настроением, растапливай внутренний холод. Пора бы уже.

@темы: Headlines and deadlines, Мой внутренний декабрь, Майский ветер ворвался в окна

23:42 

На улице метель. Самая настоящая зимняя метель. Порывы ветра врезаются в окна, по асфальту стелется поземка. На крыше общежития что-то дребезжит на ветру, а иногда слышно, как хлопает тяжелая железная дверь на балкон, подхваченная сквозняком.
Мне кажется сейчас, что здание как будто продувается насквозь. Я заткнула все возможные оконные щели одеялами, полотенцами и диванными подушками, но это бесполезно, когда в окно со скоростью 10 метров в секунду дует неистовый восточный ветер. Лежу сейчас на диване под кучей пледов и одеял и смотрю, как сквозняк колышет штору.
Но даже несмотря на холод, несмотря на ветер и снег, я довольна. В такой погоде что-то есть такое, что подходит под мое настроение. Еще не растаял мой внутренний декабрь, и я рада этой метели, как еще одному напоминанию о прекрасной прошедшей зиме.
Скоро снова потеплеет, растает этот снег, город покроется зеленью, и закаты сольются с рассветами в одну длинную зарю. Начнется и закончится еще одна сессия, еще одна сложная и тяжелая, как и все другие до этого. Так пусть еще хоть немного побудет зима, еще несколько дней - собраться с духом перед этой трудной, неспокойной весной.

@темы: Мой внутренний декабрь

02:36 

С некоторыми натяжками можно представить, будто бы сейчас декабрь. Точно так же под ногами хрустит свежевыпавший снег, точно так же по ночам гудит ветер, и сквозь запотевшее окно расплывчато виден отсвет городских огней. Не хватает только новогодних гирлянд и короткого дня - солнце, встающее в шесть утра, предательски выдает конец марта. Солнце и мое по-весеннему переменчивое, то восторженное, то апатичное настроение.

@темы: Мой внутренний декабрь

Иренгела - Серебряная Степь

главная