• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:34 

Назвался груздем - полезай в кузов, назвался дипломником - берись за работу. Учись с нуля делать казалось бы простые вещи, натыкайся на неожиданные проблемы, попадай в десяток неловких ситуаций за день. Убедись, что ты и не нюхал молекулярной биологии, а все кафедральные практики как будто прошли мимо. Кафедральная практика - ха! Когда нас в комнате пять человек и преподаватель, конечно, все произойдет гладко и просто. А ты попробуй оказаться один на один с задачей. Ты и бумажка с методикой. Здесь не будет одногруппника Саши, который все это уже сто раз делал в своей самой лучшей лаборатории и которому скучно и хочется скорее все сделать за всех и убежать. Здесь не будет одногруппницы Кати, которая полна энциклопедических знаний обо всем и сразу. Здесь не будет одногруппницы Ани, которая проследит, как ты следуешь методике и не вольешь ли ты случайно "раствор 1" вместо "раствора 2". Здесь вся задача на тебе, и все ошибки - тоже.
И ты не научишься всем этим методам, пока не наделаешь кучу ошибок, не испытаешь кучу неловких моментов и не вытрясешь из себя всю душу. Иногда это все начинает напоминать какое-то шаманство. Секту свидетелей экспрессии генома. Делаешь, не получается, переделываешь, опять не получается, а потом оказывается, что где-то что-то не прогрел или не перемешал, и все пошло не так. Зато потом, когда все уже разобрано и перетерто, когда каждый пункт методики изучен и выстрадан, и у тебя наконец получается симпатичный результат - вот тут-то и приходит чувство, что ты не зря назвался груздем и полез в молекулярную биологию. "Да я не безнадежна!"
А на следующее утро все начинается снова, и опять приходит желание провалиться сквозь землю на каком-нибудь очередном эпичном моменте. Новая область покоряется со скрипом. Но все же покоряется.

@темы: У нас здесь своя атмосфера

16:25 

И так почти каждый день

Плохие новости на сегодняшний день:
1) Магистратура может быть платной
2) Надо делать огромный отчет по росту и развитию растений, а времени на него нет
3) Я опять делаю глупые ошибки и не слежу за своим языком, что приводит к печальным последствиям
4) Закончились деньги, и нечего есть, а стипендия не скоро
5) Поганая погода

Хорошие новости на сегодняшний день:
1) Ну... вот например, 119 автобус подошел практически сразу, и мне не пришлось его ждать под проливным дождем... Это сойдет за хорошую новость?

@темы: Закон подлости

16:20 

Погода сейчас хорошая, а вот настроение ностальгически-печальное. Хожу пешком на биофак, а вдоль дороги растут яблони, и спелые яблоки осыпаются прямо на асфальт - красивые, крупные. Когда я сдавала весеннюю сессию и была довольна жизнью, эти яблони были в цвету. Они цвели розовым и белым, и асфальт покрывался лепестками, а я возвращалась в общежитие счастливая с еще одним сданным экзаменом.
Теперь же чувствую себя потерянной. Все чаще закрадываются нехорошие мысли о том, что я неправильно выбрала что-то в этой жизни. Что - не пойму: специальность, кафедру, направление? Может, из меня бы получился хороший генетик? Цветовод? Или вообще филолог?
Сначала мне на биофаке все нравилось. Ну, как - все? Не все, конечно, но я не расстраивалась по этому поводу. Главное - я не жалела, что попала именно сюда.
Я любила учиться. Любила писать лекции, разбираться в материале, запоминать его, сдавать экзамены. Да, жутко страдала во время сессий, но все равно любила это время.
А потом началось время малых и больших практикумов, курсовых работ и прочего, где необходимо было что-то делать руками. И вот тут я и споткнулась. Тут я и поняла, что это не мое. У меня вечно что-то не получалось, разбивалось, падало, отказывалось работать. И это совершенно не зависело от того, как хорошо я знаю теорию и в ней разбираюсь - что и было самым обидным.
А главное здесь то, что если я пойду по той линии, что начерчена биофаком, в моей жизни окажется все больше практики и все меньше теории. Биология все-таки экспериментальная наука, и не деться никуда от этого. Что меня и пугает.
Может, есть какой-то другой путь, без экспериментов? Учебники писать, к примеру? Или еще что-нибудь? Куда еще можно пойти после окончания биофака, кроме как в аспирантуру или во всякие НИИ?
Как жаль, что разочарование в выбранном пути приходит слишком поздно. Хотя, может, во всем виновата моя осенняя меланхолия?

@темы: У нас здесь своя атмосфера, Ностальгическое, It's time to say goodbye

00:25 

Все будет завтра

Я стою у окна и смотрю на залитый вечерним солнцем город. Воздух ясен и чист, только клубы дыма, поднимающиеся из городских труб, уходят в небо длинными полосами облаков. С высоты шестнадцатого этажа видны самые далекие высотки, они четко выделяются на прозрачном, холодном небе. Но я не вглядываюсь в эту даль, я смотрю на железную дорогу, что видна из моего окна. Завтра, примерно в это же время, я буду глядеть из окна поезда на вечерний город и искать среди десятков похожих высоток свое общежитие и свой этаж. Здания промелькнут за окном и исчезнут, появятся и исчезнут стены и заборы, покрытые граффити, деревья, овраги и реки, солнце вспыхнет закатным пламенем и погаснет, и поезд умчится в морозную синеву. А когда вновь настанет рассвет, я буду уже за сотни километров от этого города. Поезд ворвется в утреннюю тишину заснеженных перелесков, прогрохочет по мосту над застывшей рекой, а затем перелески сменятся безграничной степью с редкими поселками и хуторами, и через несколько часов я окажусь дома.
Стекло медленно покрывается перьями льда, и из щели над подоконником тянет холодом. Я стою у окна и смотрю с высоты шестнадцатого этажа на вечерний город. В окнах далеких высоток потух закат, остыло небо, и загорелись уличные фонари. Стопка тетрадей лежит на столе - завтра же последний экзамен. Завтра последний экзамен, завтра я уезжаю домой. Все будет завтра.

@темы: Дорожная пыль, Мой внутренний декабрь

22:39 

Наконец-то зима

Снег скрипит под ногами, ветер обжигает лицо, и немеют колени. В небе мчатся обрывки облаков, то с сиреневым отсветом, то с оранжевым - только в больших городах бывают такие облака. Иногда сквозь них проглядывает луна. А я иду и иду по пустынной кленовой аллее - ну кого потянет приезжать на экзамен за два часа до его начала, и кто захочет идти три остановки пешком по такому холоду, если есть целый набор автобусов, троллейбусов и маршруток? И только я одна иду по снегу, с наслаждением вслушиваясь в его хруст, и только я одна вдыхаю морозный свежий воздух, прогоняющий остатки сна. Наконец-то морозы, наконец-то снег, наконец-то зима.

@темы: Мой внутренний декабрь

22:24 

Даже у несравненных было свое Коньково

...Когда Мортен, Магне и Пол были еще никому не известными норвежскими искателями приключений, они снимали дешевую квартиру в не самом лучшем районе Лондона, и жили они там так, что даже лампочка у них была всего одна на все жилище. Это уже потом весь мир из их клипа узнал, как влюбляться в 2D-персонажей(до того, как это стало мейнстримом, ага). Это уже потом они стали всемирно известными, собирали целые стадионы и вальяжно рассказывали журналистам эту историю про единственную лампочку в квартире. Потом-то им было весело все это вспоминать. А в тот момент, когда нужно было выкручивать лампочку из комнаты, чтобы принять ванну, им явно было не весело.
Когда я въехала в середине июля в аспирантскую общагу в Коньково и обнаружила, что в комнате нет света, мне тоже стало совсем не весело. Передо мной была пустая общажная комната с голыми стенами и драным линолеумом. Шкаф был изнутри обклеен глянцевыми страницами бульварных газет, на окне висела потрепанная жизнью шторка от солнца. После уютной квартиры в Долгопрудном мое новое жилище совершенно не внушало оптимизма. И не внушает до сих пор, хотя с момента переезда прошло уже три недели.
«Даже у несравненных было свое Коньково,» - утешаю себя, возвращаясь поздно вечером из института в свою нагретую за день палящим солнцем комнату, по-прежнему полупустую и лишь немногим более уютную, чем у юных a-ha в Лондоне. Долгий день в институте утомляет настолько, что хватает сил только наспех перекусить какой-нибудь зеленью и добраться до кровати. И стоит мне только закрыть глаза, как безжалостный шестичасовой будильник снова поднимает меня в институт. За окном снова печет солнце, я снова еду в душном метро низа рыжей ветки, пересаживаюсь на ласточку на Ленинском и через сорок минут оказываюсь во Владыкино. Дни похожи друг на друга настолько, что я начинаю путаться в датах и не могу вспомнить, чем вчерашний день отличался от позавчерашнего и от череды таких же дней до этого. Лето начинает казаться бесконечным. Глядя утром в окно на безоблачное небо и яркий солнечный свет, начинаешь поневоле думать, что эта жара никогда не закончится, и ты никогда не съедешь отсюда и не обретешь собственного дома. Вечная жара, вечное Коньково – звучит пугающе…
«Даже у несравненных было свое Коньково» - пытаюсь приободрить себя, оглядывая свой «холостяцкий» неустроенный быт. У несравненных их «Коньково» оправдало себя, и спустя некоторое время они вспоминали о нем с улыбкой. Буду ли я вспоминать с улыбкой свое Коньково?

01:09 

"Someone's lost and someone's found, someone's movin' in the 'round..."

Нашему курсу на днях вручали дипломы. Я на церемонию не пошла, потому что не испытывала никакого желания видеться с однокурсниками и снова выслушивать пафосные речи, которых я уже наслушалась в бакалавриате. В день вручения красных дипломов я была в институте, а в день вручения зеленых - сладко спала в обнимку со своими котами (что еще нужно для счастья?), пока в Москве бушевала очередная буря с грозой и градом.
От официальной церемонии до меня дошло только эхо в виде череды контактовских постов - фотографии на фоне ГЗ с красными и зелеными корочками, подборки воспоминаний о шести годах университета и ванильные вздохи о "лучшем месте на земле".
Я пролистывала эти посты, отмечая про себя, кто из однокурсников как изменился со времен первого курса. Изменения касались преимущественно внешности, ну и возможно, ощущения того, что все эти люди теперь невероятно далеки от меня, и мне не верится, что когда-то мы все сидели в одной аудитории и сдавали одни и те же экзамены. А потом мне на глаза попался мой же собственный пост. Вот этот. Написанный практически в середине шестилетнего пути и посвященный нашему курсу.
Перечитав его, я вдруг задалась вопросом: ну и где же все эти типичные биофакеры, о которых я писала три года назад? Я точно о нашем курсе писала, а не о каких-то других людях?
Типичные биофакеры выросли из своих фенечек и безразмерных штанов, срезали дреды, подстригли хеви-металлические патлы, разбежались по лабораториям и превратились - в кого?
Часть нашего курса стали своего рода "хипстерами от науки" - с публикациями в престижных журналах, с докладами на конференциях, с участием в различных научно-популярных мероприятиях и ведением популяризаторских блогов. Даже их страницы в соцсетях ломятся от околонаучных хэштегов и мемов в духе "сфоткал свой форез, пока он гонится, люблю его". Повзрослевшие, состоявшиеся, уверенные в себе молодые ученые. Честно говоря, по-своему восхищаюсь такими людьми: пронести свой восторг по поводу науки через шесть лет биофака - это надо уметь! Я вот, видимо, не смогла.
Другая часть нашего курса вместо науки решила двигать демографию. И это вполне естественно. Кто-то уже родил, кто-то только планирует, а кто-то пока только находится в состоянии "мартовской кошки" и срочно ищет "кота".
Ну и наконец, кем стали те люди, чье восторженное пламя потухло в дубовых стенах биофака?
Кто-то, как я, по инерции собирается в аспирантуру, не потому, что - ах, как здорово, аспирантура, а потому, что - ах, как здорово, общага в ГЗ за триста рублей в месяц. Кто-то, как одна моя бывшая одногруппница, хочет спокойствия и стабильности и ищет работу и съемную комнатку где-нибудь на окраинах Москвы. Кто-то осознал, что биофак был ошибкой, и получает другую специальность. Люди смешиваются с толпой, теряя свое фирменное "биофакерство". Так, что возможно, через несколько лет, столкнувшись где-нибудь в метро с одним из своих бывших однокурсников, я даже и не узнаю в этом невыспавшемся лице своего однокурсника.
Итак, мои однокурсники выросли, повзрослели, посерьезнели и смешались с толпой. Теперь только осталось понять: хорошо это или плохо?

00:52 

"I pace the length of my unmade room in times of change..."

Прямо сейчас я сижу в пустой квартире где-то на задворках ближнего Подмосковья, наедине с тремя котами и собственной простудой. Коты делают вид, что меня не существует, и живут своей ленивой жизнью, проявляя ко мне интерес только тогда, когда я иду на кухню за очередной чашкой чая. Простуда возникла внезапно и из ниоткуда - лето, может, и холодное, но я-то нигде не мерзла. С погодной стороны это лето вообще для меня идеально. Было бы неплохо, если бы и дальше до конца лета было бы так же прохладно и пасмурно. Но кто ж меня спрашивает-то? Что ж, теперь я простыла, и могу не жаловаться на погоду: теперь мне одновременно и жарко, и холодно.
Во вторник я поеду окончательно оформлять свой выезд из нашей общаги. Поставлю печать в обходной лист и завершу, наконец, все эти формальности. Будет ли мне грустно прощаться с местом, где я прожила без малого шесть лет? Мне кажется, с того самого момента я больше на Крымскую - ни ногой. А когда буду ехать на поезде с Павелецкого вокзала, принципиально первые пятнадцать минут буду смотреть в другую сторону. Дабы не нагонять на себя сентиментальное настроение, выражающееся в непрошенно всплывающих в памяти строках из песен a-ha.
Все-таки a-ha - удивительная группа. Кем бы я ни была и какую бы я музыку ни слушала, почему-то именно у a-ha всегда находится песня на любой случай. Даже под мой переезд у них нашлась песня. Она прямо так и начинается - "I pace the length of my unmade room in times of change, my bags are packed, guess I'm leaving the womb into the rain". Под медленные ее звуки и так хорошо впадается в тоску по поводу неопределенности и пустоты дальнейшей жизни, а тут еще и Мортен подливает масла в огонь: "We never found a place to hide, some piece of mind... God knows we tried". Ну и наконец, для полного эффекта, можно заменить в тексте песни "Memorial Beach" на "Shvernika street", чтобы песня окончательно вошла в резонанс с настроением. "So we walk down to the Shvernika Street where things began. Honey days and nights without sleep lost in the sand. We never found a place to hide, some piece of mind... God knows we tried".
Эта песня просто обязана быть саундтреком для того момента, когда я буду отдавать охранникам свой пропуск и покидать пределы своего родного-любимого Дома Аспиранта и Стажера. Главное - вовремя остановиться и вовремя переключиться на что-нибудь более бодрое и вдохновляющее. Например, на ребят из группы Ten, под чьи песни я невероятным образом написала диплом. "Through the fire burning bright, from the embers of the night, like a tide we will crash down upon you. We are fearless and brave, we will never be enslaved, we, the true sons of Albion drawn to the fight for we're Albion born". Под такую эпическую песнь попробуй только не напиши диплом и не защити его!..

Гнать надо из себя излишнюю сентиментальность. Проще относиться к вещам и воспринимать их спокойнее. Да, я сижу одна в пустой квартире, с тремя котами, температурой и насморком, а через две недели мне опять будет негде жить и мне опять придется что-то искать и что-то делать... но это не повод для отчаяния. Волна беспросветной тоски должна уметь заканчиваться с последними звуками песни a-ha - Memorial Beach. И не начинаться более.

22:56 

Постзащитный пост

Итак, сейчас уже почти одиннадцать вечера, за окном догорает холодный зеленый закат, я в своей комнате одна и едва балансирую на грани, отделяющей меня от не менее холодной и зеленой тоски вслед за осознанием произошедшего: я защитила диплом. Я закончила университет. За спиной - шесть лет биофака Московского Университета (почему-то именно так мне приятнее всего называть свою alma mater). И что дальше?
Я закончила университет, и у меня нет ни жилья, ни друзей, вот даже дражайшие одногруппники не сочли нужным мне хоть что-нибудь сказать после защиты, хотя бы банальное "поздравляю". Как будто бы группа состоит из них троих, а я тут типа так, случайно тоже защититься забежала. Нет, ну наши отношения никогда не славились теплотой и нежностью, но тут все же защита, последнее совместное мероприятие, могли бы переступить через себя и хотя бы не делать вид, что меня с ними нет. Ну да ладно. В конце концов, я тоже отчасти виновата в том, что не смогла с ними найти общий язык. Да и видела я их сегодня всех в последний раз. Могу с чистой совестью про это все забыть.
И все же, я закончила университет, но у меня нет друзей, нет жилья, нет никакой более-менее четкой определенности, и даже свобода, с которой меня тут все поздравляют, иллюзорна и туманна, не в пример той кристально-чистой абсолютной свободе после закрытия самой первой сессии на первом курсе. Это даже не свобода, а свободное падение. Меня выталкивают из гнезда, как тех утят, что выросли в дупле на дереве, и за короткое время этого падения я должна расправить крылья и полететь, но никто не объяснил, как это сделать, считая это инстинктивным и само собой разумеющимся. А я - все тот же ребенок, что была в сентябре 2011 года, и не могу понять, как так получилось и когда мои однокурсники успели повзрослеть, и почему же я не успела. "Для мутантной линии характерна удлиненная вегетативная стадия с отставанием в переходе к цветению..." шуточки про то, что исследователь похож на свой объект, приобретают долю правды относительно моей дипломной линии арабидопсиса. Удлиненная вегетативная стадия, говорите. С отставанием при переходе к цветению. Вот, собственно, и я - закончила университет и стою теперь одна на перепутье, пытаясь найти свои lifelines и понять, почему студенчество уже закончилось, а детство - еще нет.
И нет у меня ни чувства облегчения, ни удовлетворения, ни простой человеческой радости, а есть только пустота, пугающая, бесконечная. Да, я защитила диплом. Да, позади - шесть лет биофака. А что же впереди? И что после этих шести лет осталось со мной?

14:07 

Я не понимаю, как так произошло, но в последнее время в моем окружении начала твориться какая-то ересь. То ли это весна так на людей влияет, то ли критический возраст двадцати трех лет от роду, но все мои соседки как будто бы превратились в мартовских кошек. Тех самых, которые в изнеможении катаются по полу, требуя кота. Нет, ну до катания по полу еще, к счастью, не дошло, но при этом способность обсуждать какие-либо еще темы, кроме отношений, атрофировались напрочь. Целыми днями я выслушиваю беспрерывное "...а вот я познакомилась", "...а вот он мне написал", "...а вот он предложил встретиться", "...как думаешь, что он имел в виду" и тому подобное. От калейдоскопа мужских имен уже начинает мутить, как и от связанных с этими именами историй. И ладно бы они были еще интересными, эти истории, а то ж ведь все одинаковы, как сценарии мыльных опер. При этом на тебя еще и смотрят, как на недоросль, когда говоришь, что тебе не интересна тема отношений и хочется пообсуждать что-нибудь более адекватное. Как это - тебе двадцать три года и не интересны отношения?
Господи, я думала, хуже темы для разговора, чем "Ну как там твой диплом продвигается?", придумать уже нельзя. Нет. Оказывается, можно.

01:44 

02:20 

Чем ближе к концу года, тем меньше свободного времени, и тем острее ощущается его нехватка. В конце концов наступает тот момент, когда по-настоящему свободным ты чувствуешь себя лишь в автобусе или в поезде между университетом, институтом и домом. Только здесь, наедине с музыкой из своего плеера, ты особенно чутко ощущаешь жизнь.
Иногда даже хочется остановить мгновение и целую вечность ехать где-нибудь в вакууме между сферической Шелепихой и сферическим Хорошево, чтобы весь мир перед тобой сузился до вагона ласточки и расплывчатых огней за окном. И лишь песни в наушниках сменяли бы одна другую - Journey, Foreigner, Mark Free. Может быть, даже a-ha. И бесконечный снегопад за окном. Идеально.
После этого, правда, все воспоминания о таких зимах у меня концентрируются вокруг дорог. Будто бы я действительно только тем и занималась, что ездила туда-сюда и ради своего удовольствия стояла в пробках. А может, оно и вправду так было?..

@темы: Мой внутренний декабрь, Headlines and deadlines

17:47 

В ДАСе проверяют пожарную сигнализацию. Подключили к динамикам "Европу +" и проверяют, как они работают. Теперь на всю общагу в промежутках между песнями "мартовских кошечек" звучит реклама квартир в новостройках. На больное давят!..

02:46 

Хороший плейлист может превратить практически любой день в момент, о котором потом будет приятно вспомнить. Даже если этот момент - холодный ноябрьский вечер на станции Лужники с внезапно вышедшим из строя проездным и безысходным настроением. Или стояние в пробке у Академки в 119 автобусе после не очень приятного семинара на кафедре, когда на тебя наехали из-за смены темы диплома. Или же это просто слякотный конец ноября с целым набором поджимающих сроков. Хорошая музыка может творить чудеса.

В конце сентября этого года я открыла для себя группу Journey, вдохновилась ими и начала дальше исследовать жанр AOR (Album-oriented rock? Adult-oriented? Встречала и ту, и другую расшифровку, сути же это, однако, не меняет). Я переслушала множество разных песен этого направления, и в них было то, что я так долго искала - энергия и мощь в сочетании со своеобразным духом восьмидесятых. И все эти песни были невероятно хороши, но чего-то все равно в них не хватало. Они заканчивались, и мир снова терял краски. Не было в них чего-то такого, что заставляло бы тебя целыми днями жить этой песней.

А затем я услышала Someday you'll come running. И поняла, что я пропала. Это была та самая песня, в которой было все, что мне нужно было на тот момент. Как Stay on these roads два года назад, только Someday you'll come running. И когда эта песня закончилась, внутри меня словно что-то откликнулось в такт этой песне, что-то из далеких воспоминаний, и она снова зазвучала в моей голове.

Так я и познакомилась с песнями товарища по имени Mark Free. В первую очередь - с альбомом Long way from love. С альбомом, под который и прошел этот ноябрь.
Я не могу четко сказать, что такого есть в этих песнях, чего нет у других. Возможно, это прекрасный голос, или же это удивительная мелодичная музыка, или же еще что-то. Но альбом меня зачаровал. Эти песни пробирали меня до мурашек, заставляли взмывать вслед за ними в серебряные дали, бодрили и вдохновляли. Их ну совершенно невозможно было слушать спокойно, столько силы в них было, что хотелось сорваться с места и бежать сворачивать горы. Даже если ты сидишь на лавочке на Лужниках, потратив последнюю поездку на "тройке", без денег и без проездного, а ласточка все не едет и не едет. Даже если тебе надо сдать литобзор и кучу докладов к декабрю, а на кафедре ко всему прочему на тебя косо смотрят. И в институте завал и напряг, как обычно бывает в конце года, и из хорошего - только льдистая стылая погода и предвкушение новогодних праздников.
Но в моих наушниках звучит Someday you'll come running, State of love или Never be a next time. И с этими песнями я преодолею все, как преодолела когда-то четвертый курс вместе с a-ha.

@темы: Mark Free, Мой внутренний декабрь

08:58 

Люди, которые считают, что все совы - это недисциплинированные жаворонки, вызывают у меня разные степени негодования (в зависимости от того, во сколько я сегодня встала).
Я могу лечь спать в четыре часа утра, а встать в десять, и быть готовой свернуть любые горы.
А могу лечь в двенадцать ночи и восстать из мертвых в шесть утра по зову будильника, приползти на первую пару и пытаться хотя бы поддерживать видимость того, что я не сплю.
Не знаю, изменится ли это когда-нибудь, может, в далекой старости я тоже буду, как все бабули, вставать с рассветом и ложиться в шесть часов вечера, но прямо сейчас, когда я сижу на кафедре и клюю носом, мне кажется очень несправедливым, что мир заточен под жаворонков, а не под сов.

23:37 

Когда кто-то в моем присутствии заводит старческую песню о том, что раньше, мол, было лучше, а нынешнее время - это сплошное безобразие, и вообще, верните мне мой 1980, то я начинаю внутренне неистово негодовать и едва сдерживаюсь, чтобы не влезть в бесполезный спор. Но по каким-то загадочным причинам мой плейлист на треть состоит из того, что было написано и исполнено в далеких восьмидесятых, и эта нежность к жанрам музыки тех времен никуда не девается, даже если я нахожу чудных современных исполнителей, вроде Poets of the Fall и God is an Astronaut. Сначала - детский трепет перед Modern Talking, хотя это скорее был детский трепет перед своими воспоминаниями. Затем - a-ha, а за ними - череда ново-волновых групп, одна за другой покоряющих меня своей электронной романтикой. Например, Icehouse с их невесомо-прозрачной Don't believe anymore, или жизнерадостные Roxette, или Simple Minds, сопровождавшие меня в конце этой сложной весны. Теперь же я влюбилась в баллады Journey. Как подметил кто-то неизвестный, "у них что ни песня, то гимн". Мелодичность, сильный красивый голос и эмоциональные припевы - все то, что я и хотела для этой осени. Никаких современных инди-групп с их меланхоличным мурлыканьем, никакой колючей электроники - это album-oriented rock, классика восьмидесятых, энергия и эмоциональность, сильные и чистые напевы, взлетающие ввысь. В чем же был этот секрет исполнителей восьмидесятых, что так чутко подмечали мои настроения и под каждое из них находили соответствующую песню? В чем же кроется изюминка того времени? Явно не в том, что раньше было лучше, потому что плохое быстрее забывается, и потому любое "раньше" всегда "лучше". Но что-то все же есть, что-то неуловимое, какой-то дух времени, что ли...
"Just a small town girl
Livin' in a lonely world
She took the midnight train
Goin' anywhere..."

23:11 

Пока 119 автобус тщетно пытался повернуть на Ленинский проспект, я бесцельно смотрела на золотистые липы улицы Дмитрия Ульянова и пыталась прийти в себя. В голове плыла тяжелая муть, означающая начало учебного года и будильник в шесть тридцать утра. Также это означало, что кое-кто вчера ночью опять переборщил с сериалами, но это уже другая история. А улица Дмитрия Ульянова стояла намертво, и мне ничего не оставалось, кроме как умиротворенно наблюдать за падением осенней листвы и вспоминать, как славно было ездить к одиннадцати во Владыкино по Московскому центральному кольцу.
Автобус наконец преодолел эту преграду, но через несколько остановок на пути его возникла еще одна похожая, только теперь уже проспект Вернадского. В этой пробке поэтичного листопада уже не было. К слову, не было и вечно разрытого перекрестка - подземный переход у метро Университет наконец-то построили спустя долгие годы. Но это не помешало мне лишний раз с особой нежностью вспомнить про МЦК.
Москва - это удивительный город, где время и пространство измеряются станциями метро и подчиняются великому закону метрополитена. За эти несколько месяцев, что меня не было в университете, я уж и забыла, каково это - добираться до университета к первой паре. МЦК меня разбаловало, и я уже грешным делом начала думать, что час дороги до Владыкино - это нормально, и что до университета уж я доберусь куда быстрее, ведь университет так обманчиво близок, в отличие от института, скрытого в верхах серой ветки. Ан нет. До университета дорога занимает тот же самый час. Тот же самый час, растянутый на созерцательные стояния в пробках в попытках преодолеть Академку, свернуть на Ленинский, пересечь Вернадку и развернуться к улице Лебедева. Неужели я это все так быстро забыла?
Когда автобус наконец-то добрался до университета, пафосно объявив остановку как "Дом Культуры МГУ", я вышла на свежий октябрьский воздух и ощутила, как предыдущие пять курсов университета всколыхнулись волной воспоминаний. По-прежнему очень хотелось спать, и по-прежнему как-то не очень хотелось начинать учиться. Чувства были скорее такие, будто бы я приехала домой после долгого отсутствия, приехала только ради отдыха и воспоминаний, а не для того, чтобы заняться чем-то важным. Кажется, второй курс магистратуры - это уже чересчур, второй курс магистратуры не создан для того, чтобы ходить на пары и слушать лекции. И даже этот вид университета, желтых кленов и отъезжающего от остановки 119 автобуса выглядел как-то музейно, ностальгично, не настраивая меня на учебный лад.
"Все-таки славно было ездить к одиннадцати во Владыкино и работать в институте". Я развернулась и пошла сквозь листопад в сторону биофака. Учебный год всегда начинать трудно, даже если это твой шестой и последний учебный год, даже если он начался в октябре.

(03.10.16)

@темы: У нас здесь своя атмосфера, Моя Москва

01:57 

Удивительное дело: чем реже бываешь в университете, тем более эпичным он кажется. Я не была там три месяца и уже начинаю проникаться этими оттенками легенды в его монументальности. Мне даже хочется называть его с большой буквы: Университет. Он выглядит грандиозно, когда смотришь на него из окна поезда между Лужниками и Кутузовской. Он словно взмывает в небо над Воробьевыми горами, прорезая его своим шпилем. Такой величественный и недоступный, абсолютно не похожий на место, где я проучилась уже целых пять лет. Где осенью гулко и холодно, где дубовые парты покрыты многолетней наскальной живописью, где тарелка картошки за двадцать рублей и тетради из "Аргумента" за четыреста. Разве это было здесь, в этом здании?

Кажется, я начинаю понимать всех моих знакомых, которых после окончания учебы пробирает на восторженные строки об университете. Когда из их жизни исчезает внутренняя университетская рутина, запах ГЗ, вкус сосисок в слоеном тесте из буфета и обшарпанные мраморные подоконники, когда они начинают смотреть на университет издалека, он превращается для них в Университет, именно так, с благоговейной большой буквы.

@темы: У нас здесь своя атмосфера

21:31 

Москва меня продолжает удивлять. На этот раз - удивлять приятно. "Кажется, ты любишь поезда и железные дороги, а еще у тебя институт на другом конце города, не так ли? Вот тебе Московское центральное кольцо прямо за вашей общагой! И прямо к твоему институту!"
Теперь я с удовольствием катаюсь туда и обратно без единой пересадки - мимо главного здания РАН, мимо Лужников, Воробьевых гор и Университета, мимо Москвы-Сити, мимо высоток сталинских и современных, мимо парков, панелек, дорог, гаражей и бесхозных зарослей, над Москвой-рекой, и еще раз над Москвой-рекой, уютно устроившись в мягком кресле "Ласточки" и подремывая под приятное покачивание поезда. Со всей моей нежной любовью к железным дорогам лучшего способа добраться до Владыкино нельзя и придумать. Для полного счастья теперь осталось только дождаться зимы. Чтобы ехать в поезде и смотреть, как за окном кружат снежные хлопья и спускаются ранние декабрьские сумерки. Идиллия!..

@темы: Моя Москва

16:34 

Когда я наконец со всеми своими сумками ввалилась в дасовский лифт, было уже двенадцать часов дня. Я ткнула кнопку пятнадцатого этажа и прислонилась к прохладной стенке, мечтая наконец добраться до своей комнаты и до своего дивана. Но лифт проехал совсем немного и почти сразу же остановился.
"Второй этаж? Серьезно?"
Дверь раскрылась, и я увидела высокого паренька с наивным взглядом первокурсника.
"Вы вверх?" - спросил он.
"Вверх." (Ну а куда еще?)
"А, ну ладно, а я - вниз,"- произнес паренек, и дверь за ним закрылась.
Со второго этажа. На первый. На лифте. Я немного поосознавала происходящее, а затем лифт остановился вновь, выпустив меня на моем старом добром пятнадцатом этаже.

Так начался мой шестой год в Москве.

@темы: Здравствуй, сентябрь

Иренгела - Серебряная Степь

главная