Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:02 

И все-таки как же мне нравится, что в Москве умеют отлично украсить город к празднику.
Иду я сегодня вечером по улице, слушаю музыку, наслаждаюсь изумительным голосом, нетрудно догадаться, кого. Снег летит крупными хлопьями, настроение хорошее, но с осадком: сессия все же съела свой кусок январских выходных.
А вокруг - новогоднее сияние. Обернутые гирляндами деревья, аллейки из светодиодных фигур вдоль вернадского цирка, огни магазинов у метро и - изюминка вечера - длинное сплошное полотно из серебристых лампочек, мерцающее где-то у трамвайного кольца. "Когда это они успели принарядиться?" - думаю я, и тут понимаю, что это не полотно, это - трамвай. Тот самый, праздничный тридцать девятый!
Не долго думая, сажусь во второй вагон и еду. Кругом флажки, гирлянды, снежинки на стеклах, а из окна видно мерцание лампочек и серебристый свет, который этот трамвай излучает. А на каждой остановке все фотографируют это чудо, и дети провожают его взглядами. Куда уж там звездопаду на стене торгового центра возле общаги, или "Интероптике" на Профсоюзной с ее бантиками и звездами! Это - целый трамвай, два вагона новогодней атмосферы!
Доехала я на нем до Даниловского рынка, поглазела на сияющее чудо на рельсах и пошла на автобус до общаги. Снегопад превратился в метель, стало пронизывающе холодно. Но внутри тепло осталось. Теплые-теплые новогодние мысли. Умеют же в Москве их создавать!

@темы: Моя Москва, Мой внутренний декабрь

15:07 

Самым сложным в сегодняшнем экзамене было доказать охраннику ИФРа, что у меня сегодня экзамен. Да, в праздники, да, девятого января, да, именно здесь. В итоге так он мне и не поверил, пока не приехал преподаватель.
И институт был холоден и пуст, шаги отдавались эхом от стен, ветер гулял в холле и новогодняя мишура трепетала на окнах. И город в девять утра был такой безлюдный, и метро такое пустынное, вагоны просторны, переходы холодны и гулки - город словно вымер.
Зато потом, когда я, хранитель ведомостей, поехала в университет, меня встретила толпа студентов. Кто-то - заплаканный, кто-то - веселый, кто-то - с опустошенным взглядом. И в каждом встречном я узнавала себя.

@темы: У нас здесь своя атмосфера

02:41 

Иногда, когда на улице сильный мороз, город затягивается дымкой, похожей на замерзший туман. Это как туман, только из мельчайших снежинок, висящих в воздухе. И городские огни расплываются в огромные шары, подсвечивая желтым, белым и красным густой, как молоко, снежиночный туман.
Вот сейчас как раз смотрю в окно на такой замерзший туман. Спать не хочется; просто смотрю на ночную Москву и думаю, что, наверное, готова посвящать песни этому прекрасному зимнему городу.

@темы: Моя Москва

21:28 

Это утро началось с духоты плацкартного вагона и белой пустоши за окном. Над застывшими реками, сквозь прозрачные леса, сквозь заснеженные дали, мимо приукрашенных к новому году поселков и городов, как и десятки раз до этого, на пятнадцатом поезде я наконец-то примчалась в Москву. Ударение на слово "наконец-то". Потому что с каждым разом это возвращение становится все приятнее.
Однажды, когда-то давно, "отъезд" и "возвращение" впервые поменялись местами. Теперь возвращаюсь я в Москву, а домой только уезжаю. И песня эта началась еще с третьего курса, и из года в год слова ее не меняются. Ровно год назад я тоже уезжала после нового года в Москву с облегчением. А эти новогодние каникулы оказались точно такими же.
Хотя были какие-то приятные моменты в этот раз. Первая прогулка по льду нашего пруда, например. Лед был припорошен снегом, но гладок и красив. Разбегаешься и скользишь по этому льду, и снег из-под ног веером рассыпается во все стороны, а вокруг - чистая белизна нерастоптанной снежной глади.
А еще здорово ехать вечером по одной из главных улиц нашего маленького городка. У нас тут все взялись по московской моде украшать свои дома на новый год. Теперь даже елку ставить не обязательно. Можно развесить гирлянды в окнах и на коньках крыш, а на ворота прикрепить светодиодную елочку. И - готово! - едешь по улице, а она вся сияет разноцветными огнями. А из труб вьется дымок, и между домами протоптаны снежные тропинки, а в заледенелом небе мерцает Орион - чем не рождественская открытка?
Здорово просыпаться утром первого января от того, что мама заваривает чай и говорит, что уже двенадцать часов дня и пора вставать. А ты в приятной полудреме щуришься на лампочки новогодней елки и говоришь, что можно поспать еще. Здорово слушать Memorial Beach, пятый альбом a-ha, в уютном полумраке под шорох отопления. Здорово гулять по морозу, хрустеть снегом и любоваться на красное в закатной дымке солнце. Не здорово только то, что все это слишком быстро прекращается. Не здорово ругаться перед отъездом, не здорово рвать подушки и коврики из прихожей, не здорово, совершенно не здорово мчаться на вокзал с мыслями, что раньше августа я здесь не появлюсь и зря я вообще приехала.
А самое нездоровое здесь то, что все это уже было в прошлом году и, кажется, начинает приобретать нехорошие черты новогодней традиции. Вот как эту традицию оборвать? Домой я все равно буду ездить - ради этих маленьких домашних приятностей. Только как бы так сделать, чтобы они не сопровождались большими домашними неприятностями?

@темы: Ностальгическое, Дорожная пыль

20:34 

"У меня был скучный новый год. Мне было скучно. Если точнее, мне было ужасно скучно. Это как если бы мне пришлось ехать в самом медленном на свете поезде по самому длинному в мире тоннелю, и света в поезде бы не было, и поговорить ни с кем бы я не могла, и нечем было бы заняться и послушать тоже нечего. А в конце этого путешествия меня ждала бы десятичасовая лекция Балнокина. Вот так мне было скучно."
(Ангелина)


...В целом, у меня был обыкновенный новый год. Такой обыкновенный, что даже даты приезда и отъезда не меняются уже много лет. Такой обыкновенный, что если не подписать папки с праздничными фотографиями, то все они перепутаются и сольются в единую череду елок, столов и заснеженных улиц. Такой обыкновенный, что я уже наизусть знаю порядок действий в новогоднюю ночь. Можно уже собирать коллекцию одинаковых новогодних ночей. Представляете - неделя одинаковых тридцать первых декабря?
Хотя такая неделя была бы полезна после моей веселой зачетной сессии.

В день, когда я сдавала зачет по английскому, была сырая ветреная погода, в разрывы между облаками проглядывало предзакатное розовое небо, я ехала в 026 автобусе, потому что безумно устала и не готова была пройти три остановки по совершенно весенней грязи, и я смотрела на это небо безотрывно, просто чтобы не уснуть, потому что две недели недосыпа наполняли веки сонливой тяжестью. В билете на поезд до дома, который лежал у меня в комнате где-то между билетами на питерский и московский концерты a-ha, значилось завтрашнее число. Но мне казалось, что до отправления моего поезда осталось примерно столько же, сколько и до обоих концертов. Последний зачет превращал время в какую-то бездонную вечность.
В день, когда я сдавала зачет по философии, было атмосферное утро с серыми облаками и розовым рассветом. В этот же день наконец открыли трамвайную линию, и до общаги я наконец-то ехала привычным путем. Если бы меня спросили, что произошло между этими двумя моментами, и как же я преодолела эту свою вечность между зачетами, я бы так ничего и не ответила. Зачеты как будто бы плодят черные дыры.

И потому сейчас, когда за окном идет снег, воздух холоден и колюч, и сквозь неплотные облака просвечивает половинка луны, сейчас, в первый день нового года, последние дни декабря, все эти зачеты и бессонные ночи кажутся чем-то таким, произошедшим вовсе не со мной. У меня здесь что? Новогодняя елка, натопленная печь, музыка a-ha, видеозаписи их концертов в новогоднюю ночь вместо приевшихся концертов Ретро-FM по телевизору... тихо, уютно, спокойно, ровно так, как было все предыдущие года, разве что без a-hа.

У меня был обыкновенный новый год. И это было необыкновенно здорово.

@темы: Headlines and deadlines, Дорожная пыль

03:39 

Полчетвертого ночи. Завал по философии. Завал по английскому. Семь часов до досрока по устойчивости. Я лежу на диване и слушаю Плазму. Кто здесь молодец? Прааавильно...
А земляки у меня хорошие. Кто знает, что бы я сейчас слушала, если бы не их The Call of the Fjords?

@темы: Headlines and deadlines

02:38 

Dark is the night for all

Глупое состояние, когда кажется, что у тебя куча проблем, о которых хочется выговориться, а как сядешь за тетрадь, так в голове воцаряется русская пустота, и сидишь весь вечер, бесцельно смотришь, как в окнах высотки напротив мерцают новогодние гирлянды, и ни за что не можешь взяться.
О сессии говорить не хочется: здесь все плохо. О погоде тоже говорить не хочется, когда за десять дней до нового года за окном +10, зеленеет трава и жарко в осенних ботинках. Пытаюсь найти себе музыку под настроение, и в итоге залипаю на получасовое видео, где поезд мчится по Норвегии, мимо гор, мимо рек, сквозь туннели, сквозь леса, и все это под проникновенную музыку. Теперь стоит мне закрыть глаза, и передо мной сразу возникает эта картина: прекрасная норвежская осень и железная дорога, зовущая вдаль. И тут уж я совсем выпадаю из реальности и впадаю в невнятную тоску.
Знаете, это все мне напоминает мой сентябрь 2014. То самое время, когда на меня свалились проблемы по смене лаборатории. Все эти вопросы - а на своем ли я месте, а правильно ли я сделала выбор? И это мутное состояние, когда чувствуешь, что нужно что-то изменить. Только теперь это что-то гораздо более важное, и требует от меня гораздо больше сил и нервов. Одним месяцем это не решить. Но решиться на это надо.
Я снова пересматриваю видео с норвежской железной дорогой, двадцать восемь минут спокойствия и умиротворения, и, кажется, понимаю, что нужно сделать.
"...It's time we said goodbye
Time now to decide
O' don't you feel so small
Dark is the night for all"

@темы: It's time to say goodbye

01:45 

Возле Академической начали сносить старую хрущевку. Я всю осень проезжала мимо нее на автобусе. Мне все еще казалось, что она смотрит на меня своими черными окнами, похожими на пустые глазницы. Так грустно, как только может выглядеть старое покинутое здание на фоне своего соседа, новехонького многоэтажного комплекса, облицованного веселой белой и зеленой плиткой.
Откуда взялось во мне это сочувствие обветшалой пятиэтажке, в которой, наверное, были не самые хорошие условия жизни? Возможно, оттого, что я часто думаю, как бы выглядел мой дом, тот, который в Деминке, через много-много лет, когда в нем уже никто не будет жить, двор зарастет кленом и чертополохом, огромные груши высохнут, и огород намертво покроется терновыми зарослями. Что бы я чувствовала тогда, вернувшись спустя тридцать лет домой, туда, где никто и ничто, кроме воспоминаний, не могло бы меня ждать? Что чувствуют люди, чье счастливое детство прошло вот в таких хрущевках, вот в этих тенистых дворах улицы Гримау? Может быть, это только я привязываюсь к местам, а другие слишком легко оставляют тесные неуютные квартиры в старых пятиэтажках?
Оно выглядело очень печально, это здание с заколоченными окнами первого этажа, с обшарпанными стенами, с обрывками тюля, хлопающими на ветру, и со многими поколениями воспоминаний, впитавшихся в стены. Сегодня утром я увидела, что половину здания уже взорвали. В общагу я вернулась усталая, безо всякого настроения (потому что сегодня сдать зачет не удалось, а впереди еще три сложных зачета и один сложный экзамен, и все на следующей неделе). И когда я заваривала себе чай, где-то вдали что-то ухнуло, звук прокатился над заснеженным городом, эхом отдался от обоих корпусов общаги и затих.
Еще один старый дом превратился в груду мусора. Может, я слишком люблю искать всюду знаки и символы, но это довольно красноречивый символ. Я в свои двадцать два чувствую себя опустошенной хрущевкой на снос рядом с высокими и красивыми, как мои одногруппники, новым жилыми комплексами. Наверное, надо скорей разделываться с этой сессией и решиться что-то поменять в своей жизни. Иначе так и вывезут меня с вручения магистерских дипломов, как груду строительного мусора.
Да, да, я очень оптимистична. Особенно сейчас.

@темы: Мой внутренний декабрь

10:50 

В один прекрасный момент, когда ветра становятся холоднее, дни - короче, город - ярче, а календарь - тоньше, я беру в руки вместо тетрадей и учебников тонкий лист бумаги и канцелярский нож, и начинаю творить новогоднее настроение. За окном может быть совершенно серо и уныло, может лить дождь, может бесноваться ветер, а может зеленеть трава и сиять солнце, как это было на днях. Но все это становится не таким уж и важным, когда новогоднее настроение зависит только от остроты канцелярского ножа и толщины бумаги. Если на улице нет снега - всегда можно нарезать снежинки из бумаги.
Вчера снег на улице был. Мой волгоградский опыт говорит, что снега много, моя соседка из Екатеринбурга говорит, что снега мало, но для праздничного настроения, на мой взгляд, вполне достаточно. Но подготовка к зачету по правоведению (правоведение! на биофаке!) расстроила меня совсем, и я взялась за вырезание снежинок.
Собранные пару дней назад еловые остатки от украшения центра Москвы и упаковка новогоднего дождя пошли в дело. Теперь у нас в комнате пахнет елью, на окне расклеено бумажное снежное кружево, под потолком мерцает дождик, правоведение разобрано на одну пятую часть, зато настроение радостное и оптимистичное.
А сегодня снег повалил и на улице. Теперь его стало действительно много. Снег всюду, мягкий, пушистый, красивый, даже в названиях песен и групп, которые попадаются мне в моем бесконечном и пока безуспешном поиске музыки.
Итак, снежинки я вырезала, новогоднюю атмосферу создала, что же теперь нужно сделать, чтобы сдать сессию и найти хорошую музыку на зиму?

@темы: Мой внутренний декабрь

02:02 

Универсальная декабрьская формула для сохранения нервов: не читать переписок своих однокурсников, не заходить на сайт с прогнозами погоды и не смотреть на расписание сессии. Вместо этого - просто слушать сольники Мортена Харкета и наблюдать в окно за белой пеленой метели с чашкой чая в руках. Жизнь тогда начинает казаться почти что прекрасной. И не надо знать, что на субботу обещают дождь, плюс десять и зачет по абсолютно бесполезному предмету у абсолютно непредсказуемого преподавателя. Надо просто смотреть, как под фонарями мечутся снежинки и поземка стелется по крыше общажной столовой. И главное - ни о чем не думать.

@темы: Headlines and deadlines, Мой внутренний декабрь

02:18 

Откуда в светлых головах моих одногруппников родилась такая самоубийственная идея сдать все экзамены досроком? В декабре, в промежутках между зачетами? Разве это реально сделать с такой легкостью, на которую они рассчитывают?
Вчера после четырехчасового сна я проснулась совершенно разбитая. Для того, чтобы прийти в себя, мне потребовалось две чашки крепкого кофе. После этого я даже немного стала походить на себя, только с трясущимися руками. Мир плыл передо мной, я не понимала окружающих и на все вопросы отвечала какую-то ересь. Сначала я перепутала маршруты 67 и 119 автобусов и неправильно подсказала дорогу. Потом невпопад отвечала на семинаре. Потом без сил ввалилась в читальный зал и чуть не уснула там. И приехала в восемь вечера домой еле живая. Чтобы потом всю ночь учить или хотя бы пытаться прочитать свои конспекты.
А одногруппники мои тем временем успевают еще работать и преподавать биологию школьникам. И сдавать они собираются все досроки, а не один, как я. Как так-то? Где они берут маховик времени? Может, у них есть карманный телепорт, и они не тратят время на перемещения по Москве? А может, у них какой-то особенный вид фотографической памяти? Научите, а?

@темы: Headlines and deadlines, Люблю своих одногруппников

19:22 

Сейчас, в декабре, я часто вспоминаю вид из окна в своей прежней комнате. Окно выходило на оживленную улицу и на торговый центр, и у этого вида было множество шумных минусов и множество ярких сияющих плюсов. Очень важных плюсов, когда у тебя декабрьская сессия. Светодиодное буйство создавало праздничное настроение, хоть какое-то приятное настроение между экзаменами и зачетами. Чего мне, кстати, так не хватает сейчас.
На днях я вышла на балкон и увидела, что здание торгового центра снова мерцает огнями. Целые водопады серебристых огней сбегают с крыши здания по его стенам. В кронах деревьев мерцает светодиодная паутинка, витрины продуктового магазина через дорогу светятся желтым, и даже в окнах жилых домов что-то ритмично гаснет и загорается. А ведь это же зима! Это действительно зима, и новый год меньше чем через месяц, и вообще все должно быть здорово!
Жаль только, что погода этому не соответствует. Погода сейчас мартовая, иногда даже солнце пробивается между рваных туч. Снег темнеет и съеживается, ветер рвет облака и сносит с ног, кругом сырость и полное отсутствие нужного настроения.
И вид за окном непрезентабельный: второй корпус общаги, жилые многоэтажки и серый парк, в котором перелаиваются породистые и бездомные собаки. И где-то вдалеке главный офис Сбербанка светит своим зеленым всевидящим оком. Говорят, что это здание тоже как-то красиво нарядили к новому году. Так мне даже этого отсюда не видно.
Вот и слушаю теперь завывания ветра за окном. Пока что мой внутренний декабрь не пришел в согласие с внешним.

@темы: Мой внутренний декабрь

19:42 

Типичный биофак.
Стою сегодня в очереди в буфете, мечтаю о горячей слойке. Тут заходит пожилая женщина и спрашивает у буфетчицы:
- А вы не видели случайно, я не оставляла здесь плошку с насекомыми?
- Нееет... - буфетчица озадаченно пожимает плечами. - А посмотрите на подоконнике!
Женщина проверяет все подоконники, заглядывает под занавески...
- Нашла! Она действительно была на подоконнике! Но вы не переживайте, насекомые были заспиртованы, так что они бы не разбежались.
- Какие насекомые?
- Ну, как - какие? Я же говорю, оставила плошку с заспиртованными насекомыми...
И тут недоумение в глазах буфетчицы превращается в радость:
- Ах вот оно что! Это была не кошка! А я-то думаю - кошку заспиртованную вы здесь оставили...

По-видимому, после долгих лет работы на биофаке люди здесь готовы ко всему.

@темы: У нас здесь своя атмосфера

18:57 

А между прочим, в Московском университете подрастает целое поколение студентов, которые живут в ДАСе и не знают номера телефона трамвайного депо имени Апакова. А судя по темпам ремонта трамвайной линии, они, возможно, даже успеют сдать свою первую сессию без этого знания. Люди, которые знают, что такое "дасовозка" и что делать, если "администрация общежития сообщает, что в здании произошел пожар", но не знают, что значит - втиснуться в трамвай к первой паре. А ведь это такой источник студенческого фольклора!
А если копнуть дальше, то внезапно понимаешь, что магазин-"стекляшку" возле общаги помнят совсем немногие. Как и биофизический практикум в том самом месте, где сейчас находится биофаковский буфет. Подумать только, как давно это было!
Вот после таких мыслей и начинаешь думать о возрасте.

@темы: У нас здесь своя атмосфера, Ностальгическое

16:25 

"When you were filled with longing -
I belonged.
When you were weak from trying -
I was strong.
But it's alright, tonight
On a deep blue mountain high -

The shapes that go together,
You and I"

Сегодня я увидела в этой песне новый, особенный смысл. Год назад, 27 ноября 2014, я впервые услышала музыку a-ha и влюбилась в нее. Не так давно, особенно если сравнивать с тридцатилетней историей группы. Но этот год для меня был сложен и важен, и какой-то особенный смысл мне хочется видеть в том, что я прошла через эти триста шестьдесят пять дней вместе с a-ha - и прошла успешно.
И потому сегодня эта песня начинает звучать, словно обращение от a-ha ко мне. "Когда тоска переполняла тебя - я был рядом". Они были со мной рядом весь этот год, несмотря ни на что, и многое, очень многое давали мне в своих песнях. "Когда у тебя не оставалось сил на попытки, я был сильным". Здесь, словно отклик из далекого декабря 2014, доносится мотив из другой песни: "Stay on, my love, you feel so weak - be strong". Они давали мне силу, вдохновение, и их музыка поддерживала меня в самые трудные моменты этого года, как бы пафосно это ни звучало.
И теперь, когда я иду по московским улицам, а в наушниках звучит какая-нибудь из их песен, и на афишах мелькает дата 12 марта 2016 - теперь все хорошо. "Все хорошо сегодня вечером на вершине синей горы". И мы вместе, мы всегда будем вместе - я и a-ha, их музыка, их песни и все то, что с ними связано.

"...Childhood winters
Come to me,
Whisper softly,
So tenderly"
Декабрь, которого я когда-то так ждала, хрустит снегом и льдом под ногами, стонет на ветру и мерцает новогодними огнями. Вот он, на ладони - пушистые хлопья снега, тающие в руке. Я трогаю их нежно и радостно, как что-то символичное, вырвавшееся из напитанных холодом песен a-ha. И моему настроению отвечает голос Мортена:
"The shapes that go together - you and I".

@темы: a-ha, Мой внутренний декабрь

02:42 

Снег, выпавший в прошлое воскресенье, в четверг был съеден без остатка мелкой отвратительной моросью, а в это воскресенье он выпал снова, теперь, кажется, надолго. Ботсад во Владыкино стал похож на новогоднюю открытку, такую, где дорожка вьется мимо заснеженных елок, а в облаках слегка отсвечивает розоватый оттенок заката. Жаль, ведет эта дорожка не в сказку, а всего лишь в институт физиологии растений. Но ходить туда по такой дорожке стало гораздо радостнее.
Так совпало, что на этой неделе ИФРа было много. Даже слишком много. Я за весь прошлый год столько не бывала там, сколько за эту неделю. И когда я сегодня приехала в университет после ИФРа, чувство было такое, словно бы я сошла с волгоградского поезда на своей родной станции. Рада была чуть ли не каждому тополю своей любимой аллейки. Бесцельно бродила по окрестностям университета, пока было время до начала пары, хрустела снегом, смотрела, как загораются фонари и как синеет зимний воздух в сумерках, подпевала музыке в своем плеере - и было хорошо. Совсем как дома.

@темы: Мой внутренний декабрь

01:59 

Сегодня ночью выпал снег.
Всю ночь мне снились беспокойные сны, в которых я убегала от кого-то по ночной Москве, и за моей спиной гасли фонари, и город превращался в черную пустоту. Я еще все думала - лишь бы добежать до университетской аллейки! И когда аллейка была уже близко, и я поняла, что спасусь, откуда-то издалека раздались звуки снеговой лопаты, скребущей по асфальту. Такие резкие, ритмичные. Они становились все громче и громче, а аллейка - все расплывчатей, пока я окончательно не проснулась.
И встретил меня изумительный белоснежный вид за окном, еще не изъезженный, не истоптанный, такой светлый и чистый, долгожданный зимний пейзаж. Как старый знакомый, он вызвал множество воспоминаний, откликнувшихся клавишным проигрышем из Hunting high and low. И пропустить такой день, сидя в комнате, было бы глупо, и я выбежала на улицу, под снегопад, встречать свою долгожданную зиму.
Люблю зиму. Люблю a-ha. Люблю сочетание a-ha и зимы. Я бы могла долго рассказывать, как гуляла по городу под любимые песни, но жаль, что не могу этим поделиться, потому что все это живет во мне и только мне понятно. Я бы многое рассказала, если бы это не уходило в черную пустоту, как в моем сегодняшнем сне. Поэтому я просто скажу о том, что в этот день, 15 ноября 2015, я проснулась зимой. И мой внутренний декабрь воплотился в жизнь.

@темы: Мой внутренний декабрь, a-ha

20:58 

Краткое содержание прошедшей недели.
1) В понедельник я исследовала новые горизонты окрестностей ст.м. Нагорная.
2) Во вторник мои соседки раскусили страшную тайну о дне моего рождения (вот так и показывай охранникам общаги свой паспорт!..)
3) В среду я-таки решила, что to be sorry будет лучше, чем to be safe, и вечер поклонников a-ha состоялся. Правда, совсем не в том виде, в котором я его представляла.
4) В четверг я прогуляла ИФР, предпочтя любование хлоропластами своих подопытных растений четырем долгим лекциям.
5) Сегодня пятница, я сижу на биофаке в ожидании пары по английскому языку и пытаюсь понять, как так вышло, что в прошедшую неделю уместилась целая вечность.

Все самые важные события этой вечности при этом попали всего лишь на два дня - на вторник и среду. Во вторник я бродила по серой и сырой Москве под любимую музыку, навещая те места, которые по разным причинам стали для меня особенными. Я прошлась вдоль сверкающей новогодними огнями "Интероптики" на Профсоюзной, прогулялась по пустынным Воробьевым горам, навестила уже облетевший парк за университетом, где влажная листва скользила под ногами и фонари подсвечивали мелкую морось, и вернулась в общагу с неповторимым чувством усталости и облегчения. И так бы и закончился этот день, но к вечеру мои соседки развеяли меланхолию, затеяв целое праздничное чаепитие практически из пустоты.
И, возможно, благодаря им я все-таки решилась на следующий день пойти на a-haфанскую вечеринку.

Еще в те далекие времена, когда группа a-ha казалась чем-то таким ушедшим в историю и распавшимся навеки (butterfly, begin!..), я познакомилась в интернете с Оксаной, аспиранткой физфака и поклонницей a-ha. Это всегда так: если я чем-то сильно увлекаюсь, то сначала мне не хочется об этом говорить, потому что это слишком личное, а затем мне вдруг становится одиноко, и я хочу говорить об этом со всеми подряд. А особенно - с такими же, как я, фанатами. Мы познакомились, пообщались немного, а потом воссоединение группы, новый альбом и концертный тур смешались с дипломом, сессией, госами и магистратурой, и наше общение свелось к взаимным лайкам/комментариям постов в контакте. Что, если честно, меня не совсем устраивало: очень многое хотелось обсудить на волне возрождения a-ha, да и не только их.

И вот она, эта возможность. Мы решили пойти на вечер вместе, договорились о встрече у главного здания университета, и пока я хлюпала от биофака до ГЗ под мокрым снегом, я успела нарисовать в голове кучу вариантов развития событий этого вечера, испугаться, чуть не повернуть на трамвайную остановку, успокоиться и решиться окончательно. Трудно быть таким застенчивым. И ничуть не весело.
И, наверное, из-за этого встреча двух a-haфанов началась как встреча аспиранта и студента МГУ. Обсудили все: магистратуру, аспирантуру, общежития, проездные, экзамены, практикумы, лекции и даже любимые маршруты автобусов. И только выйдя из метро, заговорили о том самом.
Странное это ощущение - вот так легко разговаривать о том, что уже почти год вызывает самые трепетные чувства. Причем с человеком, у которого такое же благоговейное отношение к этой теме. Как будто впервые вглядываешься в свое отражение. Как будто узнаешь себя в другом человеке. А ведь всего лишь любовь к одной и той же группе, казалось бы!..
Внезапный поход в Библио-Глобус, подвернувшийся под руку, блуждания по узким переулкам центра Москвы, мелкий дождь, уличные огни на мокром асфальте, новогодние елки в витринах - все это искристо промелькнуло в глазах так, что я не успела ничего сообразить, и внезапно закончилось московским метрополитеном. Вечер неожиданно отменили - и все закончилось, не успев начаться.

Едва опомнившись, я выныриваю из перехода у Академки, встречаю знакомые киоски "Каховка" и бабулек с газетами, и по заученному наизусть пути бегу в сторону общаги. Первый, второй, третий двор, желтые фонари, желтые лиственницы - и два общажных корпуса, похожие на раскрытые книги.
"Так быстро?" - удивляется соседка. "А вечера и не было", - отвечаю я. Нет, он был, но немного другой. Полтора часа, чтобы развеять одиночество. И я довольна.

"Say after me - it's no better to be safe than sorry". Люблю эту песню. Игривую, радостную, легкую, самую известную песню a-ha. Жаль, не подчиняюсь советам своих любимцев. Следующее утро было хмурым и обыденным, и было оно посвящено электронной микроскопии вместо ИФРа, а затем - рутинному чтению дипломных статей. Вновь пришло мое обычное to be safe, состоящее из меланхоличных прогулок и ежедневной учебы. А ждать я теперь буду марта. О мартовских событиях я уж точно сожалеть не буду.

@темы: a-ha

17:07 

Понедельники и четверги меня расстраивают. По этим дням у нас занятия в институте, куда надо ехать через всю Москву и где я чувствую себя довольно неуютно. Биофак - он и есть биофак, обжитый, теплый, со своими укромными уголками. Живой и дружелюбный биофак, где каждая лавочка имеет свою историю. А что я знаю об ИФРе? Ну, однажды на третьем курсе мы сюда приехали и сказали, что хотим знакомиться. Наивные маленькие студенты. Нас напоили чаем, поводили по холодным гулким коридорам, завели в десяток похожих друг на друга лабораторий, после чего в голове у нас все перемешалось, и мы испуганной кучкой умчались домой. И после этого от нас еще хотели, чтобы мы выбрали себе лабораторию! Конечно же, без ошибок не обошлось. К счастью, свою ошибку я поняла быстро. Переживала, волновалась, но все же перевелась на кафедру и забыла ИФР как страшный сон.
И вот я снова здесь.
Сначала я топчусь у входа и машу охраннику, чтобы он меня заметил и впустил. Потому что пропуска у меня так и не появилось. У единственной из группы.
Затем это препятствие преодолевается, и я иду по длинным коридорам. Здесь каждый раз по-разному пахнет. То хлоркой и вымытыми полами, то кислой капустой, то чем-то невнятно-сладким. Мимо проходят незнакомые люди, они недоверчиво смотрят на меня, а я - на них. Кто все эти люди? Может, мимо меня сейчас прошел известный профессор, открывший кучу интересных вещей, а я тут смотрю на него косо и не здороваюсь? А может, эта суровая женщина будет принимать у меня экзамен - а я вот тут в дверях с ней чуть не столкнулась.
И из всех знакомых мне здесь людей - никого близкого. Не перекинешься словечком и не поболтаешь за стаканчиком кофе, как на биофаке. Только преподаватель и Самые Лучшие Одногруппники В Мире. И я одна во всем этом холодном и недружелюбном здании.
Они, конечно, здесь все милые, сотрудники института. Все время пытаются нас напоить и накормить. Иногда мне даже кажется, что когда биофак и ИФР подписывали договор о сотрудничестве, первым пунктом в нем значилось: "Никогда не оставлять студентов голодными. Слышите - никогда! Ни при каких условиях!" Иначе как объяснить это стремление накормить нас до отвала?
Но даже эти милые чаепития оборачиваются для меня минутами неловкости. Ну как объяснить людям, что я не на диете, я не скромничаю, я не вегетарианец, не веган и не марсианин, а просто не могу есть сладкое? Почему чай с бутербродами с колбасой тут не пьют, а вот пирожных всяких и конфет - на любой вкус?
Ах, да, вопросы о том, почему я отказываюсь от шоколадки - это еще цветочки. Самый сок начинается, когда преподаватель, напоив всех чаем, начинает выспрашивать нас о темах дипломных работ. Вот тут в моей группе начинается ярмарка тщеславия, на фоне которой мне ну совсем не хочется говорить о своих ячменных посадках. Однако ж требуют - и приходится рассказывать.
И вот когда я уже готова провалиться сквозь пол или раствориться в стенах института, мучительное чаепитие заканчивается, и мы расходимся. Наконец-то. Я выныриваю из ИФРа, преодолеваю пугающий бессветофорный переход, прохожу через ботсад и оказываюсь у метро. Это самая приятная часть понедельников и четвергов - возвращение в общагу, сначала на метро, потом пешком от Нагорной, под любимую музыку и с мыслью о том, что на сегодня все закончилось.
Когда-нибудь, наверное, я привыкну к этим поездкам, освоюсь в институте, хотя бы наконец сделаю себе пропуск. Но не сейчас. Сейчас здесь слишком другая атмосфера. Слишком холодная и неуютная.
И понедельники и четверги продолжают меня расстраивать.

@темы: У нас здесь своя атмосфера

03:03 

Идеальное воскресенье: пасмурный тихий день, ленивое спокойствие, уютно мурлычет радио на семи холмах, никакого дедлайна, можно неторопливо переводить статьи с длинными перерывами на чай и на задушевные разговоры. А по радио одна за другой звучат знакомые песни, выхватывая из памяти случайные кусочки, кадры из далекого зеленого детства, из лицейской юности и из студенческой молодости. Просто идеальный выходной.

Иренгела - Серебряная Степь

главная