Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: headlines and deadlines (список заголовков)
02:20 

Чем ближе к концу года, тем меньше свободного времени, и тем острее ощущается его нехватка. В конце концов наступает тот момент, когда по-настоящему свободным ты чувствуешь себя лишь в автобусе или в поезде между университетом, институтом и домом. Только здесь, наедине с музыкой из своего плеера, ты особенно чутко ощущаешь жизнь.
Иногда даже хочется остановить мгновение и целую вечность ехать где-нибудь в вакууме между сферической Шелепихой и сферическим Хорошево, чтобы весь мир перед тобой сузился до вагона ласточки и расплывчатых огней за окном. И лишь песни в наушниках сменяли бы одна другую - Journey, Foreigner, Mark Free. Может быть, даже a-ha. И бесконечный снегопад за окном. Идеально.
После этого, правда, все воспоминания о таких зимах у меня концентрируются вокруг дорог. Будто бы я действительно только тем и занималась, что ездила туда-сюда и ради своего удовольствия стояла в пробках. А может, оно и вправду так было?..

@темы: Мой внутренний декабрь, Headlines and deadlines

19:44 

Сначала я сдавала философию.
Я просыпалась в одиннадцать утра, умывалась, открывала форточку и зашторивала окно, чтобы в комнату не светило солнце. Я открывала свои конспекты, тетради и записки и садилась за написание билетов. В перерывах между билетами я выходила на балкон и смотрела на неожиданно и непривычно зеленый город, и иногда даже думала, что хорошо бы было сейчас идти куда-нибудь по тенистым улицам под музыку, ни о чем не заботясь и никуда не торопясь. Но потом я вспоминала, что после сдачи этого экзамена у меня не будет прежней беззаботности, и снова садилась за философию, даже отчасти радуясь тому, что у меня есть прекрасное оправдание не появляться на кафедре.
У моей соседки тоже была сессия, но у моей соседки, в отличие от меня, были еще и майские праздники. Она ходила гулять по ночному городу, ездила к друзьям на дачу и жарила шашлыки, а потом торопливо готовилась к зачетам и экзаменам. У меня майских праздников не было. Как и во все предыдущие четыре года.
Потом я сдала философию, но, как я и ожидала, беззаботности не появилось. Все вторые майские праздники я сидела в своей комнате за зашторенными окнами и писала реферат к зачету, параллельно думая, когда бы успеть сделать еще расчеты к диплому и поездить в институт.
А затем я снова писала - теперь уже эссе к другому экзамену. Ночь за ночью, день за днем, под ночной щебет рябинников и соловьиные пересвисты, за зашторенными окнами я сидела за ноутбуком, пока вокруг меня кипела жизнь.
Моя соседка практически не бывала дома. Она то уходила к подруге, то гуляла до глубокой ночи. Я же, сбиваясь со счету дням, занималась делами, которые напрямую к сессии не относились, но все же сковывали меня, как и во все предыдущие года.
И только два раза в неделю по вечерам я временно вырывалась из этой круговерти и уезжала на норвежские курсы. Пожалуй, с ними у меня связано больше всего воспоминаний об этом времени. Под Roxette в своем плеере я выходила из общаги, щурясь от солнца и дыша запахом зелени, я шла в сторону метро, пересекала уютные дворы и тихие улицы, разлинованные длинными косыми тенями, а затем выныривала на многолюдной Комсомольской, где запах трех вокзалов смешивался с запахом цветущей сирени и скошенной травы. А потом я возвращалась домой через Шаболовку, и в этих возвращениях была своя приятная прелесть - дождаться трамвая, поглядывая на темный силуэт Шуховской башни на фоне сумеречного неба, уютно устроиться во втором вагоне подъехавшего трамвая и наблюдать из окна за любимым ночным городом под тех же Roxette, а затем выйти на улице Шверника и с каким-то усталым, но приятным настроением идти к общаге, думая о тарелке жареной картошки и о теплом клетчатом пледе.
Так мимо меня и прошел этот май, по крайней мере - его первые три недели.

@темы: Headlines and deadlines, Майский ветер ворвался в окна

00:41 

Пока я учусь на биофаке, я так и буду прежней предсказуемой занудой. Два раза в год я стабильно начинаю говорить о сессиях. Апрельско-майские и декабрьско-январские посты всегда повторяют друг друга. С той лишь разницей, что в моих описаниях за окном всегда разная погода, а в наушниках всегда разная музыка.
Но в этом семестре я добавила колорита к своей жизни. Одно получилось внезапно, другое - наклевывалось еще с прошлого года. Одно - это норвежские курсы, второе - работа в ИФРе. Я рада, что и первое, и второе теперь есть в моем расписании и скрашивает мне безысходную биофаковскую атмосферу. И потому-то эта сессия оказалась совсем другой.
В начале этого семестра у меня как-то случилось плохое настроение, и для самоободрения я выписала все предполагаемые плюсы и минусы ближайших четырех месяцев. Самоободрения как-то не вышло, потому что минусов получилось много, а плюс только один. Среди минусов были курс по фотобиологии, одногруппники, диплом, кафедра и странные экзамены вроде правоведения и философии. Новый семестр начался, и минусы внезапно стали исчезать. Курс по фотобиологии оказался сплошным анекдотом, на котором я присутствовала всего один раз и за который получила автомат, потому что преподавателю было лень с нами возиться. С одногруппниками все тоже было более-менее неплохо. Мы даже чаек попивали вместе в ИФРе под кафедральные сплетни и диалоги об аспирантуре. С дипломом и кафедрой все было очень мутно. Предполагаемый диплом представлялся мне лоскутным одеялом, сшитым по принципу "на что денег хватило, то и сделали". Кафедра - ну да, я уже давно начала разочаровываться в нашем милом курятничке. И потому, когда на горизонте появилась возможность заселиться в ИФР, я сразу за нее ухватилась. Не знаю, что из этого получится, надеюсь, что что-то хорошее... во всяком случае, выписанные мной в начале семестра минусы почти исчезли, оставив лишь мутный кафедрально-дипломный вопрос. Теперь-то я не чувствую себя настолько потерянной, какой была утром 13 марта этого года под слепящим весенним солнцем.
Ну а норвежские курсы возникли сами собой, и я вдруг подумала, что ничто не мешает мне попробовать. Я пока еще тоже не знаю, что из этого может получиться, но прошедшие три месяца мне нравятся.
Теперь я сдаю совершенно гуманитарную сессию, состоящую из английского, философии и правоведения, параллельно езжу в ИФР и на норвежские курсы, раздаю четвертому и третьему курсу советы и конспекты, гуляю по Москве и периодически делаю вид, что делаю диплом. Вот так и выглядит моя вторая магистерская сессия. Еще немного - и я совсем перестану мерять время сессиями, а ведь я уже привыкла к такой единице измерения. Еще немного - и дорога на биофак зарастет густой травой. Жизнь начинает меняться, и мне нравятся эти перемены.

@темы: У нас здесь своя атмосфера, It's time to say goodbye, Headlines and deadlines

23:56 

Знакомые четверокурсники все чаще при встрече спрашивают, как мы умудрились пережить свою прошлую весну. Как мы прошли через конец бакалавриата и при этом остались вполне нормальными веселыми людьми. Я пожимаю плечами и смеюсь. Я правда не знаю, как это у меня получилось. Я даже не могу дать никакого совета. Честно сказать, я даже не могу вспомнить половину событий того апреля и мая, кроме эпичных рассветов, которые я встречала в обнимку с иммунологией. Наверное, это к лучшему. Зато сейчас я живу легко и радостно. Сегодня отчеканила свой доклад на конференции с чувством, что здесь все равно испортить уже ничего нельзя, все уже и так испорчено, и мое дело - лишь оттарабанить текст доклада и уйти. Прекрасное чувство. Страх как рукой сняло, доклад вышел легко, мне даже комплимент сделали, говорю я хорошо, оказывается. Вот как надо к делу относиться. Видимо, последний семестр бакалавриата я провела точно так же - мол, все равно хуже не будет, так пусть уж будет, как есть.
Зато теперь со спокойной душой валяюсь на диване с кружкой горячего чая и сдобной булочкой, из раскрытого окна тянет свежестью и запахом апрельских дымок, а над первым корпусом общаги сияет молодой месяц. Жизнь прекрасна.

@темы: Headlines and deadlines, У нас здесь своя атмосфера

21:29 

Если с головой погрузиться в работу, то все начнет складываться вполне себе неплохо. И погода кажется уже не такой ослепляющей, потому что возвращаешься домой затемно, когда ветер привычно пронизывает насквозь и из-за многоэтажек мерцают холодные звезды. И перспективы перестают казаться пугающими, потому что в дни, когда работа горит, все перспективы заканчиваются ближайшими выходными, когда можно наконец-то выспаться. И мысли крутятся только вокруг работы, да еще вокруг того, что нужно успеть сделать и куда успеть забежать на пути домой. Все-таки есть в этом какое-никакое преимущество, что ни говори. Другой вопрос - а стоит ли оно того?

@темы: Headlines and deadlines

20:34 

"У меня был скучный новый год. Мне было скучно. Если точнее, мне было ужасно скучно. Это как если бы мне пришлось ехать в самом медленном на свете поезде по самому длинному в мире тоннелю, и света в поезде бы не было, и поговорить ни с кем бы я не могла, и нечем было бы заняться и послушать тоже нечего. А в конце этого путешествия меня ждала бы десятичасовая лекция Балнокина. Вот так мне было скучно."
(Ангелина)


...В целом, у меня был обыкновенный новый год. Такой обыкновенный, что даже даты приезда и отъезда не меняются уже много лет. Такой обыкновенный, что если не подписать папки с праздничными фотографиями, то все они перепутаются и сольются в единую череду елок, столов и заснеженных улиц. Такой обыкновенный, что я уже наизусть знаю порядок действий в новогоднюю ночь. Можно уже собирать коллекцию одинаковых новогодних ночей. Представляете - неделя одинаковых тридцать первых декабря?
Хотя такая неделя была бы полезна после моей веселой зачетной сессии.

В день, когда я сдавала зачет по английскому, была сырая ветреная погода, в разрывы между облаками проглядывало предзакатное розовое небо, я ехала в 026 автобусе, потому что безумно устала и не готова была пройти три остановки по совершенно весенней грязи, и я смотрела на это небо безотрывно, просто чтобы не уснуть, потому что две недели недосыпа наполняли веки сонливой тяжестью. В билете на поезд до дома, который лежал у меня в комнате где-то между билетами на питерский и московский концерты a-ha, значилось завтрашнее число. Но мне казалось, что до отправления моего поезда осталось примерно столько же, сколько и до обоих концертов. Последний зачет превращал время в какую-то бездонную вечность.
В день, когда я сдавала зачет по философии, было атмосферное утро с серыми облаками и розовым рассветом. В этот же день наконец открыли трамвайную линию, и до общаги я наконец-то ехала привычным путем. Если бы меня спросили, что произошло между этими двумя моментами, и как же я преодолела эту свою вечность между зачетами, я бы так ничего и не ответила. Зачеты как будто бы плодят черные дыры.

И потому сейчас, когда за окном идет снег, воздух холоден и колюч, и сквозь неплотные облака просвечивает половинка луны, сейчас, в первый день нового года, последние дни декабря, все эти зачеты и бессонные ночи кажутся чем-то таким, произошедшим вовсе не со мной. У меня здесь что? Новогодняя елка, натопленная печь, музыка a-ha, видеозаписи их концертов в новогоднюю ночь вместо приевшихся концертов Ретро-FM по телевизору... тихо, уютно, спокойно, ровно так, как было все предыдущие года, разве что без a-hа.

У меня был обыкновенный новый год. И это было необыкновенно здорово.

@темы: Headlines and deadlines, Дорожная пыль

03:39 

Полчетвертого ночи. Завал по философии. Завал по английскому. Семь часов до досрока по устойчивости. Я лежу на диване и слушаю Плазму. Кто здесь молодец? Прааавильно...
А земляки у меня хорошие. Кто знает, что бы я сейчас слушала, если бы не их The Call of the Fjords?

@темы: Headlines and deadlines

02:02 

Универсальная декабрьская формула для сохранения нервов: не читать переписок своих однокурсников, не заходить на сайт с прогнозами погоды и не смотреть на расписание сессии. Вместо этого - просто слушать сольники Мортена Харкета и наблюдать в окно за белой пеленой метели с чашкой чая в руках. Жизнь тогда начинает казаться почти что прекрасной. И не надо знать, что на субботу обещают дождь, плюс десять и зачет по абсолютно бесполезному предмету у абсолютно непредсказуемого преподавателя. Надо просто смотреть, как под фонарями мечутся снежинки и поземка стелется по крыше общажной столовой. И главное - ни о чем не думать.

@темы: Headlines and deadlines, Мой внутренний декабрь

02:18 

Откуда в светлых головах моих одногруппников родилась такая самоубийственная идея сдать все экзамены досроком? В декабре, в промежутках между зачетами? Разве это реально сделать с такой легкостью, на которую они рассчитывают?
Вчера после четырехчасового сна я проснулась совершенно разбитая. Для того, чтобы прийти в себя, мне потребовалось две чашки крепкого кофе. После этого я даже немного стала походить на себя, только с трясущимися руками. Мир плыл передо мной, я не понимала окружающих и на все вопросы отвечала какую-то ересь. Сначала я перепутала маршруты 67 и 119 автобусов и неправильно подсказала дорогу. Потом невпопад отвечала на семинаре. Потом без сил ввалилась в читальный зал и чуть не уснула там. И приехала в восемь вечера домой еле живая. Чтобы потом всю ночь учить или хотя бы пытаться прочитать свои конспекты.
А одногруппники мои тем временем успевают еще работать и преподавать биологию школьникам. И сдавать они собираются все досроки, а не один, как я. Как так-то? Где они берут маховик времени? Может, у них есть карманный телепорт, и они не тратят время на перемещения по Москве? А может, у них какой-то особенный вид фотографической памяти? Научите, а?

@темы: Headlines and deadlines, Люблю своих одногруппников

01:12 

Над городом поднимается огромная красная луна. Комочки тополиного пуха плывут в теплом вечернем воздухе. С балкона видны далекие огни самолетов, заходящих на посадку, и тонкие пепельно-розовые нити облаков.
Я стою на балконе и вдыхаю упоительный аромат летнего вечера и скошенной травы. Я постепенно возвращаюсь к жизни, и это так приятно!..
Ко мне вернулось прежнее мое спокойствие, я стала больше спать, у меня появилось время на то, чтобы собраться с мыслями и привести их в порядок. Диплом еще не защищен, но он уже распечатан и переплетен. Презентация практически готова, готов доклад, и я теперь могу выговорить на одном дыхании тему своего диплома:
"Организация и функционирование АТФ-синтезирующей системы хлоропластов ячменя, выращенного на узкополосном красном и синем свету".
Вот оно как звучит. Красиво и по-взрослому. "Диплом" - четверокурсник-бакалавр, зеленый и неоперившийся, написал такую взрослую работу с таким названием - мне вот до сих пор непривычно. От самого этого слова чувствуешь себя взрослее и серьезнее. А как подумаешь, что тебе его еще и защищать - так совсем не по себе становится. Ты, вчерашняя робкая девчонка, спрашивающая, где находится ГЗ ("Выходишь с биофака и видишь огромное здание со звездой, которое у тебя нарисовано на студаке - вот это оно", - ответил мне тогда какой-то парень), теперь ты полувыпускник биофака - не удивительно ли?
Ну что ж, защищу в пятницу свое творение, и тогда подумаю, насколько это удивительно и насколько я повзрослела за прошедшие четыре года.
А пока взгляну еще раз на луну, полюбуюсь, помечтаю. После сдачи этой мучительной сессии я возвращаюсь к жизни, и даже лунный свет мне кажется наполненным жизнью.
И это прекрасно.

@темы: Headlines and deadlines, Майский ветер ворвался в окна

21:54 

Из-за того, что осенью перевели часы на час назад, да так и оставили, рассветы стали приходить непривычно рано. Казалось бы - два часа ночи, самое мое продуктивное время, я увлеченно правлю свой диплом, а над Москвой-рекой тем временем зеленеет предрассветное небо, гаснут фонари, и к трем часам настольная лампа оказывается ненужной. Я ложусь спать уже засветло, а если очень заработаюсь, то даже успеваю поймать момент, когда над горизонтом показывается самый краешек огромного красного солнца. Иногда в такие моменты я выхожу на балкон и дышу свежестью и тишиной утреннего города. Туман стелется над рекой, город звенит синичьими голосами, и улицы непривычно пусты, только где-то далеко слышен гул поливальных машин.
А еще иногда по ночам случались грозы. Не менее потрясающее зрелище, особенно если ты наблюдаешь за этим из окна комнаты на 16 этаже, а не из-под первого встречного на улице навеса. Великолепные молнии в полнеба, бело-фиолетовые отсветы вспышек на облаках, тяжелые, напитанные влагой тучи. А потом облака уходят на восток, где восходящее солнце окрашивает их в грязно-багровые краски. Очень впечатляюще.
Сегодня утром я еще раз проглядела текст своего диплома, теперь уже полный и окончательный, с титульным листом и приложением, исправила последние опечатки и отправила его научникам. Теперь мне можно ложиться затемно, по крайней мере, эти несколько дней его проверки. Но я уже так привыкла к этим рассветам, а они так теперь приходят рано, что, думаю, сегодня встречу еще один.

@темы: Headlines and deadlines, Рассветничество

15:40 

Пока я готовилась к госам, вокруг меня и моего маленького мирка с диваном, конспектами и холодильником произошли многие очень и не очень важные изменения. Их отрывки доносились до меня через раскрытое окно: шорох листвы под каплями ночного дождя, свист дроздов, запах скошенной травы и влажной почвы, убывающая, а затем нарастающая луна. Цветущие каштаны под окном. В этом году они как-то особенно обильно цвели. Детский смех, стук трамваев, жужжание газонокосилок. Какая-то далекая, несуществующая жизнь, потусторонний мир, эхо которого доносится до меня вместе с майским ветром, перелистывающим страницы моих тетрадей.
И вот я наконец сдаю госы на отлично.
Нет, это не все, еще надо написать диплом, сдать его и защитить, но это уже не важно. По крайней мере, в тот день, когда я, усталая, разбитая и больная, возвращалась с экзамена, который зачем-то понадобилось поставить в два часа дня вместо привычных десяти, для меня уже ничего не было важным.
А потом налетела гроза, со стеной ливня и с разрядами молний прямо над головой. Небо трещало и раскалывалось, ветер выворачивал листья и зонтики, машины мчались в потоках грязной воды, и в трамвае было очень темно, но даже уютно - особенно если представить, что через несколько остановок тебе придется выходить и бежать сквозь ливень в общежитие.
Эта гроза была очень символична, разразившись после окончания этой нескончаемой безумной сессии. Хотя, может, это просто я, засидевшись за учебой, стала слишком сентиментальна? Грозы бывают каждую весну, и каждую весну мы сдаем сессию. Но мне надоело быть занудой. Ведь гораздо приятнее думать не о каком-то там циклоне над Среднерусской равниной, а о том, что сессия символично завершилась грозой, смывшей в потоках холодного ливня все неудачи этого семестра.
Осталось только защитить диплом. Осталось совсем немного.

@темы: Майский ветер ворвался в окна, Headlines and deadlines

21:37 

Весна всегда приходит неожиданно. Даже когда ее очень ждешь. Даже когда она опаздывает. На календаре конец апреля, но все равно она умудряется застать тебя врасплох. Особенно когда у тебя вовсю весенняя сессия.
В этом году весенняя сессия началась раньше, чем весна. Еще десять дней назад шел самый что ни на есть зимний снег. Не снежная крупка, не снег с дождем и не ледяной дождь, а самые обыкновенные мохнатые снежинки. Они так кружили под фонарями, будто сейчас декабрь. Я даже хотела бросить все свои зачеты и пойти гулять под снегопадом, как я люблю, упиваясь норвежской грустью любимых песен a-ha. И вдруг - весна!
Когда я возвращалась с последнего зачета, деревья были еще голые, только сережки на тополях и березах создавали ощущение зеленоватой дымки. Вчера же после иммунологии меня встретил удивительно позеленевший город. Свежие, нежные, пахучие листья - когда вы только успели?
И все изменилось за несколько дней: солнце, теплый ветер, теплый дождь из внезапно налетевшей тучи, раскаты грома, желтоватый налет пыльцы на влажном асфальте, одуванчики, мать-и-мачеха и чистяк, цветущие клены, запах зелени и весны.
Как, когда это произошло? Что я упустила? Я опять не вовремя? Что вообще со мной в последнее время происходит?
Я смотрю с балкона на заходящее солнце и на длинные тени деревьев на асфальте, которые стали теперь темнее из-за распустившихся листьев. Ну что ж, вот она, твоя весна, живи, радуйся, наслаждайся. Ищи другую музыку, живи с другим настроением, растапливай внутренний холод. Пора бы уже.

@темы: Headlines and deadlines, Мой внутренний декабрь, Майский ветер ворвался в окна

01:02 

Красивый рассвет приобретает атмосферность и даже некоторую эпичность, если ему предшествует долгая бессонная ночь в обнимку с иммунологией, по которой у меня в среду экзамен. Сидишь вот так, не видя вокруг себя ничего дальше своей тетради, а потом неожиданно сквозь приоткрытое окно до тебя доносится синичья звонкая песенка. И ты вдруг понимаешь, что уже скоро утро, что небо на востоке стало слегка зеленоватым, что город необычно тих и пуст, и из окна веет влагой и свежестью. А потом горизонт разгорается всеми оттенками красного, вспыхивают облака, вспыхивает дым городских труб, и, наконец, восходит солнце. А ты все смотришь и смотришь, и не можешь оторвать взгляда, хотя надо бы лечь поспать и снова сесть за иммунологию.

@темы: Headlines and deadlines, Рассветничество

20:34 

Я все еще спокойна, и у меня все еще есть немного свободного времени, чтобы писать записки в дневник, хотя зачетная сессия уже в полном разгаре.
Сегодня я сдала экзамен по английскому. Это был самый странный экзамен из всех за все время моей учебы. Я даже не особенно заметила, как сдала его - пришли, написали перевод, поговорили, ушли. Как на обычной паре. Поэтому никаких эмоций у меня от него не осталось - ну, был английский, ну вот теперь мы его сдали и одной проблемой теперь меньше.
Вчера я чуть не запорола зачет по спецкурсу. Я к нему, если честно, не готовилась, потому что не успела, и мой ответ на зачете был чистой воды импровизацией. Причем спецкурс был самым интересным в этом семестре, и оттого мне было особенно стыдно, что я не успела все хорошо разобрать и выучить.
А в понедельник нас ждет предзащита наших дипломов. Вообще она называется громко и пафосно "Универсиадой", но суть от этого не изменилась. Забавно, сколько в этом году меня окружает вещей, которые названы не своими именами?
А между тем на тополях раскрываются почки, выглядывают красные сережки, и ароматные чешуйки приятно хрустят под ногами. Когда я поднимаюсь на кафедру, из окон на лестничных площадках видны красивые каштановые деревья с огромными полураскрытыми почками. На газонах пробивается яркая зелень. Даже слишком яркая, особенно в пасмурный день. Хотя, может, это оттого, что я вообще отвыкла от всякой зелени, кроме своего дипломного ячменя в горшках под светильниками?
Завтра воскресенье. Завтра пойду гулять по весеннему городу. Ведь я все еще спокойна, и у меня все еще есть немного свободного времени.

@темы: Песни о весне, Headlines and deadlines

08:51 

Хорошо, конечно, ездить по субботам к первой паре. Выходишь так из трамвая у метро, и тебя встречает пустынный перекресток двух проспектов, залитый солнечным светом, и с разных сторон его перекликаются зяблики. Изредка проедет автобус или такси - и снова тишина, и гулко отдается стук каблуков по асфальту. Можно идти, идти, идти и наслаждаться безлюдным городом. Но не во время сессии же!..
Наступил тот самый апрель, которого я так боялась, тот самый апрель, когда от нас потребовали всего и сразу. Наша курсовая, как оказалось, вообще-то бакалаврский диплом. Как-то странно называть дипломом это неловкое нечто, сделанное за полгода на коленке, точно так же, как и называть нас, зеленых четверокурсников, выпускниками. Это все выглядит так, как если бы я села в трамвай укороченного маршрута и поняла это только за две остановки до конечной. Что происходит вокруг меня, что делать, что нас ждет дальше - ничего не ясно.
Хотя, если честно, что-то такое произошло со мной в этом году, после чего мне вдруг стало все равно. Я больше не переживаю из-за курсовой, то есть диплома, ну, в общем, понятно. Я не волнуюсь за сессию, не волнуюсь за поступление в магистратуру, вообще ни за что не волнуюсь. Хотя нет, кое-что меня все же волнует: приедут ли a-ha в Москву или не приедут? Но это уже другая история.
Но все-таки это не отменяет того, что к сессии надо готовиться, и бессонные ночи вернулись снова. Где-то тут полгода назад я писала, что скучаю по этому времени, и вот оно снова настало. Бессонная ночь, измученное утро, и первая пара, которую не пропустишь, потому что в семестре она последняя.

@темы: Headlines and deadlines

21:40 

Город затянут легкой дымкой, небо расчерчено следами от самолетов, проглядывает первая зелень, и во дворе биофака цветут куртинки крокусов. Солнце светит мягко и слегка размыто, пробиваясь сквозь весеннее марево. Во дворе биофака стоит огромная толпа. Все смотрят на солнце и на наползающую на него луну.
Да, это еще одно неполное солнечное затмение в моей коллекции. Оно заметно оживило наш обыденный практикум и сблизило малознакомых людей просьбами одолжить на время кусок рентгеновской пленки или зачерненного стекла. Пока "темная сторона" нашей группы фотографировала препараты, я наблюдала, как пятна солнечного света на кафельном полу превращались в полумесяцы. "Темная сторона" занудствовала и скучала, а я выбежала во двор, залитый странным тусклым светом, и взглянула на этот полумесяц вживую, сквозь какую-то пластинку с выбитыми на ней чертежами. Запах весны, влажной земли и набухающих почек, странно кружил голову. Это было очень необычное чувство.
Откуда у меня такое настроение? Скоро сессия, скоро защита курсовых, а состояние моей курсовой можно, пожалуй, описать названием одного из сборников песен a-ha - "Headlines and deadlines". Но меня это совершенно не пугает и не волнует. Я стою во дворе биофака, смотрю на солнечное затмение, в голове звучит голос Мортена Харкета, сопровождающий меня с самого конца ноября, и кажется, что больше ничего другого в мире не существует. Интересно, как долго это продержится? И как долго я продержусь на биофаке с таким настроением?

В небе розовеют следы от самолетов. Солнце садится за пелену облаков на горизонте. Закат отражается в оконных стеклах. Странный, непонятный, необычный день. Надеюсь, что все закончится хорошо.

@темы: Песни о весне, Headlines and deadlines

17:16 

Да сколько ж можно говорить об одном и том же! Ну неужели кроме курсовой больше нет никаких тем для разговора? Почему все окружающие меня люди считают своим долгом в первую очередь обсудить со мной, как поживает моя курсовая, буду ли я участвовать в конференциях, какие у кого проблемы в лаборатории и сколько страниц литобзора у кого получилось? Я прихожу на пары и слышу эти разговоры в каждом углу, и уже хочется выть от них волком. Ну да, я понимаю, у всех на курсе сейчас это самая животрепещущая тема, но что, неужели мир сошелся на ней клином?
Мне сейчас безумно не хватает общения. Я хочу говорить о музыке, о природе, о путешествиях, о книгах - да хоть о погоде! Даже дежурные фразы о том, что весна в этом году наступила рано, и что снег в Москве растаял быстро, а вот в Волгоградской области еще лежит, будут гораздо приятнее навязшего в зубах обсуждения лабораторий, экспериментов и научников. Вот уж угораздило меня оказаться среди таких повернутых на учебе людей!

@темы: Headlines and deadlines, Люблю своих одногруппников

21:01 

Первая неделя учебы далась тяжело. Я еле дождалась ее окончания. Очень трудно было перестроить свой привычный совиный ритм на подъемы в шесть утра к первой паре, из-за чего я приходила домой совершенно измочаленная и валилась спать. Все же в сессию, когда я ложусь в четыре утра и встаю в десять, я гораздо лучше себя чувствую и даже высыпаюсь, не то, что сейчас.
Погода сейчас какая-то странная. Как будто уже наступает весна, но неохотно и хмуро, словно ее тоже разбудили к первой паре. По обочинам дорог лежат сугробы из ноздреватого и грязного снега, асфальт покрыт жидкой снежной кашицей, а низкие тучи над городом только добавляют мрачности. Даже синицы еще не уверены в том, что это весна, и свой звонкий мартовский напев чередуют с робкими осенними перекличками. А я со своим внутренним декабрем тем более не чувствую весны и даже не готова к ней.
Я бы сейчас хотела, чтобы пошел снег, даже не пошел, а именно повалил, такими крупными, пушистыми хлопьями. Я бы хотела идти по городу под этим снегом и слушать музыку. Наверное, из-за музыки я и не жду наступления весны - ну какое может быть весеннее настроение, когда я переполнена песнями a-ha, в которых скрыто столько зимы. Было бы здорово идти вот так под снегом, или же ехать в автобусе и смотреть в окно, как на город спускаются сумерки, как зажигаются фонари и витрины магазинов, и как снежинки плывут в их разноцветном свете.
Что ж - у меня осталось полмесяца, чтобы насладиться еще не растаявшими остатками зимы.
Еще у меня осталось полмесяца, чтобы написать литобзор, но это уже совсем другая история.

@темы: a-ha, Headlines and deadlines, Мой внутренний декабрь

00:23 

Еще вчера моя жизнь текла спокойно и мягко. Я бродила по серым московским улицам, между похожими друг на друга пятиэтажками, проглядывающими сквозь голые кроны, между новенькими жилыми высотками с гулкими дворами, а с мрачного неба срывались редкие снежинки, и проезжающие машины взметали снопы коричневых брызг мокрого снега. Я шла наугад, куда глядели глаза, и дворы сменялись дорогами, а дороги - дворами, и музыка в моем плеере вела меня куда-то вдаль, так, что я теряла счет дворам и перекресткам. И было у меня удивительное, прекрасное, мечтательное настроение, которое оставалось со мной целый день, даже когда я наконец добралась до общежития - я потягивала горячий чай в компании своей одногруппницы, мы говорили о будущем семестре, и нам всем очень хотелось верить в то, что этот семестр будет удачным.
Сегодня же - первый день учебы.
Снова шел снег, валил крупными хлопьями, и я, устало прижавшись лбом к запотевшему стеклу трамвайного окна, смотрела, как из снега выступают контуры знакомых зданий. Мне безумно хотелось спать - я так отвыкла за эти полтора месяца вставать в шесть утра. Я так отвыкла от всего - от биофака, от одногруппников, от однокурсников... и весь день мне так и хотелось спросить: что я здесь забыла, на этом факультете, среди этих людей? Снова эти лица, снова эти разговоры, навязшие в зубах. Снова все по-прежнему.
А я так хочу, так хочу снова вернуть снова то время, где моя жизнь текла спокойно и мягко!..

@темы: Headlines and deadlines, Мой внутренний декабрь, Моя Москва

Иренгела - Серебряная Степь

главная