Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ностальгическое (список заголовков)
02:49 

Продолжая тему ностальгической грусти, которая всегда со мной приключается, когда я приезжаю домой. Теперь - о тополях, дубах и о том, что же все-таки меняется в Деминке, которая как будто бы не меняется в каждый мой приезд.

@темы: Ностальгическое

03:24 

Я наконец-то добралась до дома. Не до того, что на улице Шверника, а до того, что в жарких волгоградских степях. До того самого, до настоящего своего дома.
А чувствую я себя так, будто исчезла в небытии. Выпала из реальности и оказалась в каком-то параллельном мире. Особенно это ощущается именно сейчас, этой ночью, когда внезапно налетела гроза и отключили электричество, и теперь я лежу в полной темноте и тишине. Лишь монотонная песня сверчка да шорох ветра в листве старой груши напоминают мне, что со мной все в порядке и что я действительно ни в какой не в параллельной вселенной, а дома, у себя в комнате. Как и в детстве, мне немного жутко в своей комнате без ночника, особенно когда на улице новолуние и непогода. Эта поразительная темнота, которой никогда не добьешься в Москве, настолько непроницаема, что кажется, будто сам воздух в комнате поглощает любой свет. "Oh, don't you feel so small, dark is the night for all" - сейчас пришлись бы кстати a-ha с этой их замечательной песней, получившей вдруг буквальный смысл.
Но даже если бы сейчас за окном сияла луна, или занимался рассвет, или догорал закат - все равно бы это чувство небытия не исчезло. Потому что это так странно - приезжать туда, где ничего почти не изменилось за последние лет десять, заходить в свою комнату и встречать там себя саму, только на десять лет младше. Встречать во всем: в картинках на стенах, в случайно найденных тетрадях в шкафу, в подборке значков на занавеске, на книжных полках... Уже много лет я по нескольку раз за год приезжаю домой, и все не могу привыкнуть, что здесь ничего не меняется с того самого момента, как я, маленькая школьница, впервые собрала свои сумки и отправилась в такой еще чужой и пугающий Волгоград.
За Волгоградом последовала Москва, за Москвой, возможно, последуют другие города или даже другие страны, а здесь по-прежнему будет вырубаться электричество после каждой грозы, ветер будет звонко сбивать недозрелые груши, а под крыльцом будут жить сверчки, которые каждую ночь будут выводить свою песню. И каждый год, с каждым приездом я буду проникаться этой атмосферой и писать об этом примерно похожие посты.

@темы: Ностальгическое

01:09 

Раз уж я здесь, то я просто обязана еще раз вспомнить об июле 2014 года, вернее, о второй его половине, и задуматься над тем, была ли эта половина потрачена впустую, или был в ней какой-то великий смысл.
Я провела эти две недели в Пущино, которое, к слову, было гораздо теплее и приветливей, чем сейчас. Первые несколько дней я жила со студентами Мордовского государственного университета. Свой университет они гордо называли МГУ, а наш - Ломоносовкой. Но вскоре они разъехались, и я осталась одна.
Я ходила в институт фотосинтеза и проводила там часы в пустынном зале со спектрофотометрами. Окна там были зашторены наглухо, и солнце проникало внутрь узкими лучами, в которых танцевали пылинки. Пока прибор снимал спектр, я бродила по залу и рассматривала всех динозавров спектрофотометрии, что стояли там, забытые и покрытые пылью. Они были старше меня, моих родителей и даже Мортена Харкета. Хотя я тогда еще не знала, кто такой Мортен Харкет.
Возвращаясь в общежитие, я включала что-нибудь ритмичное и незатейливое. Я раскрывала окна, садилась на подоконник и смотрела на звездное небо над старыми лиственницами. Воздух теплыми волнами заплывал в комнату, где-то пели сверчки, изящные поденки залетали в комнату и умирали на подоконнике, откладывая на последнем издыхании кладки яиц.
Мир был для меня ясен, как стекло. Я знала, зачем я провожу такие изумительные летние дни в полутемной пыльной комнате со старыми приборами, я знала свое будущее, я знала, что мой диплом будет самым лучшим, а моя работа в конце концов окажется в основе какой-нибудь прекрасной статьи в зарубежном журнале. Я не думала, что все может измениться. Только к концу пущинской практики я стала в чем-то сомневаться, но все это было такое интуитивное, неверное и неясное, что верить этому я отказывалась напрочь. Как можно было в это верить, когда тебе обещают золотые горы и "Photosynthesis Research" у твоих ног!
Июль закончился, я собрала вещи и уехала в Москву со странным чувством, которое вскоре исчезло за другим, более радостным - наконец-то я еду домой! Но почему-то я предпочитаю замалчивать тему о пущинской практике и почему-то не нахожу подходящих слов, чтобы описать ее. В чем соль? Что не так?
Я обо всем поняла уже в сентябре, я взглянула на эти две недели с другой стороны, и многое встало на свои места. Мне обещались золотые горы, а на деле за ними стояли вечные поездки в Пущино, вечная работа не над тем, что нужно и вечное недопонимание. Плюс вечная неловкость, которую я ощущала в этом коллективе. И я ушла оттуда на кафедру. У кафедры есть куча своих минусов, но тогда мне было уже не важно. Главное - уйти оттуда, и никогда больше не встречаться ни с кем из тех людей, что там работали.
До сих пор я избегаю этой темы, избегаю людей, которые были с ней связаны, и до сих пор боюсь их встретить как-нибудь случайно. Одна из таких встреч случилась в Петрозаводске, а другая - в этом семестре, на спецкурсе по фотобиологии, который вел тот самый руководитель моей пущинской практики, и, если бы я не решилась уйти, научный руководитель по диплому. Фотобиологию я успешно прогуливала. В Петрозаводске я деликатно скрылась за чьими-то спинами. Глупо, конечно, но видимо, преодолеть я это странное чувство еще не скоро смогу.
Так что же в итоге, на что ушли те две недели июля 2014? Дали мне кучу новых комплексов и мою нынешнюю неприкаянность между кафедрой и ИФРом. Глупая я была на третьем курсе, глупая и наивная. Вот и все дела.

@темы: Пущино-запущено, У нас здесь своя атмосфера, Ностальгическое

21:28 

Это утро началось с духоты плацкартного вагона и белой пустоши за окном. Над застывшими реками, сквозь прозрачные леса, сквозь заснеженные дали, мимо приукрашенных к новому году поселков и городов, как и десятки раз до этого, на пятнадцатом поезде я наконец-то примчалась в Москву. Ударение на слово "наконец-то". Потому что с каждым разом это возвращение становится все приятнее.
Однажды, когда-то давно, "отъезд" и "возвращение" впервые поменялись местами. Теперь возвращаюсь я в Москву, а домой только уезжаю. И песня эта началась еще с третьего курса, и из года в год слова ее не меняются. Ровно год назад я тоже уезжала после нового года в Москву с облегчением. А эти новогодние каникулы оказались точно такими же.
Хотя были какие-то приятные моменты в этот раз. Первая прогулка по льду нашего пруда, например. Лед был припорошен снегом, но гладок и красив. Разбегаешься и скользишь по этому льду, и снег из-под ног веером рассыпается во все стороны, а вокруг - чистая белизна нерастоптанной снежной глади.
А еще здорово ехать вечером по одной из главных улиц нашего маленького городка. У нас тут все взялись по московской моде украшать свои дома на новый год. Теперь даже елку ставить не обязательно. Можно развесить гирлянды в окнах и на коньках крыш, а на ворота прикрепить светодиодную елочку. И - готово! - едешь по улице, а она вся сияет разноцветными огнями. А из труб вьется дымок, и между домами протоптаны снежные тропинки, а в заледенелом небе мерцает Орион - чем не рождественская открытка?
Здорово просыпаться утром первого января от того, что мама заваривает чай и говорит, что уже двенадцать часов дня и пора вставать. А ты в приятной полудреме щуришься на лампочки новогодней елки и говоришь, что можно поспать еще. Здорово слушать Memorial Beach, пятый альбом a-ha, в уютном полумраке под шорох отопления. Здорово гулять по морозу, хрустеть снегом и любоваться на красное в закатной дымке солнце. Не здорово только то, что все это слишком быстро прекращается. Не здорово ругаться перед отъездом, не здорово рвать подушки и коврики из прихожей, не здорово, совершенно не здорово мчаться на вокзал с мыслями, что раньше августа я здесь не появлюсь и зря я вообще приехала.
А самое нездоровое здесь то, что все это уже было в прошлом году и, кажется, начинает приобретать нехорошие черты новогодней традиции. Вот как эту традицию оборвать? Домой я все равно буду ездить - ради этих маленьких домашних приятностей. Только как бы так сделать, чтобы они не сопровождались большими домашними неприятностями?

@темы: Ностальгическое, Дорожная пыль

18:57 

А между прочим, в Московском университете подрастает целое поколение студентов, которые живут в ДАСе и не знают номера телефона трамвайного депо имени Апакова. А судя по темпам ремонта трамвайной линии, они, возможно, даже успеют сдать свою первую сессию без этого знания. Люди, которые знают, что такое "дасовозка" и что делать, если "администрация общежития сообщает, что в здании произошел пожар", но не знают, что значит - втиснуться в трамвай к первой паре. А ведь это такой источник студенческого фольклора!
А если копнуть дальше, то внезапно понимаешь, что магазин-"стекляшку" возле общаги помнят совсем немногие. Как и биофизический практикум в том самом месте, где сейчас находится биофаковский буфет. Подумать только, как давно это было!
Вот после таких мыслей и начинаешь думать о возрасте.

@темы: У нас здесь своя атмосфера, Ностальгическое

22:48 

На улице такая погода, что хочется заварить себе малинового чаю, укутаться в плед и смотреть в окно сквозь полудрему под шум отопления. Знаете, бывают такие тихие октябрьские вечера, когда только-только наползают сумерки, и огни еще не зажглись, но мир уже теряет яркость. В такую погоду еще хорошо куда-нибудь ехать, куда-нибудь далеко-далеко, смотреть на паутинку голых березовых крон на фоне серого неба и под шум автобуса думать тягучие спокойные мысли. Даже дорога до общежития приобрела какую-то свою приятность... я просто смотрела, как город тает в серых сумерках, и слушала Poets of the Fall.
Музыка, правда, не совсем подходила под этот вечер. Она напоминала мне этот август, бесконечную ночную дорогу по ростовским и волгоградским степям, Большую Медведицу над горизонтом и огненные полосы метеоров, разрезающие ее ковш. Она напоминала мне другую дорогу - дорогу домой.
Через неделю я как раз поеду домой на ноябрьские праздники. Хотя, честно говоря, билеты я купила по инерции. Всегда ездила на ноябрьские - почему бы и не съездить в этот раз. Хотя могла бы не ехать и не очень бы расстроилась от этого. Ведь теперь только в моих снах каждая улица непременно заканчивается степью.
А на деле я живу в каком-то странном режиме, плывя по течению. Так заведено, так надо. От Нагорной до Владыкино. От Академки до Университета. Пытаюсь поймать ускользающие между пальцев дни, остановиться, вдохнуть терпкий запах осени... и снова, не выспавшись, еду с утра в метро, по ветке цвета своей жизни, или в автобусе, в пробке у разрытой Вернадки, и обещаю себе вот уж точно сегодня после пар собраться с силами и привести все в порядок. Но на улице такая погода, что хочется заварить себе чай, укутаться в плед и дремать, дремать под шум отопления. Такие тихие октябрьские вечера, шорох опавшей листвы, серое небо...
И я засыпаю, и туманные московские улицы снова уводят в степь.

@темы: Серебряные дали, Ностальгическое, Poets of the Fall

01:05 

Вчера я была в Алексиково.
Алексиково - это поселок городского типа. Вообще-то он называется Новониколаевский, но местным жителям лень выговаривать такое длинное название, поэтому они называют его по местной железнодорожной станции. А еще Алексиково - это мое законсервированное детство, потому что когда-то мы жили здесь неподалеку.
Я много чего помню про Алексиково из своего детства. Помню огромные тополя и плакучие ивы, аллейку с магазинчиками и забегаловками (в каждом провинциальном городке есть свой Арбат!), огромную центральную площадь, дом культуры с мозаикой, вокзал и пригородный поезд Арчеда-Поворино. Мы часто ездили на этом поезде, и он казался большим и интересным, несмотря на всего лишь один вагон и долгие остановки на каждом разъезде.
Но все это было так давно, что вчерашняя моя дорога в Алексиково была скорее похожа на сон, в котором ты оказываешься в своем детстве, но с нынешними, взрослыми мыслями.
Сон начался с этого пригородного поезда, занимающего нишу местной электрички. После московских длинных составов он выглядел непривычно и слишком скромно. Он напомнил мне о существовании кучи разъездов и двух станций с колоритными названиями Бударино и Ярыжки, от которых так повеяло воспоминаниями.
В Алексиково же воспоминаниями веяло от каждого здания. Это очень, очень странное чувство - оказаться в месте, где был в последний раз в далеком детстве, и увидеть, что с тех пор почти ничего не изменилось. Часть деревьев вырубили, но не все; центральная площадь вдруг оказалась совсем маленькой; вокзал постарел, а на аллейке открылась куча новых магазинов. А остальное все осталось ностальгически прежним.
Со странными чувствами я возвращалась обратно. Почему я все время так привязываюсь к местам? Наверное, это плохо, когда какая-то точка на карте значит слишком много, когда переезды даются слишком тяжело, а покинутое место сохраняет слишком много воспоминаний. И все-таки я не могу ничего поделать: я люблю Алексиково, улицы которого дышат моим детством.
Люблю и скучаю.

@темы: Ностальгическое

23:21 

К вечеру заметно похолодало. Откуда-то выплыли тяжелые громады облаков, поднялся ветер, и из открытого окна потянуло приятной прохладой с запахом отцветающих лип. После дневной жары этот вечер кажется невероятно уютным и мягким: я сижу у окна при свете настольной лампы и доедаю крупную спелую черешню, на столе стоит букет из роз, оставшихся после вручения диплома, кружевная занавеска колышется на ветру, и так приятно ноют ноги после тяжелого дня.
Сегодня я наконец разделалась со всеми своими делами на биофаке и подала документы в магистратуру, испытав приятное дежа вю. Надо же - это произошло практически ровно четыре года спустя! 4 июля 2011 года я подавала документы на биофак - и вот сегодня я снова стою на первом этаже у огромного аквариума с пираньями (видимо, пираний у приемной комиссии поставили специально, чтобы аллегорически намекнуть абитуриентам об их будущем), и снова диктую по буквам свой адрес (улица Гво-з-д-ко-ва!), и снова заполняю большую анкету на нескольких листах, а рядом стоят напуганные вчерашние школьники и обсуждают баллы ЕГЭ и биофаковский вступительный.
Всех сегодня потянуло на меланхолию и на воспоминания о биофаке, своего рода подведение итогов четырех курсов, потому что сегодня нашему курсу вручали дипломы. Я, правда, этот процесс благополучно проворонила, но в этом не было ничего страшного, потому что свой диплом я получила раньше, как краснодипломница и вообще молодец, так что - вот, могу похвастаться. Вся моя новостная лента в контакте заполнилась дипломами и главным зданием университета - сегодня как раз был повод сфотографироваться на фоне монументального ГЗ, если кто-то до сих пор этого еще не сделал. Совсем как четыре года назад, после выпускного, когда весь наш выпуск, восемь классов, дружно рыдали над тем, что больше не увидятся, и бесконечно фотографировались на фоне лицея.
А я почему-то каждый раз слишком легко отпускаю людей. Что одноклассников, что однокурсников - связь с ними рвется легко, словно и не существовала никогда. Наверное, это плохо и неправильно. Вот я стою одна на балконе и смотрю на желтовато-серые облака, подсвеченные огнями улиц, а где-то далеко вспыхивают зарницы, и ветер шумит в кронах деревьев, и пахнет липами и скошенной травой. А где-то выпускники-бакалавры отмечают окончание, провожают друзей в зарубежную магистратуру или на работу, произносят тосты и дружеские напутствия. Но кто из этого курса за четыре года стал близок и дорог мне?
Я поступаю в магистратуру, словно на первый курс, вместе с полутора сотнями практически незнакомых мне людей. И я спокойна. Спокойна, одинока и свободна.

@темы: Ностальгическое

23:26 

Я тут недавно наконец-то узнала дату вручения нам дипломов.
Пожалуй, сейчас самое время для слащавых постов в стиле "...а помните, как все начиналось?" Самое время признаваться в любви всем однокурсникам и каждому по отдельности, воспевать каждую ступеньку биофака и каждую сосиску в слоеном тесте из биофаковского буфета, как некоторые из моих знакомых и делают. Но смысл разводить из этого ваниль, если мы большей частью все равно перекочуем в магистратуру, и там все будет точно так же?
Я вот лучше вспомню тех людей, которые были со мной на первом курсе, но потом исчезли, и сейчас никто не знает, как они и где они. Где-то в памяти моего старого телефона еще хранятся обстоятельные смски от нашей старосты Тани. У Тани была необычная фамилия, навевающая мысли о мексиканцах в широкополых шляпах, скачущих среди кактусов вслед заходящему солнцу. Еще у Тани была длинная красивая коса, обаятельная улыбка и неиссякаемый запас общительности. Меня эта общительность на первых порах пугала, и я держалась в стороне. Но однажды, как бы глупо ни звучало наше начало знакомства, я сбросила себе на стену в контакте любимую песню (Modern Talking - Girl Out Of My Dreams, как раз был один из пиков моей тоски по дому, детству и Modern Talking). Таня написала мне в ответ, что песня замечательная: "...я бы хотела, чтобы она играла на моей свадьбе!" И с этого момента мы разговорились и довольно сблизились - достаточно, чтобы я вклинилась в нашу группу и больше не выпадала из нее.
О моем первом курсе у меня осталось не так много воспоминаний. Золотистая осень 2011, кленовая аллейка, по которой я иду в университет, мокрый асфальт с прилипшими листьями, в котором отражается золото деревьев и синева сентябрьского неба. Сияющая весна 2012, заполненный солнцем трамвай пересекает Ленинский проспект, я стою у окна и смотрю, как по проспекту бегут искристые ручьи и влюбленные парочки с букетами тюльпанов. Майская сессия - солнце сочится сквозь штору, комната залита желтоватым светом, я одна лежу на полу и строчу на листке по памяти какую-то теорему, а рядом наша кошка неистово требует кота. И, конечно же, наши долгие собрания после пар, на которых Таня пыталась собрать нашу группу воедино и организовать нас во что-то приличное и сознательное. Таня брала на себя всегда очень много: она раздавала всем сканы пропущенных лекций, собирала самые важные новости, устраивала смс-рассылки, участвовала во всех возможных мероприятиях и агитировала участвовать нас. И вместе с тем она со странной халатностью относилась к себе, пряча свои проблемы в немыслимую глубину и отдавая все силы другим людям. О том, что у Тани пересдачи и незачтенные контрольные, мы узнали уже в самый последний момент, когда ее вызвали на комиссию по отчислению. Все это время она жила нами, ни слова не говоря о себе, а ведь могла послать нас всех в пекло со словами "я не могу, у меня пересдача", и мы бы ее поняли и ничуть не обиделись. В этом я все же так и не смогла ее понять.
Нет, я не буду сейчас всхлипывать над воспоминаниями о первом курсе. Это был год, который не хочется вспоминать, глупый и странный год. Мне просто интересно, где же теперь Таня, как ее жизнь, не сыграла ли она еще свою свадьбу, и не звучала ли на ней Girl Out Of My Dreams?

@темы: Ностальгическое

00:01 

Как же я люблю такие пасмурные и ветреные вечера, когда холодный ветер выворачивает листву наизнанку и гонит тяжелые серые тучи, и в ранних сумерках загораются первые городские огни!.. Как я люблю гулять в такую погоду, когда небо хмуро, но не обещает дождя, и можно спокойно идти куда глядят глаза, по проспектам и тенистым улочкам, мимо уютных дворов и угловато-стеклянных торговых центров, станций метро и трамвайных линий, парков и шумных перекрестков - идти, не останавливаясь, в синеватую вечернюю даль. Мимо проходят люди, они возвращаются с работы, забегают по пути в магазины, устало садятся в автобусы и машины и едут домой. А я иду среди них не спеша, наслаждаясь вечерней прохладой, слушаю любимую музыку, и мир вокруг меня замирает. Хотя бы от того, что я почти все, что от меня требовалось, сделала, и до конца лета свободна.
Когда-то давно, а может, и совсем недавно - всего лишь два года назад - я не любила Москву. Моя жизнь в ней почти не выходила за пределы дороги от общаги до биофака. Каждый день я проезжала один и тот же маршрут - тринадцать остановок на трамвае туда, тринадцать остановок на трамвае обратно. Еще я знала, как добраться до Павелецкого вокзала. Этот момент был одним из самых приятных - прочь из этого города, скорее домой!.. И все. Остальной город враждебно мерцал за окном. Остальному городу я не доверяла.
Но что изменилось потом? Что-то такое произошло, наверное, в тот момент, когда я впервые выучила дорогу до Академки и маршруты некоторых автобусов. Когда-то, как будто бы давно, а вроде бы и совсем недавно, я шла пешком от биофака до общежития через Академку, и казалось бы, чего здесь такого, прямая дорога, иди и иди себе, пока не придешь домой, но сколько восторга у меня это вызвало! Этот враждебный город, оказывается, не такой уж и враждебный!
Да, мы долго друг к другу привыкали - я и Москва. Выращенная в мире серебряных далей и деревенской тишины девочка и огромный город. Но мы привыкли.
Вот эта улица, по которой я гуляла год назад после успешной сдачи последнего экзамена. Тогда у меня подкашивались ноги от усталости, и я не выдержала и села на трамвай, в котором почти сразу уснула. Теперь она такая же зеленая, как и тогда, и когда-нибудь в солнечный день я по ней прогуляюсь. А вот этот магазин, на который я смотрела из окна автобуса, возвращаясь с биофака поздним зимним вечером. Тогда витрины этого магазина были все в новогодних огнях, а автобус каждый раз застревал напротив него в огромной пробке. И я любовалась сиянием светодиодных гирлянд и снежинок под музыку a-ha, которая тогда была еще мною нераспробована. Мягкая, уютная песня a-ha - Velvet, и этот новогодний свет.
Да, я привыкла к Москве. Ее улицы наполнены моими воспоминаниями, они стали для меня по-домашнему знакомыми и родными. Приезжая домой, я вспоминаю о них, и ностальгия приходит почти такая же, как приходит ко мне ностальгия по дому и детству с запахом полыни или с песнями Modern Talking. За четыре года я полюбила эти улицы, пасмурные и ветреные вечера, проспекты и тенистые улочки, уютные дворы, станции метро, трамвайные линии, парки, автобусы, вечерние огни и синеватую даль. Я привыкла к Москве. Я люблю Москву.

@темы: Моя Москва, Ностальгическое

17:32 

О некоторых моментах ушедшего года.

В этом году я несколько раз влюблялась. Но не в парня с вечеринки, и не в молодого сотрудника кафедры, как мои подруги. Моя влюбленность была немного страннее и несколько меланхоличнее. Я влюблялась в музыку.
Две группы в этом году меня покорили. Одни норвежцы, другие шведы. У одних музыка спокойна, холодна и ясна, как сентябрьский закат, у других - бодра и радостна, словно майское утро. Под одних я сдавала весеннюю сессию, и возвращалась после экзамена ликующая и счастливая, пританцовывая и подпрыгивая. Под других я возвращалась с биофака, усталая и голодная, смотрела из окна автобуса на падающий снег и безраздельно тосковала.
Вот у них, у этих норвежцев, мне особенно понравилась одна песня. Это была медленная, спокойная песня, и что-то в ее мелодии было такое, что напоминало мне октябрьскую степь. Такую пустынную, тихую, бесконечную и прозрачную, замирающую в ожидании зимы. Мотив песни словно подхватывался степным ветром и мчался вдаль, взмывая в пасмурное осеннее небо, плыл над мертвыми тростниками и над свинцовой гладью прудов и таял где-то в тумане над горизонтом, там, где серое небо сливалось с серой степью. Ничего более степного я до этого не слышала.
И пелось в этой песне о зиме, о холоде и тоске, об усталости и о том, что голос зимы преследует всюду и шепчет о гибели. Но в припеве, взмывающем над заснеженной степью, звучит призыв - не сворачивай с пути, держись, я вернусь, я обязательно вернусь.
"Чувствуешь холод? Зима пришла ко мне домой. Но не сворачивай с пути. Я знаю, мы встретимся снова".
Удивительная песня. Пожалуй, ее можно назвать моим гимном. Этот призыв - "Stay on these roads" - оставаться на своем пути - так важен, так нужен мне в минуты осенней тоски, которая иногда в чем-то похожа на ту, о которой поется в песне.
А у шведов в смысл текстов песен я не вдавалась. Мне достаточно было той энергии и того ритма, что звучал в этих песнях. Весна, солнце, сочная клейкая зелень и упоительная атмосфера весны и сессии идеально ложились на ритмичный мотив их музыки, а еще мне нравился голос солиста. И ни с чем не сравнимо было мое счастье, когда я сдала этот жуткий экзамен по биофизике, а потом вприпрыжку под те самые песни возвращалась в общежитие. И то чувство, когда тебе надо учить биохимию, а в голове звучит этот голос, и хочется петь, танцевать, радоваться жизни - но не учиться. За окном цветут каштаны, и лужайка перед общагой покрыта пушистыми одуванчиками, и солнечные зайчики играют на асфальте, завтра экзамен, а я не готова, но это неважно - под голос голубоглазого красавца из Швеции, поющего про покорение Америки, все проблемы решаются легко и кажутся незначительными.
Это были две моих находки 2014 года, такие разные и такие по-своему замечательные. Это и были две моих маленькие любви ушедшего года - и надеюсь, что в 2015 году мне тоже встретится какая-нибудь подобная любовь.

@темы: a-ha, Майский ветер ворвался в окна, Ностальгическое

20:03 

Сегодня я ушла с биофака на удивление рано. Даже засветло. Даже застала солнечный свет. Правда, он был тусклый и неясный - дни сейчас стоят морозные и безветренные, и оттого город окутан плотной сизой пеленой. Улицы теряются в дымке, за которой не видно солнца, а видно лишь что-то огромное, расплывчатое и излучающее красноватый свет. Аллеи разлинованы длинными тенями деревьев, земля и мертвые листья покрыты инеем, а где-то высоко в голых кронах отрывисто перекликаются синицы. Витрины магазинов украшены гирляндами и снежинками, огромные искусственные ели сверкают на площадях у метро и торговых центров, а мимо них проходят люди, выдыхая клубы пара - картина, достойная какой-нибудь новогодней открытки. А я смотрю на это из окна автобуса - и думаю о весне.
Снова и снова я думаю о весне этого года, о сочной майской зелени, о цветущих каштанах, об аромате тополиных почек и о россыпях одуванчиков во дворе общежития. О рассветах, которые я встречала, готовясь к очередному экзамену. О солнечных бликах, отражающихся от стеклянной крыши торгового центра напротив. О том, как я возвращалась домой после сданных экзаменов - счастливая и свободная.
Я не знаю, что такого было в этой весне, но сейчас эти воспоминания не дают мне покоя. Не знаю, почему, но они дают какое-то чувство взволнованности и радости. Как будто бы я влюбилась - но я не влюбилась. Вот я смотрю на заходящее за пятиэтажки солнце - и вспоминаю, как полгода назад вот по этой самой улице я шла со своей соседкой по комнате, и на асфальте играли солнечные зайчики, и пахло травой и молодыми листьями. И от этого почему-то становится так тепло, так хорошо, словно сейчас и вправду весна. А между тем город готовится к новому году...

@темы: Песни о весне, Ностальгическое

21:43 

Запись в дневнике от 3 сентября 2014. Грустная и ностальгическая.

Перебирала сегодня свои тетради, и нашла вот эту запись - от 3 сентября 2014. Вот и появился повод немного погрустить и повспоминать лето.
собственно, сама запись

@темы: Ностальгическое

02:29 

О музыке

Однажды теплым июльским вечером 2002 года мы устроили небольшой праздник на природе, посвященный очередной годовщине свадьбы родителей. Это был тихий вечер у костра, который мне запомнился как одно из лучших воспоминаний детства. В какой-то момент мы включили музыку, это был один из альбомов группы Modern Talking - и конечно же, эта музыка мне запомнилась, и когда спустя два года я снова ее услышала, тот самый июльский вечер вспомнился мне во всех подробностях, а за ним - и весь мой беззаботный, счастливый 2002 год. Конечно же, я полюбила песни, которые были связаны у меня с приятными воспоминаниями - и эта любовь в конце концов определила мои музыкальные предпочтения.
Сейчас модно говорить о том, что есть музыка для интеллектуалов и для дураков, и что о характере человека можно судить по его плей-листу, и модно говорить о "хорошем музыкальном вкусе". В моем окружении модно слушать рок и его различные производные, и презирать остальные жанры. Но я в это не верю. Музыка для меня - это, в первую очередь, память. Как я могу предать эту лунную ночь, мерцание звезд в бездонном летнем небе, шепот ветра в тростниках и свои удивительные детские воспоминания, которые кроются в песнях одного из альбомов Modern Talking? И что, если я слушаю Modern Talking - это как-то влияет на мой интеллект?
А потом я стала искать других исполнителей, напоминающих Modern Talking, чтобы снова и снова слышать отголоски детского счастья в своей музыке. Я находила музыку, слушала ее, на нее накладывались новые воспоминания - о весне, об осени, о моей первой любви, об удачных сессиях, о новых городах... Однообразный, бессмысленный текст? Ну и пусть, я же все равно плохо знаю английский. Попсовость и отсутствие смысла? Это для вас отсутствие смысла, а для меня он есть, и он спрятан глубоко-глубоко в тех воспоминаниях, которые навевают на меня эти песни, а вовсе не в их текстах. Если я хочу поискать смысл в самой музыке - я послушаю классику. Но если я хочу радости и хорошего настроения - я буду слушать то, что напомнит мне о приятном.
Усталая, измученная сессиями и недосыпом, я закроюсь ото всех и включу святая святых своего плеера - тот самый альбом Modern Talking, Year Of The Dragon, который называю про себя 8 июля 2002 в честь того самого дня. Это музыка для особых случаев. Ее не послушаешь в трамвае для поднятия настроения, не включишь во время вечеринки или работы. Я стараюсь слушать ее как можно реже - чтобы уберечь эти воспоминания, словно старые фотографии, от выцветания и повреждения. И для этого нужно особенное состояние и особенное настроение.
Я буду слушать эти песни, и снова почувствую дыхание летнего ветра, шелест листвы, запах росы на траве и запах пруда, увижу лунную дорожку на водной глади, увижу длинные черные тени и серебристый лунный свет, и почувствую снова свой детский восторг перед красотой лунной ночи, перед звездным небом, перед чем-то чарующим и прекрасным. Я вспомню переезд в свою деревню, который тоже был ночью - волнующее чувство произошедших перемен, очарование неизвестного мира, который впервые меня встретил в лучах лунного света. Я вспомню все, что я любила и люблю, вспомню, какая я была, и сравню с тем, какая я есть сейчас, и все проблемы, все экзамены и зачеты окажутся ничтожными перед волшебством лунного сияния, о котором я храню память с самого детства. Надо помнить, кем я была, надо всегда это помнить, и нельзя предавать свое детство.
А значит, нельзя предавать музыку, которая связывает меня сегодняшнюю с той восторженной восьмилетней девочкой из далекого 2002 года.
И я всегда и везде, невзирая ни на что, буду ориентироваться на Modern Talking, Year Of The Dragon, песни своего детства.

@темы: Ностальгическое

16:20 

Погода сейчас хорошая, а вот настроение ностальгически-печальное. Хожу пешком на биофак, а вдоль дороги растут яблони, и спелые яблоки осыпаются прямо на асфальт - красивые, крупные. Когда я сдавала весеннюю сессию и была довольна жизнью, эти яблони были в цвету. Они цвели розовым и белым, и асфальт покрывался лепестками, а я возвращалась в общежитие счастливая с еще одним сданным экзаменом.
Теперь же чувствую себя потерянной. Все чаще закрадываются нехорошие мысли о том, что я неправильно выбрала что-то в этой жизни. Что - не пойму: специальность, кафедру, направление? Может, из меня бы получился хороший генетик? Цветовод? Или вообще филолог?
Сначала мне на биофаке все нравилось. Ну, как - все? Не все, конечно, но я не расстраивалась по этому поводу. Главное - я не жалела, что попала именно сюда.
Я любила учиться. Любила писать лекции, разбираться в материале, запоминать его, сдавать экзамены. Да, жутко страдала во время сессий, но все равно любила это время.
А потом началось время малых и больших практикумов, курсовых работ и прочего, где необходимо было что-то делать руками. И вот тут я и споткнулась. Тут я и поняла, что это не мое. У меня вечно что-то не получалось, разбивалось, падало, отказывалось работать. И это совершенно не зависело от того, как хорошо я знаю теорию и в ней разбираюсь - что и было самым обидным.
А главное здесь то, что если я пойду по той линии, что начерчена биофаком, в моей жизни окажется все больше практики и все меньше теории. Биология все-таки экспериментальная наука, и не деться никуда от этого. Что меня и пугает.
Может, есть какой-то другой путь, без экспериментов? Учебники писать, к примеру? Или еще что-нибудь? Куда еще можно пойти после окончания биофака, кроме как в аспирантуру или во всякие НИИ?
Как жаль, что разочарование в выбранном пути приходит слишком поздно. Хотя, может, во всем виновата моя осенняя меланхолия?

@темы: У нас здесь своя атмосфера, Ностальгическое, It's time to say goodbye

00:48 

Впечатления от первого дня дома

Здесь я родилась и выросла, и здесь теперь меня встречают воспоминания. Особенно если включить музыку, под которую прошло все мое детство. Я вспоминаю тишину летних сумерек, горьковатый запах степных трав, робкое мерцание первых звезд в синеве вечернего неба. Я вспоминаю кукурузу, цветущую в нашем огороде - всегда трепетно относилась к этому растению, ведь из початков получались такие замечательные игрушки!.. Наша улица, залитая серебристым лунным светом, и стрекочущие сверчки в придорожной траве, серебристая кукуруза под луной и длинные черные тени деревьев в саду, запахи сена и дыма, тины и тростника, полыни и пыли... всего не перечислишь. Я сижу у костра, вглядываюсь в небо, усеянное звездами, и чувствую себя маленькой девочкой, удивленно смотрящей на мир - как будто мне снова восемь лет. Удивительное чувство!..

@темы: Ностальгическое, Серебряные дали

00:42 

Наконец-то!..

Ну вот я и дома.
Время словно проходит мимо моего дома - здесь все так же, как было в прошлом году, в позапрошлом и много-много лет назад. Кустики кохии во дворе, ароматный крыжовник, муравьи, неспешно ползущие по стволу огромной груши. Шепот ветра в тростниках и резкие вскрики цапель, колючий хмель, оплетающий полусухие сливовые деревья, и зеленая вода пруда с запахом тины. Здесь совсем ничего не поменялось. Мне даже кажется, что вся моя летняя практика мне приснилась, а я никуда не уезжала... или вдруг это мне сейчас снится дом, а потом я вновь проснусь в общежитии, в своей полупустой комнате, раскаленной от льющегося в голые окна солнца?

@темы: Ностальгическое, Серебряные дали

16:35 

Ночные фиалки

Заходила тут недавно в магазин для дачников, выбирала семена цветов на будущую весну. Первым делом скупила все варианты вьюнков и ипомеи - люблю я их большой и чистой любовью с самого детства. Потом стала разглядывать все остальное и увидела семена ночной фиалки.
Вспомнилось далекое-далекое детство, еще то время, когда мы жили в другом поселке, в большом и красивом коттедже на его окраине, и я еще не ходила в школу. Вспомнились тихие июльские вечера, цикады на раскидистой абрикосине и сверчки в мягкой траве, мерцающие в синеве сумерек звезды и неповторимый аромат ночной фиалки, плывущий в воздухе. Где-то гудели трактора, возвращающиеся с полей, где-то мычали коровы и гоготали гуси, лаяли собаки и тарахтели мотоциклы, а мы сидели во дворе и пили чай, и я с удивлением вглядывалась в бесконечные степные дали за забором, где в нагретом за день воздухе дрожали далекие огни соседнего поселка. Прекрасное было время, тихое и спокойное... может, купить ночную фиалку и посадить ее вновь?
Когда мне было шесть лет, мы переехали в нашу деревню, на сотню километров к югу. Здесь было все по-другому, даже климат казался суше и жарче, хотя не таким уж и далеким был наш переезд. Мы пытались развести такой же цветник, что был у нас раньше, но ни люпины, ни лилии, ни даже ночные фиалки не приживались. На смену им пришли ранневесенние крокусы и пролески, тюльпаны и птицемлечники, а из летнего - злаки и вьюнки. Июльские ночи были по-прежнему прекрасны, и мы по-прежнему любили пить чай во дворе, но вместо ночных фиалок пахло степью - полынью и дымом. Иногда весной мы загорались идеей и со словами "А давайте сделаем, как в Красноармейке" покупали ночную фиалку и другие ароматные цветы, но если даже они и зацветали, то пахли слабо, с оттенком полыни и дыма.
Что ж, на этот раз вряд ли будет по-другому, и я положила пакетик семян на место. Куплю-ка я кохию - это растение, похожее на миниатюрный пирамидальный тополь, приживется где угодно.

@темы: Ностальгическое

02:04 

Я сижу посреди опустевшей, гулкой комнаты и ем свежие помидоры, потому что больше есть нечего. Все вещи упакованы в сумки и пакеты и спрятаны на антресолях. Все картинки и вязаные салфетки сняты со стен, книги и тетради убраны с полок, и даже шторы сняты с окон, и на голый линолеум свободно льется лунный свет. Вот он, этот момент выезда из общежития на лето, момент, наполненный какой-то ностальгической грустью.
В этой комнате я превратилась из восторженной абитуриентки в нынешнюю себя, меланхоличную и немного рассеянную четверокурсницу с внешностью пятнадцатилетней девчонки. Эти стены помнят мои отчаянные сражения с матаном и физхимией, помнят все мои победы и поражения. Этот вид за окном я знаю наизусть - трамвайные рельсы, торговый центр, железная дорога и комплекс высоток вдалеке. Мне уже кажется нормой, что как минимум раз в неделю "администрация общежития сообщает, что в здании произошел пожар", и из кухни тянет чем-то подгоревшим. Я уже не удивляюсь странным правилам, требующим справки от комендантши для выноса из общаги дорожной сумки. Мне кажется это все таким привычным и родным, словно бы я всю жизнь прожила здесь, в этой комнате, а дом в далеких степных краях мне только снился.
И оттого немного грустно смотреть сейчас на эту комнату в таком разоренном, голом виде.
А моя соседка с пятого курса вообще сегодня съехала отсюда навсегда.

@темы: Дорожная пыль, Ностальгическое

18:20 

Я лежу на верхней полке двухэтажной кровати в маленьком деревянном домике, пахнущем сосновой смолой. За окном видны огромные суровые ели и не менее огромные сосны с голыми оранжевыми стволами, а земля под ними покрыта кружевом папоротников и упругой сухой хвоей. Сегодня первый день нашей полевой практики на биостанции, первый день из четырнадцати.
Когда-то давно, а вроде бы и недавно, в общем, после первого курса, весь наш курс целиком проходил здесь свою первую в жизни полевую практику. Она длилась два месяца: восемь недель мы ходили по лесам и лугам, рекам и болотам, восемь недель собирали разную живность - грибы, растения, рыбу, птиц, мышей, улиток, стрекоз и их личинок, и много еще чего другого. В то лето я впервые в жизни побывала в лесу, и вскоре выскочила из него на пойменный луг, вдыхая с облегчением воздух простора. В то лето я влюбилась - правда, не впервые в жизни, но второй раз окончился не менее странно, чем первый. То лето долго мне снилось в счастливых снах, и в конце концов биостанция стала казаться мне чуть ли не землей обетованной. И вот я снова здесь.
Влюбленные первокурсники обнимаются, сидя на свежих, ароматных досках. Кто-то лениво бренчит на гитаре. Пеночка-теньковка звенит, словно весенняя капель, ей переливисто отвечает славка, и громко и победоносно распевают зяблики.
Все как будто бы и не изменилось, словно бы я снова попала на первый курс. Но я лежу сейчас в новом домике, которого раньше не было, и много других построек заменили новыми, большими, с балконами, навесами и лестницами. И люди, встречающиеся мне на улицах - чужие люди, они недоверчиво провожают нас взглядами - мол, кто это еще такие у нас на биостанции?
Что ж, я знала, что здесь все будет не совсем так, как было на первом курсе. Теперь посмотрим, к лучшему или к худшему приведут меня эти перемены.

@темы: Летне-практикантское, Ностальгическое

Иренгела - Серебряная Степь

главная