• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:34 

Назвался груздем - полезай в кузов, назвался дипломником - берись за работу. Учись с нуля делать казалось бы простые вещи, натыкайся на неожиданные проблемы, попадай в десяток неловких ситуаций за день. Убедись, что ты и не нюхал молекулярной биологии, а все кафедральные практики как будто прошли мимо. Кафедральная практика - ха! Когда нас в комнате пять человек и преподаватель, конечно, все произойдет гладко и просто. А ты попробуй оказаться один на один с задачей. Ты и бумажка с методикой. Здесь не будет одногруппника Саши, который все это уже сто раз делал в своей самой лучшей лаборатории и которому скучно и хочется скорее все сделать за всех и убежать. Здесь не будет одногруппницы Кати, которая полна энциклопедических знаний обо всем и сразу. Здесь не будет одногруппницы Ани, которая проследит, как ты следуешь методике и не вольешь ли ты случайно "раствор 1" вместо "раствора 2". Здесь вся задача на тебе, и все ошибки - тоже.
И ты не научишься всем этим методам, пока не наделаешь кучу ошибок, не испытаешь кучу неловких моментов и не вытрясешь из себя всю душу. Иногда это все начинает напоминать какое-то шаманство. Секту свидетелей экспрессии генома. Делаешь, не получается, переделываешь, опять не получается, а потом оказывается, что где-то что-то не прогрел или не перемешал, и все пошло не так. Зато потом, когда все уже разобрано и перетерто, когда каждый пункт методики изучен и выстрадан, и у тебя наконец получается симпатичный результат - вот тут-то и приходит чувство, что ты не зря назвался груздем и полез в молекулярную биологию. "Да я не безнадежна!"
А на следующее утро все начинается снова, и опять приходит желание провалиться сквозь землю на каком-нибудь очередном эпичном моменте. Новая область покоряется со скрипом. Но все же покоряется.

@темы: У нас здесь своя атмосфера

16:25 

И так почти каждый день

Плохие новости на сегодняшний день:
1) Магистратура может быть платной
2) Надо делать огромный отчет по росту и развитию растений, а времени на него нет
3) Я опять делаю глупые ошибки и не слежу за своим языком, что приводит к печальным последствиям
4) Закончились деньги, и нечего есть, а стипендия не скоро
5) Поганая погода

Хорошие новости на сегодняшний день:
1) Ну... вот например, 119 автобус подошел практически сразу, и мне не пришлось его ждать под проливным дождем... Это сойдет за хорошую новость?

@темы: Закон подлости

16:20 

Погода сейчас хорошая, а вот настроение ностальгически-печальное. Хожу пешком на биофак, а вдоль дороги растут яблони, и спелые яблоки осыпаются прямо на асфальт - красивые, крупные. Когда я сдавала весеннюю сессию и была довольна жизнью, эти яблони были в цвету. Они цвели розовым и белым, и асфальт покрывался лепестками, а я возвращалась в общежитие счастливая с еще одним сданным экзаменом.
Теперь же чувствую себя потерянной. Все чаще закрадываются нехорошие мысли о том, что я неправильно выбрала что-то в этой жизни. Что - не пойму: специальность, кафедру, направление? Может, из меня бы получился хороший генетик? Цветовод? Или вообще филолог?
Сначала мне на биофаке все нравилось. Ну, как - все? Не все, конечно, но я не расстраивалась по этому поводу. Главное - я не жалела, что попала именно сюда.
Я любила учиться. Любила писать лекции, разбираться в материале, запоминать его, сдавать экзамены. Да, жутко страдала во время сессий, но все равно любила это время.
А потом началось время малых и больших практикумов, курсовых работ и прочего, где необходимо было что-то делать руками. И вот тут я и споткнулась. Тут я и поняла, что это не мое. У меня вечно что-то не получалось, разбивалось, падало, отказывалось работать. И это совершенно не зависело от того, как хорошо я знаю теорию и в ней разбираюсь - что и было самым обидным.
А главное здесь то, что если я пойду по той линии, что начерчена биофаком, в моей жизни окажется все больше практики и все меньше теории. Биология все-таки экспериментальная наука, и не деться никуда от этого. Что меня и пугает.
Может, есть какой-то другой путь, без экспериментов? Учебники писать, к примеру? Или еще что-нибудь? Куда еще можно пойти после окончания биофака, кроме как в аспирантуру или во всякие НИИ?
Как жаль, что разочарование в выбранном пути приходит слишком поздно. Хотя, может, во всем виновата моя осенняя меланхолия?

@темы: У нас здесь своя атмосфера, Ностальгическое, It's time to say goodbye

00:25 

Все будет завтра

Я стою у окна и смотрю на залитый вечерним солнцем город. Воздух ясен и чист, только клубы дыма, поднимающиеся из городских труб, уходят в небо длинными полосами облаков. С высоты шестнадцатого этажа видны самые далекие высотки, они четко выделяются на прозрачном, холодном небе. Но я не вглядываюсь в эту даль, я смотрю на железную дорогу, что видна из моего окна. Завтра, примерно в это же время, я буду глядеть из окна поезда на вечерний город и искать среди десятков похожих высоток свое общежитие и свой этаж. Здания промелькнут за окном и исчезнут, появятся и исчезнут стены и заборы, покрытые граффити, деревья, овраги и реки, солнце вспыхнет закатным пламенем и погаснет, и поезд умчится в морозную синеву. А когда вновь настанет рассвет, я буду уже за сотни километров от этого города. Поезд ворвется в утреннюю тишину заснеженных перелесков, прогрохочет по мосту над застывшей рекой, а затем перелески сменятся безграничной степью с редкими поселками и хуторами, и через несколько часов я окажусь дома.
Стекло медленно покрывается перьями льда, и из щели над подоконником тянет холодом. Я стою у окна и смотрю с высоты шестнадцатого этажа на вечерний город. В окнах далеких высоток потух закат, остыло небо, и загорелись уличные фонари. Стопка тетрадей лежит на столе - завтра же последний экзамен. Завтра последний экзамен, завтра я уезжаю домой. Все будет завтра.

@темы: Дорожная пыль, Мой внутренний декабрь

22:39 

Наконец-то зима

Снег скрипит под ногами, ветер обжигает лицо, и немеют колени. В небе мчатся обрывки облаков, то с сиреневым отсветом, то с оранжевым - только в больших городах бывают такие облака. Иногда сквозь них проглядывает луна. А я иду и иду по пустынной кленовой аллее - ну кого потянет приезжать на экзамен за два часа до его начала, и кто захочет идти три остановки пешком по такому холоду, если есть целый набор автобусов, троллейбусов и маршруток? И только я одна иду по снегу, с наслаждением вслушиваясь в его хруст, и только я одна вдыхаю морозный свежий воздух, прогоняющий остатки сна. Наконец-то морозы, наконец-то снег, наконец-то зима.

@темы: Мой внутренний декабрь

00:49 

Выхожу я сейчас из душа, а из-за двери слышны разговоры на тему того, в каком возрасте у человека появляется сознание и душа, материальна ли душа и что это вообще такое. Ага, второкурсники впервые побывали на лекции по биоэтике и делятся теперь впечатлениями в общажных коридорах. А что я? А я вот покупаю в Ашане картошку, пока она по пять рублей, трясусь перед предстоящей конференцией в Петрозаводске, ну и ищу себе новую музыку, пользуясь бесплатным вай-фаем на факультете.
Между прочим, поиски дают плоды. Я заинтересовалась жанром новой волны (new wave), из которой, если верить музыкальным сайтам, и родились a-ha. Почему-то первым, что я нашла, оказалась загадочная австралийская группа, у которой все, начиная с названия, оказалось пронизано холодом. Icehouse - так они называются, и музыка у них словно покрыта инеем. Некоторые их песни очень похожи на a-ha. Вот, например, есть у них замечательная Don't believe anymore. На мой взгляд, в ней есть что-то от Stay on these roads. Какая-то неуловимая прозрачность, звенящая чистота, похожая на осенний тонкий лед - и в то же время какой-то надрыв и отчаяние. А вот бодрая и энергичная Harbour town - но и в ней чувствуется что-то от a-ha, хотя я так и не поняла, что именно. Уже почти неделю хожу с этими песнями в голове, и, кажется, это действительно то, что мне сейчас нужно.
А что же a-ha и их Cast in steel? Если честно, я боюсь его слушать. Я каждый день читаю обсуждения на фанатском форуме. Читаю хвалебные и ругательные отзывы. И я боюсь, что мой отзыв будет не хвалебным. Боюсь разочарования в любимых непревзойденных a-ha. Боюсь того, что той зимней сказки, которую они мне когда-то подарили, больше уже не вернуть.
Наверное, я просто еще не дождалась нужного настроения. Еще не готова к тому, чтобы услышать других, новых a-ha. Может быть, вскоре я успокоюсь, соберусь, послушаю, и они мне даже понравятся. Но не сейчас. Сейчас я не готова.
Сейчас во мне проснулась внутренняя зануда, я разогнала философствующую под дверью компанию со словами "Можно потише, людям вставать завтра рано" и уютно укуталась в одеяло. На их вопросы о существовании души я ничего ответить не могу. Могу им только дать послушать свою любимую музыку. Но поймет ли ее второкурсник-биофакер?..

@темы: Здравствуй, сентябрь, a-ha

15:40 

Пока я готовилась к госам, вокруг меня и моего маленького мирка с диваном, конспектами и холодильником произошли многие очень и не очень важные изменения. Их отрывки доносились до меня через раскрытое окно: шорох листвы под каплями ночного дождя, свист дроздов, запах скошенной травы и влажной почвы, убывающая, а затем нарастающая луна. Цветущие каштаны под окном. В этом году они как-то особенно обильно цвели. Детский смех, стук трамваев, жужжание газонокосилок. Какая-то далекая, несуществующая жизнь, потусторонний мир, эхо которого доносится до меня вместе с майским ветром, перелистывающим страницы моих тетрадей.
И вот я наконец сдаю госы на отлично.
Нет, это не все, еще надо написать диплом, сдать его и защитить, но это уже не важно. По крайней мере, в тот день, когда я, усталая, разбитая и больная, возвращалась с экзамена, который зачем-то понадобилось поставить в два часа дня вместо привычных десяти, для меня уже ничего не было важным.
А потом налетела гроза, со стеной ливня и с разрядами молний прямо над головой. Небо трещало и раскалывалось, ветер выворачивал листья и зонтики, машины мчались в потоках грязной воды, и в трамвае было очень темно, но даже уютно - особенно если представить, что через несколько остановок тебе придется выходить и бежать сквозь ливень в общежитие.
Эта гроза была очень символична, разразившись после окончания этой нескончаемой безумной сессии. Хотя, может, это просто я, засидевшись за учебой, стала слишком сентиментальна? Грозы бывают каждую весну, и каждую весну мы сдаем сессию. Но мне надоело быть занудой. Ведь гораздо приятнее думать не о каком-то там циклоне над Среднерусской равниной, а о том, что сессия символично завершилась грозой, смывшей в потоках холодного ливня все неудачи этого семестра.
Осталось только защитить диплом. Осталось совсем немного.

@темы: Майский ветер ворвался в окна, Headlines and deadlines

21:54 

Из-за того, что осенью перевели часы на час назад, да так и оставили, рассветы стали приходить непривычно рано. Казалось бы - два часа ночи, самое мое продуктивное время, я увлеченно правлю свой диплом, а над Москвой-рекой тем временем зеленеет предрассветное небо, гаснут фонари, и к трем часам настольная лампа оказывается ненужной. Я ложусь спать уже засветло, а если очень заработаюсь, то даже успеваю поймать момент, когда над горизонтом показывается самый краешек огромного красного солнца. Иногда в такие моменты я выхожу на балкон и дышу свежестью и тишиной утреннего города. Туман стелется над рекой, город звенит синичьими голосами, и улицы непривычно пусты, только где-то далеко слышен гул поливальных машин.
А еще иногда по ночам случались грозы. Не менее потрясающее зрелище, особенно если ты наблюдаешь за этим из окна комнаты на 16 этаже, а не из-под первого встречного на улице навеса. Великолепные молнии в полнеба, бело-фиолетовые отсветы вспышек на облаках, тяжелые, напитанные влагой тучи. А потом облака уходят на восток, где восходящее солнце окрашивает их в грязно-багровые краски. Очень впечатляюще.
Сегодня утром я еще раз проглядела текст своего диплома, теперь уже полный и окончательный, с титульным листом и приложением, исправила последние опечатки и отправила его научникам. Теперь мне можно ложиться затемно, по крайней мере, эти несколько дней его проверки. Но я уже так привыкла к этим рассветам, а они так теперь приходят рано, что, думаю, сегодня встречу еще один.

@темы: Headlines and deadlines, Рассветничество

23:29 

Как же утомляет эта волокита! Почему все нельзя сделать проще? Почему нас на лето выселяют из общежития, если осенью мы все заселимся в те же комнаты? Почему мне непременно нужно вывозить из комнаты вещи, зачем их нужно сдавать в общежитские камеры хранения, мучаться с упаковкой, сбором и перевозкой, когда можно все сделать гораздо проще? Как меня утомляют эти сумки, которые мне приходится везти домой! Почему нельзя взять все самое необходимое - кошелек, паспорт, телефон и плеер - и просто купить билет на поезд за полчаса до отправления, и просто сесть и уехать? Почему нужно непременно все усложнять бумажками и вещами?
Иногда мне хочется путешествовать. Мне хочется бродить по неизведанным дорогам, бывать в незнакомых городах и засыпать на верхних полках под стук колес поездов. И до чего же я завидую людям, которые ни к чему не привязаны, за которыми не тянется ворох из бумажек, которым не надо ставить десяток подписей, чтобы выехать из дома, которые просто могут с легкостью сорваться с места и отправиться в дорогу!.. Я бы тоже так хотела... но не могу.
Тут, конечно, вносит свой вклад еще и то, что я девушка, да еще и маленького роста и с внешностью подростка, так что подобные путешествия еще и опасны. Но это уже другая история. Одна из моих больных тем - как не повезло мне родиться хрупкой девушкой и как легко бы мне жилось, будь я брутальным бородатым мужиком. Но я не буду ее затрагивать. Суть здесь в другом - в том, что я даже домой уехать нормально не могу без сдачи комнаты, выдачи пропуска на вынос сумки и прочей волокиты. А ведь так хочется просто бросить все - и умчаться отсюда свободной птицей!..
Не в той стране я родилась для подобных полетов.

@темы: Дорожная пыль

01:12 

Над городом поднимается огромная красная луна. Комочки тополиного пуха плывут в теплом вечернем воздухе. С балкона видны далекие огни самолетов, заходящих на посадку, и тонкие пепельно-розовые нити облаков.
Я стою на балконе и вдыхаю упоительный аромат летнего вечера и скошенной травы. Я постепенно возвращаюсь к жизни, и это так приятно!..
Ко мне вернулось прежнее мое спокойствие, я стала больше спать, у меня появилось время на то, чтобы собраться с мыслями и привести их в порядок. Диплом еще не защищен, но он уже распечатан и переплетен. Презентация практически готова, готов доклад, и я теперь могу выговорить на одном дыхании тему своего диплома:
"Организация и функционирование АТФ-синтезирующей системы хлоропластов ячменя, выращенного на узкополосном красном и синем свету".
Вот оно как звучит. Красиво и по-взрослому. "Диплом" - четверокурсник-бакалавр, зеленый и неоперившийся, написал такую взрослую работу с таким названием - мне вот до сих пор непривычно. От самого этого слова чувствуешь себя взрослее и серьезнее. А как подумаешь, что тебе его еще и защищать - так совсем не по себе становится. Ты, вчерашняя робкая девчонка, спрашивающая, где находится ГЗ ("Выходишь с биофака и видишь огромное здание со звездой, которое у тебя нарисовано на студаке - вот это оно", - ответил мне тогда какой-то парень), теперь ты полувыпускник биофака - не удивительно ли?
Ну что ж, защищу в пятницу свое творение, и тогда подумаю, насколько это удивительно и насколько я повзрослела за прошедшие четыре года.
А пока взгляну еще раз на луну, полюбуюсь, помечтаю. После сдачи этой мучительной сессии я возвращаюсь к жизни, и даже лунный свет мне кажется наполненным жизнью.
И это прекрасно.

@темы: Headlines and deadlines, Майский ветер ворвался в окна

01:02 

Красивый рассвет приобретает атмосферность и даже некоторую эпичность, если ему предшествует долгая бессонная ночь в обнимку с иммунологией, по которой у меня в среду экзамен. Сидишь вот так, не видя вокруг себя ничего дальше своей тетради, а потом неожиданно сквозь приоткрытое окно до тебя доносится синичья звонкая песенка. И ты вдруг понимаешь, что уже скоро утро, что небо на востоке стало слегка зеленоватым, что город необычно тих и пуст, и из окна веет влагой и свежестью. А потом горизонт разгорается всеми оттенками красного, вспыхивают облака, вспыхивает дым городских труб, и, наконец, восходит солнце. А ты все смотришь и смотришь, и не можешь оторвать взгляда, хотя надо бы лечь поспать и снова сесть за иммунологию.

@темы: Headlines and deadlines, Рассветничество

20:34 

Я все еще спокойна, и у меня все еще есть немного свободного времени, чтобы писать записки в дневник, хотя зачетная сессия уже в полном разгаре.
Сегодня я сдала экзамен по английскому. Это был самый странный экзамен из всех за все время моей учебы. Я даже не особенно заметила, как сдала его - пришли, написали перевод, поговорили, ушли. Как на обычной паре. Поэтому никаких эмоций у меня от него не осталось - ну, был английский, ну вот теперь мы его сдали и одной проблемой теперь меньше.
Вчера я чуть не запорола зачет по спецкурсу. Я к нему, если честно, не готовилась, потому что не успела, и мой ответ на зачете был чистой воды импровизацией. Причем спецкурс был самым интересным в этом семестре, и оттого мне было особенно стыдно, что я не успела все хорошо разобрать и выучить.
А в понедельник нас ждет предзащита наших дипломов. Вообще она называется громко и пафосно "Универсиадой", но суть от этого не изменилась. Забавно, сколько в этом году меня окружает вещей, которые названы не своими именами?
А между тем на тополях раскрываются почки, выглядывают красные сережки, и ароматные чешуйки приятно хрустят под ногами. Когда я поднимаюсь на кафедру, из окон на лестничных площадках видны красивые каштановые деревья с огромными полураскрытыми почками. На газонах пробивается яркая зелень. Даже слишком яркая, особенно в пасмурный день. Хотя, может, это оттого, что я вообще отвыкла от всякой зелени, кроме своего дипломного ячменя в горшках под светильниками?
Завтра воскресенье. Завтра пойду гулять по весеннему городу. Ведь я все еще спокойна, и у меня все еще есть немного свободного времени.

@темы: Песни о весне, Headlines and deadlines

23:42 

На улице метель. Самая настоящая зимняя метель. Порывы ветра врезаются в окна, по асфальту стелется поземка. На крыше общежития что-то дребезжит на ветру, а иногда слышно, как хлопает тяжелая железная дверь на балкон, подхваченная сквозняком.
Мне кажется сейчас, что здание как будто продувается насквозь. Я заткнула все возможные оконные щели одеялами, полотенцами и диванными подушками, но это бесполезно, когда в окно со скоростью 10 метров в секунду дует неистовый восточный ветер. Лежу сейчас на диване под кучей пледов и одеял и смотрю, как сквозняк колышет штору.
Но даже несмотря на холод, несмотря на ветер и снег, я довольна. В такой погоде что-то есть такое, что подходит под мое настроение. Еще не растаял мой внутренний декабрь, и я рада этой метели, как еще одному напоминанию о прекрасной прошедшей зиме.
Скоро снова потеплеет, растает этот снег, город покроется зеленью, и закаты сольются с рассветами в одну длинную зарю. Начнется и закончится еще одна сессия, еще одна сложная и тяжелая, как и все другие до этого. Так пусть еще хоть немного побудет зима, еще несколько дней - собраться с духом перед этой трудной, неспокойной весной.

@темы: Мой внутренний декабрь

02:36 

С некоторыми натяжками можно представить, будто бы сейчас декабрь. Точно так же под ногами хрустит свежевыпавший снег, точно так же по ночам гудит ветер, и сквозь запотевшее окно расплывчато виден отсвет городских огней. Не хватает только новогодних гирлянд и короткого дня - солнце, встающее в шесть утра, предательски выдает конец марта. Солнце и мое по-весеннему переменчивое, то восторженное, то апатичное настроение.

@темы: Мой внутренний декабрь

21:40 

Город затянут легкой дымкой, небо расчерчено следами от самолетов, проглядывает первая зелень, и во дворе биофака цветут куртинки крокусов. Солнце светит мягко и слегка размыто, пробиваясь сквозь весеннее марево. Во дворе биофака стоит огромная толпа. Все смотрят на солнце и на наползающую на него луну.
Да, это еще одно неполное солнечное затмение в моей коллекции. Оно заметно оживило наш обыденный практикум и сблизило малознакомых людей просьбами одолжить на время кусок рентгеновской пленки или зачерненного стекла. Пока "темная сторона" нашей группы фотографировала препараты, я наблюдала, как пятна солнечного света на кафельном полу превращались в полумесяцы. "Темная сторона" занудствовала и скучала, а я выбежала во двор, залитый странным тусклым светом, и взглянула на этот полумесяц вживую, сквозь какую-то пластинку с выбитыми на ней чертежами. Запах весны, влажной земли и набухающих почек, странно кружил голову. Это было очень необычное чувство.
Откуда у меня такое настроение? Скоро сессия, скоро защита курсовых, а состояние моей курсовой можно, пожалуй, описать названием одного из сборников песен a-ha - "Headlines and deadlines". Но меня это совершенно не пугает и не волнует. Я стою во дворе биофака, смотрю на солнечное затмение, в голове звучит голос Мортена Харкета, сопровождающий меня с самого конца ноября, и кажется, что больше ничего другого в мире не существует. Интересно, как долго это продержится? И как долго я продержусь на биофаке с таким настроением?

В небе розовеют следы от самолетов. Солнце садится за пелену облаков на горизонте. Закат отражается в оконных стеклах. Странный, непонятный, необычный день. Надеюсь, что все закончится хорошо.

@темы: Песни о весне, Headlines and deadlines

21:56 

И снова весенние противоречия

В университетской группе в контакте закидали гневными комментариями чей-то лиричный пост о наступившей весне. Мол, ваниль, розовые сопли, и вообще, что за бред.
А я тут как раз думала о том, где же граница между замкнутостью и открытостью, насколько нужно раскрываться перед людьми и как понять, с кем можно делиться сокровенным, а от кого держаться подальше.
И казалось бы - ничего такого, кто-то просто ошибся аудиторией, и чья-то радость весеннего солнца осталась неразделенной.
Но после таких случаев почему-то очень хочется одиночества.

@темы: Люблю своих одногруппников

14:45 

Я снова в дороге.
Много хорошего случилось за эти две недели, много радостного и приятного, и теперь я снова засыпаю на верхней полке под стук колес. За эти две недели я защитила свой диплом, побывала дома и узнала о готовящемся в Москве концерте любимой группы. В эти две недели на меня свалилось столько радости сразу, что хватило бы на целую осень.
Но, пожалуй, по порядку.
Защита диплома прошла легко и даже весело, но самым приятным в ней было то, что я наконец справилась с этим отвратительным страхом выступлений на публике и рассказала свой доклад без заминок. Может, из-за того, что накануне выучила текст своего доклада наизусть, рассказывая его своим научникам, родителям, стене, фотографии Мортена Харкета на стене, скрытой камере в коридоре, спящей Москве с общажного балкона? Может, именно так надо готовиться к ответственным докладам? Но я это сделала, и я была безумно рада.
Радость вскружила мне голову, и я, сама того не ожидая, рванула на вокзал, села на первый автобус и уехала домой. Это была еще одна приятность.
Когда-то зимой я зареклась ездить домой больше, чем на неделю. Вспомнила я этот зарок и в этот раз, потому что не все дома было гладко. Но я прожила дома меньше, чем неделю - ровно столько, чтобы окружающий меня мир и моя домашняя жизнь не превратились в рутину. И оттого впечатления у меня остались хорошие.
Я вдохнула сладкий запах июньской степи, прогулялась по ковылю, встретила упоительный соловьиный рассвет и проводила несколько чистых и холодных закатов. А затем отправилась обратно.
Ну и наконец, вечером перед отъездом я узнала еще одну приятную новость - о приезде моих горячо любимых a-ha в Россию - в Москву, в Питер, в Казань, в Екатеринбург. Восторгу не было границ - мечты все же иногда сбываются! Конечно же, безо всяких вопросов, я, до этого ни разу не бывавшая на таких грандиозных концертах, пойду смотреть и слушать, как вживую будут исполнены мои любимые песни! Как бы я хотела услышать невероятную Stay on these roads вживую!.. И не только ее - к большинству песен a-ha у меня нежное и трепетное отношение. И вот она, эта возможность!..
Но до концерта еще безумно много времени, больше полугода. Многое произойдет между сегодняшним днем и мартом 2016. Как минимум - еще одна сессия. Зато у меня будут силы ее пережить!
А с понедельника - снова биофак, снова московская суета. Что ж, посмотрим, что будет дальше.

@темы: Дорожная пыль, a-ha

21:31 

Некоторые мои однокурсники сейчас на полевой практике где-то в Воронежской области. Оттуда от них приходят фотографии степи - самой настоящей, родной, с ковылем, шалфеем и полынью. И восторженные комментарии. И, знаете, я ревную к ним свою степь!.. Такое очень странное чувство: степь эта моя, и никому, кроме меня, не понять этой красоты, этих серебристых травяных волн и горько-сладкого аромата, разбегающихся из-под ног ящерок и звона воздуха от сотен сверчков на закате... потому что я здесь выросла, а они приехали на практику на несколько дней!
Глупо, конечно, но немножко обидно.

@темы: Серебряные дали

00:01 

Как же я люблю такие пасмурные и ветреные вечера, когда холодный ветер выворачивает листву наизнанку и гонит тяжелые серые тучи, и в ранних сумерках загораются первые городские огни!.. Как я люблю гулять в такую погоду, когда небо хмуро, но не обещает дождя, и можно спокойно идти куда глядят глаза, по проспектам и тенистым улочкам, мимо уютных дворов и угловато-стеклянных торговых центров, станций метро и трамвайных линий, парков и шумных перекрестков - идти, не останавливаясь, в синеватую вечернюю даль. Мимо проходят люди, они возвращаются с работы, забегают по пути в магазины, устало садятся в автобусы и машины и едут домой. А я иду среди них не спеша, наслаждаясь вечерней прохладой, слушаю любимую музыку, и мир вокруг меня замирает. Хотя бы от того, что я почти все, что от меня требовалось, сделала, и до конца лета свободна.
Когда-то давно, а может, и совсем недавно - всего лишь два года назад - я не любила Москву. Моя жизнь в ней почти не выходила за пределы дороги от общаги до биофака. Каждый день я проезжала один и тот же маршрут - тринадцать остановок на трамвае туда, тринадцать остановок на трамвае обратно. Еще я знала, как добраться до Павелецкого вокзала. Этот момент был одним из самых приятных - прочь из этого города, скорее домой!.. И все. Остальной город враждебно мерцал за окном. Остальному городу я не доверяла.
Но что изменилось потом? Что-то такое произошло, наверное, в тот момент, когда я впервые выучила дорогу до Академки и маршруты некоторых автобусов. Когда-то, как будто бы давно, а вроде бы и совсем недавно, я шла пешком от биофака до общежития через Академку, и казалось бы, чего здесь такого, прямая дорога, иди и иди себе, пока не придешь домой, но сколько восторга у меня это вызвало! Этот враждебный город, оказывается, не такой уж и враждебный!
Да, мы долго друг к другу привыкали - я и Москва. Выращенная в мире серебряных далей и деревенской тишины девочка и огромный город. Но мы привыкли.
Вот эта улица, по которой я гуляла год назад после успешной сдачи последнего экзамена. Тогда у меня подкашивались ноги от усталости, и я не выдержала и села на трамвай, в котором почти сразу уснула. Теперь она такая же зеленая, как и тогда, и когда-нибудь в солнечный день я по ней прогуляюсь. А вот этот магазин, на который я смотрела из окна автобуса, возвращаясь с биофака поздним зимним вечером. Тогда витрины этого магазина были все в новогодних огнях, а автобус каждый раз застревал напротив него в огромной пробке. И я любовалась сиянием светодиодных гирлянд и снежинок под музыку a-ha, которая тогда была еще мною нераспробована. Мягкая, уютная песня a-ha - Velvet, и этот новогодний свет.
Да, я привыкла к Москве. Ее улицы наполнены моими воспоминаниями, они стали для меня по-домашнему знакомыми и родными. Приезжая домой, я вспоминаю о них, и ностальгия приходит почти такая же, как приходит ко мне ностальгия по дому и детству с запахом полыни или с песнями Modern Talking. За четыре года я полюбила эти улицы, пасмурные и ветреные вечера, проспекты и тенистые улочки, уютные дворы, станции метро, трамвайные линии, парки, автобусы, вечерние огни и синеватую даль. Я привыкла к Москве. Я люблю Москву.

@темы: Моя Москва, Ностальгическое

23:29 

Мой внутренний календарь, как самый что ни на есть студенческий, отсчитывает не года, а курсы. И настоящий новый год, тот самый, с которого начинается другая жизнь, как с чистого листа, наступает вовсе не первого января, а в день моего августовского приезда в Москву. Новый год календарный для нас ничего не значит: он попадает на разгар сессии, а потому декабрь и январь сливаются в одну бешеную круговерть, в которой не разглядеть границы между датами. Зато граница между августом и сентябрем осязаема: новое расписание, новые комнаты в общаге, новый уклад жизни и даже нередко новый круг общения.
А потому для меня новогодняя ночь - не та, что возле елки с курантами и шампанским. Новогодняя ночь - та, что на верхней полке московского поезда в обнимку с сумками. Потому что именно с нее начинается все заново, словно с чистого листа.
Вот я сижу в своей новой комнате, еще необжитой и оттого неуютной, а за окном - новый вид, другие огни и деревья. Сегодня - первый день моего нового года, года первого курса магистратуры биофака. Что я хочу в наступающем? Больше хорошей музыки и меньше "музыкального голода"; больше радости и меньше осенней тоски и самокопательства; больше друзей и меньше неприятных личностей вроде моих одногруппников.
Я буду надеяться, что все будет хорошо.

@темы: Здравствуй, сентябрь, Дорожная пыль

Иренгела - Серебряная Степь

главная