• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: a-ha (список заголовков)
21:27 

"...Мне скинули кучу статей, в которых я должна завтра более-менее ориентироваться и помнить методики, в них указанные, а я сижу с шумом в голове и пытаюсь заставить себя хоть как-то собраться в кучку.
Мне нужно подготовить доклад на английском, а я написала только три абзаца.
Мне нужно разобрать статьи от научного руководителя, а я только открыла это письмо на экране ноутбука.
Мне нужно готовиться к конференции.
Мне нужно готовиться к сессии.
Мне нужно, мне нужно, мне нужно...
Да что же это такое! Что за круговерть меня захватила, что за бесцветные дни? Две с хвостиком недели назад в моей жизни произошло удивительное чудо, а я живу сейчас, погрязнув в рутине, так, будто ничего этого не было, и все это мне приснилось! Ну как так-то?
Честно говоря, мне так и кажется, будто вторая неделя марта 2016 мне приснилась. Я закрываю глаза и вижу перед собой Мортена Харкета, прекрасного Мортена, я вижу его изумительную улыбку, его взгляд, его уютные слегка узкие глаза... удивительно, я плохо помню его голос, но хорошо помню его самого. И мне не верится, что я была там, рядом, мне совсем не верится, что я видела их всех прямо перед собой. Все время не могу отделаться от ощущения, что что-то я сделала не то, не успела впитать в себя весь концерт, не уловила всей его атмосферы, не вжилась в музыку целиком, раз я столько всего не помню. И в голове моей осталась лишь картинка, но не осталось звуков, мелодий и голосов.
И оттого мне так грустно сейчас, и оттого не берутся руки за все эти статьи, доклады и работы."

(27.03.16)

@темы: a-ha, Тот самый март 2016

20:43 

Увиделась сегодня со знакомыми четверокурсниками с нашей кафедры.
"Ну, рассказывай," - говорят они.
До пары оставалось минут десять. Быстрым темпом можно рассказать о чем угодно. Я набралась воздуха - и поняла, что не могу.
"Нуу, здесь такая ситуация: либо я говорю много и долго и рассказываю вообще все, либо я смотрю на вас странным взглядом и не говорю ни слова. Поэтому просто скажу: это было прекрасно."
Это было настолько прекрасно, что теперь я не могу слушать вообще никакую музыку. Все, что не a-ha, не могу слушать, потому что не a-ha, а все, что a-ha, вызывает у меня кучу воспоминаний, мне становится щемяще грустно, и их потому тоже слушать не могу.
Это было настолько прекрасно, что сейчас я пытаюсь обо всем вспомнить как можно более подробно, и понимаю, что я не помню, как именно пел Мортен и играли Магне и Пол, я не помню последовательности песен, не помню мелодий и эффектов, я помню только эмоции. Как будто весь концерт я провела с пеленой на глазах, не воспринимая ничего вокруг себя. Иногда мне даже кажется, что меня там и не было. Ну не могла я быть там. Это слишком похоже на чудо - побывать на концерте (на двух!) любимой группы, которая еще - подумать только! - год назад считалась распавшейся навеки.
Четверокурсники с улыбкой смотрят на меня, из аудитории выглядывает преподаватель - кажется, я опять проворонила начало пары. Я забегаю в нашу маленькую аудиторию, мои одногруппники косятся на меня и на надпись "a-ha" на моей кофте. Ну и коситесь, вам не понять. Пока лектор заводит в зубах навязшую тему о потенциалах на мембране клетки, я вспоминаю какие-то отрывки из прошлой недели, которые, возможно, когда-нибудь наконец улягутся в более-менее связный рассказ.
Я вспоминаю петербуржский концерт, тот момент, когда Магне произнес речь о том, что сейчас они исполнят очень нежную и тихую песню, и что он просит всех включить фонарики. Погас свет, и с первыми нотами Under the make-up зал засиял огнями. Трибуны, фан-зона, танц-партер - а особенно потрясающе смотрелись трибуны. Как огромное звездное небо, мерцающее в такт песне.
Я вспоминаю московский концерт, десятки очередей в разные места, чтобы наконец попасть в заветные несколько метров от сцены, коричневые ступеньки Олимпийского, через которые я прыгала на пути к фанке, и само внезапное осознание близости сцены, когда я наконец добежала до нее. Прямо перед тобой - люди, которые сотворили мои последние полтора года и чьи-то последние тридцать лет, люди, которых я до этого видела только на фотографиях и на записях, а теперь вижу наяву - это ли не чудо? Мортен и Пол были прямо передо мной, Магне - немного в стороне, и его я видела меньше, но все равно удивительно близко. Мортен улыбался в промежутках между песнями, снимал и надевал очки, посылал воздушные поцелуи, протягивал руки к нам, а мы - к нему, смотрел прямо на нас, и на меня тоже - каково ощущение, когда легендарный Мортен Харкет смотрит тебе в глаза? Пол на нас не смотрел, ну или я не помню, чтобы он смотрел на нас, он был целиком поглощен своей гитарой, выводя такие хорошо знакомые звуки таких хорошо знакомых песен.
Я вспоминаю эти минуты, они постепенно всплывают во мне, и я боюсь дать волю воспоминаниям, потому что тогда совершенно невыносимо будет сидеть здесь, на паре на кафедре, и слушать, как натрий и хлор куда-то там входят и где-то там распределяются. У меня даже в голове уложиться не может, что все эти люди вокруг меня провели прошлую неделю как нечто обыкновенное: спали, работали, читали статьи, вставали утром 10 и 12 марта и ехали на работу, а вечером возвращались домой в набитых вагонах московского метро... и вот теперь они здесь сидят спокойно и говорят о распределении ионов, а во мне как будто другой мир, полный песен a-ha.
Пары начинаются и заканчиваются, люди приходят и уходят, люди спрашивают меня о концертах или не спрашивают... а я все вспоминаю и вспоминаю, как однажды холодным мартовским вечером со мной произошло невероятное.

@темы: a-ha, Тот самый март 2016

15:11 

Возвращаюсь к реальности

Нагоняла пропущенную прошлую неделю, взяла у знакомых диктофонную запись последней лекции по философии. Прослушала и впала в тоску: лекция об экзистенциализме и поисках смысла жизни очень кстати прозвучала после всего того, что произошло на прошлой неделе.
Утром тринадцатого марта меня ослепило яркое весеннее солнце, от которого мне сразу захотелось спрятаться. Оно пугало меня наступающей весной и отсутствием зацепок в ней. Событие, которого я ждала целый год, прошло, а за ним меня встретила пустота. Нет, конечно, не пустота, за российским туром a-ha меня ждали диплом, работа и учеба, но по сравнению с прошедшими концертами, по сравнению с Мортеном, в четырех метрах от тебя исполняющим Stay on these roads, все это оказалось таким отвратительно серым, что смотреть на это стало тошно. В глаза резко бросились и бесперспективность моей работы, и будущие попытки выживать на стипендию, и неразумность моих решений оставаться на своей кафедре в магистратуре и продолжать свою тему. Где же были мои глаза, когда я принимала все эти решения? И что теперь делать дальше?
И непрошенно всплывает в голове картина - Мортен Харкет стоит передо мной на сцене в Олимпийском и спрашивает кого-то словами одной из лучших песен a-ha:
"Oh have we come to the point of no turning back, or is it still time to get into the swing of things?"

@темы: a-ha, Тот самый март 2016

03:17 

Уже которую ночь подряд в наше окно заглядывает растущая луна. И это просто невероятно здорово. Она приносит в комнату кусочек светлой июльской ночи из детства, той самой, что пахнет росой и зеленью, кусочек лета и волшебства. Мой письменный стол покрывается кружевными тенями от тюлевой занавески; все тетради, недописанные тезисы к очередной конференции и распечатки статей разрисовываются узорчатым серебром. Фотобиология, конспекты по курсу на английском языке, планы на вторую неделю марта, расписание работы общажного паспортного стола... а из окна льется лунный свет, обращая это все в серебряную безмятежность.

Выходные из четырех дней, подарок от нашей кафедры, оказались как нельзя кстати. Лежу сейчас в кровати и проникаюсь этой безмятежностью. После трех сумбурных февральских недель это лучшее, что можно придумать.
Я проводила Ангелину в Пущино, впервые за полгода сочувствуя ей, а не завидуя. Ну не люблю я Пущино, ну не сложилось у меня с этим городом.
Я разыскала всех, кого хотела разыскать, и повстречала тех, кого встречать не хотела. Не хотела я встречать нашего преподавателя-фотобиолога. Увы, учебный план кафедры нас снова свел. Сижу за последней партой, мечтаю раствориться в ифровских стенах, но это не помогает. Что дернуло меня когда-то пойти к нему писать курсовую?
Я внезапно ударилась в изучение иностранных языков. Посмотрим, что из этого выйдет. Надеюсь, что что-то хорошее.
До "дня Х" осталось меньше трех недель. Но я спокойна, как-то даже странно спокойна. Иногда только ругаюсь с родителями из-за разногласий во взглядах на творчество a-ha. Cast in Steel вызывает у нас постоянные споры. Я считаю, что для объединения после "прощанья на высокой ноте" он недостаточно хорош. Раз уж они снова решили собраться, то они должны были преподнести альбом, превосходящий Foot of the mountain, какой-нибудь шедевральный альбом, чтобы было видно, что высокая нота, на которой они прощались, была еще не самой высокой нотой, на которую группа способна. Родители считают, что я несправедлива и несу ересь. Может, я слишком люблю Foot of the mountain. Но с воссоединением и правда неловко получилось.

За окном под лунным сиянием умирают последние остатки зимы. Так ее мало было в этом году! Мой внутренний декабрь с этим не согласен. Я не жду этой весны. За двенадцатым марта меня ждет пустота. Диплом, практика, работа. И потому я лежу сейчас на диване и проникаюсь серебристой лунной безмятежностью. Здесь и сейчас. Я не хочу ни о чем думать. Почти как в песне, с поправкой на полгода:
"...We're fools to believe it,
We're fools to try
To slow down this seemingly
Nonstop July"

@темы: a-ha, Мой внутренний декабрь, У нас здесь своя атмосфера

03:13 

Rock in Rio 1991.
A-ha собрали рекордное количество - почти двести тысяч - зрителей. Это был расцвет группы, это был пик ее славы. За спиной у "самых прекрасных норвежцев в мире" было уже четыре альбома, каждый из которых был лучше другого, а последний, East of the Sun, на мой взгляд, так и вовсе гениален. И само выступление, несмотря на жуткое качество записи, произвело на меня невероятное впечатление.
В этом выступлении прекрасно все. Прекрасна музыка, прекрасно исполнение. О голосе Мортена можно говорить бесконечно. О том, как Мортен с легкостью берет высокие и низкие ноты, как импровизирует, словно на ходу дополняя песню неожиданными поворотами. О том, как обаятельно Мортен улыбается в промежутках между песнями и как эмоционально поет. А с каким упоением играет Пол! Он словно живет в этих песнях. А каков здесь Магне, прекрасный длинноволосый Магне! Я была готова бесконечно пересматривать эту запись и бесконечно завидовать тем двум сотням тысяч людей, что видели это вживую. Видели молодых a-ha в расцвете сил, с огнем в глазах, сильных, красивых и уверенных. Тех самых a-ha, вдохновляющих миллионы.
Сейчас, увы, они совершенно не те. Они по-прежнему прекрасны, но уже не молоды, и нет в них той искры, что сверкала на концертах начала девяностых. Я, несомненно, жду марта, и с трепетом надеюсь, что все пройдет благополучно. Но осадок все равно остается. Какая-то неловкость остается во всем этом, связанном с их воссоединением после эпичного распада. Чувство, будто бы альбом и концертный тур устроен "для галочки", без особого желания и вдохновения. И это еще больше расстраивает, когда я пересматриваю записи двух Rock in Rio, 1991 и 2015. Я рада, очень рада их воссоединению, но стоило ли оно того?

Все равно я люблю их, и все равно буду надеяться, верить и ждать марта. По крайней мере, это мой единственный шанс. Раз уж перемещения во времени невозможны.
Мортен, Магне, Пол, не подведите!..

@темы: a-ha

16:25 

"When you were filled with longing -
I belonged.
When you were weak from trying -
I was strong.
But it's alright, tonight
On a deep blue mountain high -

The shapes that go together,
You and I"

Сегодня я увидела в этой песне новый, особенный смысл. Год назад, 27 ноября 2014, я впервые услышала музыку a-ha и влюбилась в нее. Не так давно, особенно если сравнивать с тридцатилетней историей группы. Но этот год для меня был сложен и важен, и какой-то особенный смысл мне хочется видеть в том, что я прошла через эти триста шестьдесят пять дней вместе с a-ha - и прошла успешно.
И потому сегодня эта песня начинает звучать, словно обращение от a-ha ко мне. "Когда тоска переполняла тебя - я был рядом". Они были со мной рядом весь этот год, несмотря ни на что, и многое, очень многое давали мне в своих песнях. "Когда у тебя не оставалось сил на попытки, я был сильным". Здесь, словно отклик из далекого декабря 2014, доносится мотив из другой песни: "Stay on, my love, you feel so weak - be strong". Они давали мне силу, вдохновение, и их музыка поддерживала меня в самые трудные моменты этого года, как бы пафосно это ни звучало.
И теперь, когда я иду по московским улицам, а в наушниках звучит какая-нибудь из их песен, и на афишах мелькает дата 12 марта 2016 - теперь все хорошо. "Все хорошо сегодня вечером на вершине синей горы". И мы вместе, мы всегда будем вместе - я и a-ha, их музыка, их песни и все то, что с ними связано.

"...Childhood winters
Come to me,
Whisper softly,
So tenderly"
Декабрь, которого я когда-то так ждала, хрустит снегом и льдом под ногами, стонет на ветру и мерцает новогодними огнями. Вот он, на ладони - пушистые хлопья снега, тающие в руке. Я трогаю их нежно и радостно, как что-то символичное, вырвавшееся из напитанных холодом песен a-ha. И моему настроению отвечает голос Мортена:
"The shapes that go together - you and I".

@темы: a-ha, Мой внутренний декабрь

01:59 

Сегодня ночью выпал снег.
Всю ночь мне снились беспокойные сны, в которых я убегала от кого-то по ночной Москве, и за моей спиной гасли фонари, и город превращался в черную пустоту. Я еще все думала - лишь бы добежать до университетской аллейки! И когда аллейка была уже близко, и я поняла, что спасусь, откуда-то издалека раздались звуки снеговой лопаты, скребущей по асфальту. Такие резкие, ритмичные. Они становились все громче и громче, а аллейка - все расплывчатей, пока я окончательно не проснулась.
И встретил меня изумительный белоснежный вид за окном, еще не изъезженный, не истоптанный, такой светлый и чистый, долгожданный зимний пейзаж. Как старый знакомый, он вызвал множество воспоминаний, откликнувшихся клавишным проигрышем из Hunting high and low. И пропустить такой день, сидя в комнате, было бы глупо, и я выбежала на улицу, под снегопад, встречать свою долгожданную зиму.
Люблю зиму. Люблю a-ha. Люблю сочетание a-ha и зимы. Я бы могла долго рассказывать, как гуляла по городу под любимые песни, но жаль, что не могу этим поделиться, потому что все это живет во мне и только мне понятно. Я бы многое рассказала, если бы это не уходило в черную пустоту, как в моем сегодняшнем сне. Поэтому я просто скажу о том, что в этот день, 15 ноября 2015, я проснулась зимой. И мой внутренний декабрь воплотился в жизнь.

@темы: Мой внутренний декабрь, a-ha

20:58 

Краткое содержание прошедшей недели.
1) В понедельник я исследовала новые горизонты окрестностей ст.м. Нагорная.
2) Во вторник мои соседки раскусили страшную тайну о дне моего рождения (вот так и показывай охранникам общаги свой паспорт!..)
3) В среду я-таки решила, что to be sorry будет лучше, чем to be safe, и вечер поклонников a-ha состоялся. Правда, совсем не в том виде, в котором я его представляла.
4) В четверг я прогуляла ИФР, предпочтя любование хлоропластами своих подопытных растений четырем долгим лекциям.
5) Сегодня пятница, я сижу на биофаке в ожидании пары по английскому языку и пытаюсь понять, как так вышло, что в прошедшую неделю уместилась целая вечность.

Все самые важные события этой вечности при этом попали всего лишь на два дня - на вторник и среду. Во вторник я бродила по серой и сырой Москве под любимую музыку, навещая те места, которые по разным причинам стали для меня особенными. Я прошлась вдоль сверкающей новогодними огнями "Интероптики" на Профсоюзной, прогулялась по пустынным Воробьевым горам, навестила уже облетевший парк за университетом, где влажная листва скользила под ногами и фонари подсвечивали мелкую морось, и вернулась в общагу с неповторимым чувством усталости и облегчения. И так бы и закончился этот день, но к вечеру мои соседки развеяли меланхолию, затеяв целое праздничное чаепитие практически из пустоты.
И, возможно, благодаря им я все-таки решилась на следующий день пойти на a-haфанскую вечеринку.

Еще в те далекие времена, когда группа a-ha казалась чем-то таким ушедшим в историю и распавшимся навеки (butterfly, begin!..), я познакомилась в интернете с Оксаной, аспиранткой физфака и поклонницей a-ha. Это всегда так: если я чем-то сильно увлекаюсь, то сначала мне не хочется об этом говорить, потому что это слишком личное, а затем мне вдруг становится одиноко, и я хочу говорить об этом со всеми подряд. А особенно - с такими же, как я, фанатами. Мы познакомились, пообщались немного, а потом воссоединение группы, новый альбом и концертный тур смешались с дипломом, сессией, госами и магистратурой, и наше общение свелось к взаимным лайкам/комментариям постов в контакте. Что, если честно, меня не совсем устраивало: очень многое хотелось обсудить на волне возрождения a-ha, да и не только их.

И вот она, эта возможность. Мы решили пойти на вечер вместе, договорились о встрече у главного здания университета, и пока я хлюпала от биофака до ГЗ под мокрым снегом, я успела нарисовать в голове кучу вариантов развития событий этого вечера, испугаться, чуть не повернуть на трамвайную остановку, успокоиться и решиться окончательно. Трудно быть таким застенчивым. И ничуть не весело.
И, наверное, из-за этого встреча двух a-haфанов началась как встреча аспиранта и студента МГУ. Обсудили все: магистратуру, аспирантуру, общежития, проездные, экзамены, практикумы, лекции и даже любимые маршруты автобусов. И только выйдя из метро, заговорили о том самом.
Странное это ощущение - вот так легко разговаривать о том, что уже почти год вызывает самые трепетные чувства. Причем с человеком, у которого такое же благоговейное отношение к этой теме. Как будто впервые вглядываешься в свое отражение. Как будто узнаешь себя в другом человеке. А ведь всего лишь любовь к одной и той же группе, казалось бы!..
Внезапный поход в Библио-Глобус, подвернувшийся под руку, блуждания по узким переулкам центра Москвы, мелкий дождь, уличные огни на мокром асфальте, новогодние елки в витринах - все это искристо промелькнуло в глазах так, что я не успела ничего сообразить, и внезапно закончилось московским метрополитеном. Вечер неожиданно отменили - и все закончилось, не успев начаться.

Едва опомнившись, я выныриваю из перехода у Академки, встречаю знакомые киоски "Каховка" и бабулек с газетами, и по заученному наизусть пути бегу в сторону общаги. Первый, второй, третий двор, желтые фонари, желтые лиственницы - и два общажных корпуса, похожие на раскрытые книги.
"Так быстро?" - удивляется соседка. "А вечера и не было", - отвечаю я. Нет, он был, но немного другой. Полтора часа, чтобы развеять одиночество. И я довольна.

"Say after me - it's no better to be safe than sorry". Люблю эту песню. Игривую, радостную, легкую, самую известную песню a-ha. Жаль, не подчиняюсь советам своих любимцев. Следующее утро было хмурым и обыденным, и было оно посвящено электронной микроскопии вместо ИФРа, а затем - рутинному чтению дипломных статей. Вновь пришло мое обычное to be safe, состоящее из меланхоличных прогулок и ежедневной учебы. А ждать я теперь буду марта. О мартовских событиях я уж точно сожалеть не буду.

@темы: a-ha

21:35 

Когда-то давно, еще на четвертом курсе, одна преподавательница с нашей кафедры рассказывала, как она ходила на концерт своей любимой группы. Название она деликатно умолчала, но сказала, что группа была очень известна в пору ее молодости. И, придя на концерт, моя преподавательница втайне ожидала, что группа не сильно изменится с тех времен, а те изменения, что произошли, окажутся не столь болезненными. Но много лет прошло с конца восьмидесятых, и солистка группы уже не вытягивала ноты, уже не было искры в их выступлении, и от концерта остался лишь печальный осадок.
"Так что лучше не ходить на концерты старых групп, чтобы не разочаровываться в том, во что их превратило время".
Эти слова моей преподавательницы я вспоминала с того самого момента, как узнала об объединении a-ha. Я вспоминала их, когда слушала их первый сингл, когда слушала их новый альбом целиком, я со страхом искала в голосе Мортена какие-то намеки на его возраст, я переживала, что новые a-ha окажутся хуже тех, прежних, легендарных. И с особым волнением ждала их первых концертов в Южной Америке, чтобы понять, насколько они изменились и в какую сторону. Ведь только живое выступление может рассказать всю правду о том, что произошло с любимой группой за эти тридцать лет.
И вот оно, это выступление на фестивале Rock In Rio. Символичное, ожидаемое, то, с чего и началась вся эта идея об их объединении. Пока я обессиленно отсыпалась в Москве после Петрозаводска, где-то на другом краю мира Мортен, Магне и Пол вновь вышли на сцену все вместе и вновь исполнили свои самые прекрасные песни.
А на следующий день я, ругая свой непутевый интернет, перечитываю комментарии к видеозаписям, которые не могу посмотреть. Комментарии разные. Восторженные. Радостные. Счастливые. Но много таких, что заставляют вспоминать мою преподавательницу и ее незадавшийся поход на концерт. О срывающемся голосе Мортена и о его больном горле. О холодке между участниками группы, о том, что они играют без интереса и вдохновения. О том, что они стареют и не стоило бы им воссоединяться. "Уходя - уходи".
Я начинаю нервничать, но посмотреть видео не могу, и оттого пугаюсь еще больше. Богатая фантазия уже рисует мне самые страшные картины - как Мортен с хрипом срывается на высокой ноте, а Магне и Пол сурово смотрят на него, а зрители сурово смотрят на них - мол, состарились вы уже, ребята. И всю неделю пытаюсь выбросить это из головы, слушать другую музыку или вовсе ничего не слушать, но на всех улицах Москвы я натыкаюсь на афиши a-ha, и волнение не затихает, а только разгорается.
Но вот сегодня, наконец, я выкарабкалась из завала с учебой, наконец настроила хороший интернет и наконец посмотрела все сама.
Да, критика была справедлива: голос Мортена уже не тот, что прежде. И прекрасные переливы Living a boy's adventure tale ему уже недоступны. Да, он дрожал, срывался в некоторых моментах, а припев Scoundrel Days как-то вообще не дался, и только помощь Магне и Пола его спасла. Да, во многих моментах вместо того, чтобы наслаждаться мощью песни и нестись вместе с нею в синюю даль, я напряженно затаивала дыхание: вытянет или не вытянет? Этого не было пять лет назад. Тогда они выступали легко и уверенно, тогда в них чувствовалась сила, а сейчас - усилия. Сейчас в них нет той зажигательности, они как-то прохладно относятся к тому, что вот они снова выступают вместе перед огромной толпой фанатов - по крайней мере, так это выглядело со стороны.
Но этот концерт дал мне надежду. Не все так плохо и не все так страшно. Попробуй тут не сорвись, стоя под дождем на сцене, залитой водой. Попробуй не разволнуйся перед десятками тысяч поклонников спустя долгого перерыва. Голос дрожал только на первых песнях, а дальше дело пошло гораздо лучше. Своей обожаемой Stay on these roads я осталась довольна. Слушала, затаив дыхание, и она меня не подвела. С голосом все в порядке. Насколько может быть в порядке спустя так много лет.
Трудно сейчас делать выводы. Трудно говорить о том, хорошо ли они выступили или плохо, и стоило ли им вообще объединяться. Но, на самом деле, я думала, что все будет хуже. Не все так плохо. Не восторг - но и не провал. И во мне все продолжает жить надежда, что этот концерт был первым блином, а дальше все пойдет гораздо лучше.
Я так на это надеюсь.

@темы: a-ha

00:49 

Выхожу я сейчас из душа, а из-за двери слышны разговоры на тему того, в каком возрасте у человека появляется сознание и душа, материальна ли душа и что это вообще такое. Ага, второкурсники впервые побывали на лекции по биоэтике и делятся теперь впечатлениями в общажных коридорах. А что я? А я вот покупаю в Ашане картошку, пока она по пять рублей, трясусь перед предстоящей конференцией в Петрозаводске, ну и ищу себе новую музыку, пользуясь бесплатным вай-фаем на факультете.
Между прочим, поиски дают плоды. Я заинтересовалась жанром новой волны (new wave), из которой, если верить музыкальным сайтам, и родились a-ha. Почему-то первым, что я нашла, оказалась загадочная австралийская группа, у которой все, начиная с названия, оказалось пронизано холодом. Icehouse - так они называются, и музыка у них словно покрыта инеем. Некоторые их песни очень похожи на a-ha. Вот, например, есть у них замечательная Don't believe anymore. На мой взгляд, в ней есть что-то от Stay on these roads. Какая-то неуловимая прозрачность, звенящая чистота, похожая на осенний тонкий лед - и в то же время какой-то надрыв и отчаяние. А вот бодрая и энергичная Harbour town - но и в ней чувствуется что-то от a-ha, хотя я так и не поняла, что именно. Уже почти неделю хожу с этими песнями в голове, и, кажется, это действительно то, что мне сейчас нужно.
А что же a-ha и их Cast in steel? Если честно, я боюсь его слушать. Я каждый день читаю обсуждения на фанатском форуме. Читаю хвалебные и ругательные отзывы. И я боюсь, что мой отзыв будет не хвалебным. Боюсь разочарования в любимых непревзойденных a-ha. Боюсь того, что той зимней сказки, которую они мне когда-то подарили, больше уже не вернуть.
Наверное, я просто еще не дождалась нужного настроения. Еще не готова к тому, чтобы услышать других, новых a-ha. Может быть, вскоре я успокоюсь, соберусь, послушаю, и они мне даже понравятся. Но не сейчас. Сейчас я не готова.
Сейчас во мне проснулась внутренняя зануда, я разогнала философствующую под дверью компанию со словами "Можно потише, людям вставать завтра рано" и уютно укуталась в одеяло. На их вопросы о существовании души я ничего ответить не могу. Могу им только дать послушать свою любимую музыку. Но поймет ли ее второкурсник-биофакер?..

@темы: Здравствуй, сентябрь, a-ha

13:02 

Со дня моего приезда в Москву прошло немногим больше недели. Мне же показалось, что с тех пор прошла целая вечность.
Где-то в начале этой вечности я гуляла по Москве в шлепанцах и легкой куртке. В конце концов я натерла шлепанцами мозоли, и долго расстраивалась, что приходится ходить в колготках и балетках, что для такой погоды даже неприлично. Но затем город заволокло туманом, в воздухе повисла морось, и из щели под окном потянуло осенью. Я вполне закономерно простудилась. Какую-то часть прошедшей недели я лежала в кровати, наблюдая, как мир вокруг меня куда-то плывет и тает во мгле. К счастью, эта часть была небольшой. Зато оставшееся время я разговаривала хриплым басом и пугала людей своим голосом.
Еще одним событием недели был Cast In Steel. Это был поздний вечер, Мегафон засыпал меня сообщениями и грозился отключить интернет, и мне еле хватило трафика, чтобы послушать наконец новый долгожданный альбом моих любимцев. Я пыталась вникнуть в приятную переливчатость новых песен, пыталась их понять, но с первого раза у меня не вышло, потому что песни a-ha никогда не раскрываются сразу. Они всегда таят в себе какую-то изюминку, которую не угадаешь с первого прослушивания. И только через некоторое время, где-нибудь в автобусе по пути домой после сложного дня, придет разгадка этой тайны, и песня зазвучит совсем по-другому. Поэтому я не буду пока делать никаких выводов. Я буду слушать.
В конце недели была ностальгическая посадка ячменя, поездки к первой паре, беготня с бумажками и усталость. Нам заново надо делать проездной, оформлять пропуск в общагу, и вообще мы все такие первокурсники (хоть и магистры), и все начинаем с нуля.
Мне кажется, что следующая неделя будет целиком состоять примерно из такого же сочетания - ностальгии, беготни и усталости под лозунгом "Вспомни первый курс". Только она уже не будет казаться вечностью.

@темы: a-ha, Здравствуй, сентябрь

00:56 

Я по-прежнему не нарушаю своих традиций и остаюсь верна холодности музыки скандинавских групп.
Этим летом я познакомилась с музыкой Poets of the Fall и, кажется, в нее влюбилась. Наверное, благодаря a-ha: в чем-то они похожи, эти две группы. Мне даже кажется, что без a-ha я бы не поняла Poets of the Fall и пропустила бы их мимо себя, испугавшись их тяжести и не поймав их мечтательную грусть. Но если a-ha - это ноябрьская степь, это зимние вечера, это снегопады и метели, то Poets of the Fall - это августовские звездные ночи, это бесконечные дороги, и это удивительное чувство полета. Интересное чувство: вроде бы их песни гораздо тяжелее всего того, что я до этого слушала, но тем не менее они все время влекут за собой ввысь.
Вот, например, All the way 4U. Эта песня состоит из двух частей, таких разных, и в то же время составляющих единое целое. Сначала она кажется простенькой и легкой, похожей на порхание бабочки, но затем легкая мелодия замирает, и начинается более тяжелая часть песни, более глубокая и объемная. Она уже не порхает, она уверенно взмывает в небо, как огромная птица, она сносит все на своем пути, как порыв ветра, подхватывает и несет за собой. Уже третью неделю я хожу под впечатлением от этой песни, а она все звучит и звучит во мне и зовет куда-то в синие дали.
А есть еще у них песня The Distance. На нее я обратила внимание, когда ехала на поезде домой, еще в начале июля. Мне не спалось тогда, и я лежала на верхней полке, слушала музыку и смотрела из окна на рассвет. Как раз под эту песню поезд проезжал по мосту через широкую реку, но почему-то здесь не было обычных высоких заграждений, которые бывают на железнодорожных мостах, и поэтому со своей верхней полки я увидела замечательный идиллический вид на реку, на полосы тумана над гладью воды, на тростники, ивы и на рыбаков под ними. А затем река скрылась за деревьями и растаяла в тумане, поезд ускорил ход и въехал в какой-то город.
Вот на этот рассвет и была похожа песня The Distance. На эту водную гладь, на этот туман, на нечто мимолетное и ускользающее, тающее в руках. Мне кажется, что у этой песни есть что-то общее со Stay on these roads a-ha, что-то прозрачное и холодное. Может, это просто северный дух, общий для всей скандинавской музыки? Не могу сказать, за всю скандинавскую музыку не отвечаю. Но Poets of the Fall, как и a-ha, теперь у меня в числе любимых исполнителей. Может быть, мне и на их концерт сходить?

@темы: a-ha, Poets of the Fall

00:22 

Хочу немного рассказать об a-ha. В пятый, десятый, сотый раз. Я готова вновь и вновь рассказывать о том, как я впервые их услышала, поняла и полюбила. Снова и снова - как впервые.
Как будто вчера был этот странный и прекрасный декабрь. Падающие снежные хлопья, вечерние фонари, деревья по улице Шверника, со снегом, облепившим ветви. Усталость и разочарование. Даже не знаю, чего больше - усталости или разочарования. Усталость от учебы. Разочарование в одногруппниках, людях, которых я считала своими товарищами, а как оказалось - зря. А может, все было наоборот: усталость от одногруппников и разочарование в учебе. Мне тогда не хотелось в этом разбираться. Мне хотелось в степь.
Когда в далеком детстве я обижалась на кого-то, или у меня просто было плохое настроение, я убегала в степь. Степь молчаливо принимала мои детские обиды и слезы. Ветер замирал в тростниках, выгоревший ковыль стелился по склонам холмов. Где-то высоко в небе перекликались щурки. Я успокаивалась и облегченно возвращалась домой. Но где найти степь в сером замерзающем городе?
Степь нашла меня сама, когда однажды я решила найти себе новую музыку для наступающей зимы и скачала сборник хитов a-ha. Раннее утро, пустынный биофак, гулкие лестницы и сумрачный ноябрьский рассвет. И песня, с которой все началось. Самая прекрасная, ледяная, прозрачная песня, песня о холоде, у которого есть голос, и о дорогах, с которых не нужно сворачивать. Песня, наполненная степью, той самой степью, о которой я мечтала.
Новость о вступительном экзамене в магистратуру, не получающийся опыт для диплома, приближение зачетов и экзаменов - поводов сбежать в прозрачную даль становилось все больше и больше. Одногруппники, самоуверенные и высокомерные зануды. К концу года я уже не могла их терпеть. Декабрь подступал ко мне ближе и ближе, холод нашептывал отчаянные мысли, совсем как в той песне. "Чувствуешь холод? Зима пришла ко мне домой". И я спасалась припевом этой песни, который призывал меня оставаться на своем пути. Stay on these roads. Все вроде бы просто и банально. Но сколько в этой песне было вдохновения и силы!..
Падающий снег, сверкающие новогодние огни, ветер и холод - и такие же холодные, сверкающие льдистыми узорами, удивительные песни. Все они были разными, но в тоже время от них от всех веяло прохладой. Одна за другой они меня покоряли. От легкой и игривой Take on me до тревожной, напряженной и отчаянной Scoundrel days, от печальной и даже немного жалобной Living a boy's adventure tale до загадочной и глубокой Locust, от вдохновляющей по-дружески, за чашкой чая, White canvas до вдохновляющей, но уже по-другому, в холодной степи сквозь метель Stay on these roads, от романтичной и нежной Angel in the snow до пронзительной The blue sky, от уютной и теплой Velvet до тяжелой Less than pure... Наверное, с них начался мой новый взгляд на музыку, сменивший детское поклонение воспоминаниям, упрятанным в песнях Modern Talking. Теперь я влюбилась не в воспоминания. Теперь я влюбилась в сами песни. В музыку, в голос, в текст. Они были "моими" - такими близкими, созвучными настроению. И это было потрясающее чувство - найти что-то "свое".
Сданы зачеты и экзамены, защищен диплом, получен допуск автоматом в магистратуру. Зима растаяла, все прошло довольно благополучно. Но песни остались со мной, самые лучшие и неповторимые. Я нахожу другие группы и слушаю другую музыку, но a-ha - это святое. Они потрясающие. Они изменили во мне многое. И я им глубоко в этом благодарна.
Спасибо им за то, что помогли мне пережить трудности, подарив кусочек степи в холодной зимней Москве. Огромное благодарное спасибо.

@темы: a-ha, Мой внутренний декабрь

14:45 

Я снова в дороге.
Много хорошего случилось за эти две недели, много радостного и приятного, и теперь я снова засыпаю на верхней полке под стук колес. За эти две недели я защитила свой диплом, побывала дома и узнала о готовящемся в Москве концерте любимой группы. В эти две недели на меня свалилось столько радости сразу, что хватило бы на целую осень.
Но, пожалуй, по порядку.
Защита диплома прошла легко и даже весело, но самым приятным в ней было то, что я наконец справилась с этим отвратительным страхом выступлений на публике и рассказала свой доклад без заминок. Может, из-за того, что накануне выучила текст своего доклада наизусть, рассказывая его своим научникам, родителям, стене, фотографии Мортена Харкета на стене, скрытой камере в коридоре, спящей Москве с общажного балкона? Может, именно так надо готовиться к ответственным докладам? Но я это сделала, и я была безумно рада.
Радость вскружила мне голову, и я, сама того не ожидая, рванула на вокзал, села на первый автобус и уехала домой. Это была еще одна приятность.
Когда-то зимой я зареклась ездить домой больше, чем на неделю. Вспомнила я этот зарок и в этот раз, потому что не все дома было гладко. Но я прожила дома меньше, чем неделю - ровно столько, чтобы окружающий меня мир и моя домашняя жизнь не превратились в рутину. И оттого впечатления у меня остались хорошие.
Я вдохнула сладкий запах июньской степи, прогулялась по ковылю, встретила упоительный соловьиный рассвет и проводила несколько чистых и холодных закатов. А затем отправилась обратно.
Ну и наконец, вечером перед отъездом я узнала еще одну приятную новость - о приезде моих горячо любимых a-ha в Россию - в Москву, в Питер, в Казань, в Екатеринбург. Восторгу не было границ - мечты все же иногда сбываются! Конечно же, безо всяких вопросов, я, до этого ни разу не бывавшая на таких грандиозных концертах, пойду смотреть и слушать, как вживую будут исполнены мои любимые песни! Как бы я хотела услышать невероятную Stay on these roads вживую!.. И не только ее - к большинству песен a-ha у меня нежное и трепетное отношение. И вот она, эта возможность!..
Но до концерта еще безумно много времени, больше полугода. Многое произойдет между сегодняшним днем и мартом 2016. Как минимум - еще одна сессия. Зато у меня будут силы ее пережить!
А с понедельника - снова биофак, снова московская суета. Что ж, посмотрим, что будет дальше.

@темы: Дорожная пыль, a-ha

00:51 

Прошедший день был еще более странным и необычным.
Я не спала всю ночь - снова мрачные мысли не давали покоя. Когда над горизонтом в пелене слоистых облаков выползло огромное тускло-розовое солнце, я вышла на улицу. Долго гуляла по пустынному городу, чтобы развеять тоску. Шла по незнакомым безлюдным улицам, где далеко был слышен грохот утренних трамваев, и ветер таял в стриженых кронах тополей. Переходила широкие проспекты, уходящие в сизую даль практически без единой машины. В итоге жутко замерзла и пришла на биофак окоченевшая.
Первые две пары прошли словно в тумане. Я отчаянно клевала носом, и настроение у меня не улучшилось. В какой-то момент мне даже захотелось отпроситься со всего остального и уехать в общагу спать. Но я никуда не поехала, хотя иммунологию все равно прогуляла.
Да, это была третья пара, иммунология, на которую я не пошла. Мы с одногруппницей сидели на верхнем ряду теплой и уютной М1, где у третьего курса шла эмбриология, и пытались заниматься своими курсовыми. Но все мои попытки прекратились, когда я вдруг увидела в контакте новость о воссоединении a-ha - новость, которую я переваривала минут пятнадцать. Я смотрела, как за окном мрачнеет небо и раскачиваются ветви огромного каштана, как лектор рассказывает что-то, что я даже когда-то сдавала, как моя одногруппница воюет с экселем - и пыталась понять, что вообще происходит. Такое вообще может произойти? Нет, серьезно? Они вправду решили объединиться? И это значит, что однажды я услышу еще порцию прекрасных, холодных и прозрачных песен? И это значит, что есть шанс, совсем крохотный, но есть - однажды услышать их вживую на концерте? Да это вообще невероятно!
Почти как тогда, в Белгороде в 2011 году - "здесь есть какая-то ошибка, не могу я попасть в призеры всеросса с тридцать четвертым местом". Так и сейчас - я ходила по биофаку и думала, что здесь должен быть какой-то подвох, ну не может сразу столько свалиться радости!
А потом я счастливая возвращалась с биофака, несмотря на мрачную погоду, достойную середины ноября. Честное слово, я даже после закрытой сессии так не ликовала, как сейчас, а ведь утром мне было безумно тоскливо. Такой удивительный, странный и необычный выдался день.
Самый, пожалуй, приятный день на этой неделе.

@темы: Мой внутренний декабрь, a-ha

21:01 

Первая неделя учебы далась тяжело. Я еле дождалась ее окончания. Очень трудно было перестроить свой привычный совиный ритм на подъемы в шесть утра к первой паре, из-за чего я приходила домой совершенно измочаленная и валилась спать. Все же в сессию, когда я ложусь в четыре утра и встаю в десять, я гораздо лучше себя чувствую и даже высыпаюсь, не то, что сейчас.
Погода сейчас какая-то странная. Как будто уже наступает весна, но неохотно и хмуро, словно ее тоже разбудили к первой паре. По обочинам дорог лежат сугробы из ноздреватого и грязного снега, асфальт покрыт жидкой снежной кашицей, а низкие тучи над городом только добавляют мрачности. Даже синицы еще не уверены в том, что это весна, и свой звонкий мартовский напев чередуют с робкими осенними перекличками. А я со своим внутренним декабрем тем более не чувствую весны и даже не готова к ней.
Я бы сейчас хотела, чтобы пошел снег, даже не пошел, а именно повалил, такими крупными, пушистыми хлопьями. Я бы хотела идти по городу под этим снегом и слушать музыку. Наверное, из-за музыки я и не жду наступления весны - ну какое может быть весеннее настроение, когда я переполнена песнями a-ha, в которых скрыто столько зимы. Было бы здорово идти вот так под снегом, или же ехать в автобусе и смотреть в окно, как на город спускаются сумерки, как зажигаются фонари и витрины магазинов, и как снежинки плывут в их разноцветном свете.
Что ж - у меня осталось полмесяца, чтобы насладиться еще не растаявшими остатками зимы.
Еще у меня осталось полмесяца, чтобы написать литобзор, но это уже совсем другая история.

@темы: a-ha, Headlines and deadlines, Мой внутренний декабрь

20:11 

Каким был сегодняшний день? Солнечным, искристым, хрустким. Хлопья инея срывались с деревьев, сверкая на солнце, и воздух был свеж и колюч.
Я сдала еще один экзамен, я счастливая ехала в автобусе и смотрела на низкое январское солнце под песни a-ha, которые невероятно хорошо подходили под эту погоду и под мое мечтательное настроение. Медленные, холодные и потрясающе красивые песни, удивительная музыка, удивительный голос. Наверное, я способна до бесконечности говорить о них, и кажется, я уже достала всех близких этой своей восторженностью, хотя обычно не склонна говорить с кем-то о музыке, которая мне нравится. Но я сама себе удивляюсь. Я впервые стала задумываться о смысле, скрытом в текстах песен. У a-ha загадочные и красивые тексты песен, насколько позволяет мне об этом судить их перевод. Некоторые песни оказываются настолько мне близки, настолько созвучны по духу, что мне и остается только удивляться. Может быть, из-за этого я так и влюбилась в них, как никогда еще до этого не влюблялась в музыку?
Наверное, именно поэтому моя радость по поводу сданного экзамена закончилась почти сразу, как только я выключила плеер. Я в изнеможении свалилась на диван и с наслаждением заснула, и спала долго, в свое удовольствие.
Когда я проснулась, за окном было уже темно, мерцали городские огни и одинокая звезда сияла над горизонтом. На столе лежала толстая тетрадь с конспектами к последнему экзамену, словно ненавязчивый намек. Вот и все, пора снова начинать учиться.

@темы: Headlines and deadlines, a-ha, Мой внутренний декабрь

17:32 

О некоторых моментах ушедшего года.

В этом году я несколько раз влюблялась. Но не в парня с вечеринки, и не в молодого сотрудника кафедры, как мои подруги. Моя влюбленность была немного страннее и несколько меланхоличнее. Я влюблялась в музыку.
Две группы в этом году меня покорили. Одни норвежцы, другие шведы. У одних музыка спокойна, холодна и ясна, как сентябрьский закат, у других - бодра и радостна, словно майское утро. Под одних я сдавала весеннюю сессию, и возвращалась после экзамена ликующая и счастливая, пританцовывая и подпрыгивая. Под других я возвращалась с биофака, усталая и голодная, смотрела из окна автобуса на падающий снег и безраздельно тосковала.
Вот у них, у этих норвежцев, мне особенно понравилась одна песня. Это была медленная, спокойная песня, и что-то в ее мелодии было такое, что напоминало мне октябрьскую степь. Такую пустынную, тихую, бесконечную и прозрачную, замирающую в ожидании зимы. Мотив песни словно подхватывался степным ветром и мчался вдаль, взмывая в пасмурное осеннее небо, плыл над мертвыми тростниками и над свинцовой гладью прудов и таял где-то в тумане над горизонтом, там, где серое небо сливалось с серой степью. Ничего более степного я до этого не слышала.
И пелось в этой песне о зиме, о холоде и тоске, об усталости и о том, что голос зимы преследует всюду и шепчет о гибели. Но в припеве, взмывающем над заснеженной степью, звучит призыв - не сворачивай с пути, держись, я вернусь, я обязательно вернусь.
"Чувствуешь холод? Зима пришла ко мне домой. Но не сворачивай с пути. Я знаю, мы встретимся снова".
Удивительная песня. Пожалуй, ее можно назвать моим гимном. Этот призыв - "Stay on these roads" - оставаться на своем пути - так важен, так нужен мне в минуты осенней тоски, которая иногда в чем-то похожа на ту, о которой поется в песне.
А у шведов в смысл текстов песен я не вдавалась. Мне достаточно было той энергии и того ритма, что звучал в этих песнях. Весна, солнце, сочная клейкая зелень и упоительная атмосфера весны и сессии идеально ложились на ритмичный мотив их музыки, а еще мне нравился голос солиста. И ни с чем не сравнимо было мое счастье, когда я сдала этот жуткий экзамен по биофизике, а потом вприпрыжку под те самые песни возвращалась в общежитие. И то чувство, когда тебе надо учить биохимию, а в голове звучит этот голос, и хочется петь, танцевать, радоваться жизни - но не учиться. За окном цветут каштаны, и лужайка перед общагой покрыта пушистыми одуванчиками, и солнечные зайчики играют на асфальте, завтра экзамен, а я не готова, но это неважно - под голос голубоглазого красавца из Швеции, поющего про покорение Америки, все проблемы решаются легко и кажутся незначительными.
Это были две моих находки 2014 года, такие разные и такие по-своему замечательные. Это и были две моих маленькие любви ушедшего года - и надеюсь, что в 2015 году мне тоже встретится какая-нибудь подобная любовь.

@темы: a-ha, Майский ветер ворвался в окна, Ностальгическое

Иренгела - Серебряная Степь

главная