• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:29 

Если с головой погрузиться в работу, то все начнет складываться вполне себе неплохо. И погода кажется уже не такой ослепляющей, потому что возвращаешься домой затемно, когда ветер привычно пронизывает насквозь и из-за многоэтажек мерцают холодные звезды. И перспективы перестают казаться пугающими, потому что в дни, когда работа горит, все перспективы заканчиваются ближайшими выходными, когда можно наконец-то выспаться. И мысли крутятся только вокруг работы, да еще вокруг того, что нужно успеть сделать и куда успеть забежать на пути домой. Все-таки есть в этом какое-никакое преимущество, что ни говори. Другой вопрос - а стоит ли оно того?

@темы: Headlines and deadlines

21:27 

"...Мне скинули кучу статей, в которых я должна завтра более-менее ориентироваться и помнить методики, в них указанные, а я сижу с шумом в голове и пытаюсь заставить себя хоть как-то собраться в кучку.
Мне нужно подготовить доклад на английском, а я написала только три абзаца.
Мне нужно разобрать статьи от научного руководителя, а я только открыла это письмо на экране ноутбука.
Мне нужно готовиться к конференции.
Мне нужно готовиться к сессии.
Мне нужно, мне нужно, мне нужно...
Да что же это такое! Что за круговерть меня захватила, что за бесцветные дни? Две с хвостиком недели назад в моей жизни произошло удивительное чудо, а я живу сейчас, погрязнув в рутине, так, будто ничего этого не было, и все это мне приснилось! Ну как так-то?
Честно говоря, мне так и кажется, будто вторая неделя марта 2016 мне приснилась. Я закрываю глаза и вижу перед собой Мортена Харкета, прекрасного Мортена, я вижу его изумительную улыбку, его взгляд, его уютные слегка узкие глаза... удивительно, я плохо помню его голос, но хорошо помню его самого. И мне не верится, что я была там, рядом, мне совсем не верится, что я видела их всех прямо перед собой. Все время не могу отделаться от ощущения, что что-то я сделала не то, не успела впитать в себя весь концерт, не уловила всей его атмосферы, не вжилась в музыку целиком, раз я столько всего не помню. И в голове моей осталась лишь картинка, но не осталось звуков, мелодий и голосов.
И оттого мне так грустно сейчас, и оттого не берутся руки за все эти статьи, доклады и работы."

(27.03.16)

@темы: a-ha, Тот самый март 2016

02:34 

Здесь должен быть пост нелюбви к весне, пост изливания проблем моего диплома и переходов между лабораториями, а так же пост "нежнейшей любви" к некоторым людям с нашего курса. Но я так устала и так хочу спать, а в комнату так уютно льется лунный свет, что ни о чем плохом думать уже не хочется, и даже сил на это нет.
Будь что будет.

@темы: It's time to say goodbye

20:43 

Увиделась сегодня со знакомыми четверокурсниками с нашей кафедры.
"Ну, рассказывай," - говорят они.
До пары оставалось минут десять. Быстрым темпом можно рассказать о чем угодно. Я набралась воздуха - и поняла, что не могу.
"Нуу, здесь такая ситуация: либо я говорю много и долго и рассказываю вообще все, либо я смотрю на вас странным взглядом и не говорю ни слова. Поэтому просто скажу: это было прекрасно."
Это было настолько прекрасно, что теперь я не могу слушать вообще никакую музыку. Все, что не a-ha, не могу слушать, потому что не a-ha, а все, что a-ha, вызывает у меня кучу воспоминаний, мне становится щемяще грустно, и их потому тоже слушать не могу.
Это было настолько прекрасно, что сейчас я пытаюсь обо всем вспомнить как можно более подробно, и понимаю, что я не помню, как именно пел Мортен и играли Магне и Пол, я не помню последовательности песен, не помню мелодий и эффектов, я помню только эмоции. Как будто весь концерт я провела с пеленой на глазах, не воспринимая ничего вокруг себя. Иногда мне даже кажется, что меня там и не было. Ну не могла я быть там. Это слишком похоже на чудо - побывать на концерте (на двух!) любимой группы, которая еще - подумать только! - год назад считалась распавшейся навеки.
Четверокурсники с улыбкой смотрят на меня, из аудитории выглядывает преподаватель - кажется, я опять проворонила начало пары. Я забегаю в нашу маленькую аудиторию, мои одногруппники косятся на меня и на надпись "a-ha" на моей кофте. Ну и коситесь, вам не понять. Пока лектор заводит в зубах навязшую тему о потенциалах на мембране клетки, я вспоминаю какие-то отрывки из прошлой недели, которые, возможно, когда-нибудь наконец улягутся в более-менее связный рассказ.
Я вспоминаю петербуржский концерт, тот момент, когда Магне произнес речь о том, что сейчас они исполнят очень нежную и тихую песню, и что он просит всех включить фонарики. Погас свет, и с первыми нотами Under the make-up зал засиял огнями. Трибуны, фан-зона, танц-партер - а особенно потрясающе смотрелись трибуны. Как огромное звездное небо, мерцающее в такт песне.
Я вспоминаю московский концерт, десятки очередей в разные места, чтобы наконец попасть в заветные несколько метров от сцены, коричневые ступеньки Олимпийского, через которые я прыгала на пути к фанке, и само внезапное осознание близости сцены, когда я наконец добежала до нее. Прямо перед тобой - люди, которые сотворили мои последние полтора года и чьи-то последние тридцать лет, люди, которых я до этого видела только на фотографиях и на записях, а теперь вижу наяву - это ли не чудо? Мортен и Пол были прямо передо мной, Магне - немного в стороне, и его я видела меньше, но все равно удивительно близко. Мортен улыбался в промежутках между песнями, снимал и надевал очки, посылал воздушные поцелуи, протягивал руки к нам, а мы - к нему, смотрел прямо на нас, и на меня тоже - каково ощущение, когда легендарный Мортен Харкет смотрит тебе в глаза? Пол на нас не смотрел, ну или я не помню, чтобы он смотрел на нас, он был целиком поглощен своей гитарой, выводя такие хорошо знакомые звуки таких хорошо знакомых песен.
Я вспоминаю эти минуты, они постепенно всплывают во мне, и я боюсь дать волю воспоминаниям, потому что тогда совершенно невыносимо будет сидеть здесь, на паре на кафедре, и слушать, как натрий и хлор куда-то там входят и где-то там распределяются. У меня даже в голове уложиться не может, что все эти люди вокруг меня провели прошлую неделю как нечто обыкновенное: спали, работали, читали статьи, вставали утром 10 и 12 марта и ехали на работу, а вечером возвращались домой в набитых вагонах московского метро... и вот теперь они здесь сидят спокойно и говорят о распределении ионов, а во мне как будто другой мир, полный песен a-ha.
Пары начинаются и заканчиваются, люди приходят и уходят, люди спрашивают меня о концертах или не спрашивают... а я все вспоминаю и вспоминаю, как однажды холодным мартовским вечером со мной произошло невероятное.

@темы: a-ha, Тот самый март 2016

15:11 

Возвращаюсь к реальности

Нагоняла пропущенную прошлую неделю, взяла у знакомых диктофонную запись последней лекции по философии. Прослушала и впала в тоску: лекция об экзистенциализме и поисках смысла жизни очень кстати прозвучала после всего того, что произошло на прошлой неделе.
Утром тринадцатого марта меня ослепило яркое весеннее солнце, от которого мне сразу захотелось спрятаться. Оно пугало меня наступающей весной и отсутствием зацепок в ней. Событие, которого я ждала целый год, прошло, а за ним меня встретила пустота. Нет, конечно, не пустота, за российским туром a-ha меня ждали диплом, работа и учеба, но по сравнению с прошедшими концертами, по сравнению с Мортеном, в четырех метрах от тебя исполняющим Stay on these roads, все это оказалось таким отвратительно серым, что смотреть на это стало тошно. В глаза резко бросились и бесперспективность моей работы, и будущие попытки выживать на стипендию, и неразумность моих решений оставаться на своей кафедре в магистратуре и продолжать свою тему. Где же были мои глаза, когда я принимала все эти решения? И что теперь делать дальше?
И непрошенно всплывает в голове картина - Мортен Харкет стоит передо мной на сцене в Олимпийском и спрашивает кого-то словами одной из лучших песен a-ha:
"Oh have we come to the point of no turning back, or is it still time to get into the swing of things?"

@темы: a-ha, Тот самый март 2016

04:08 

Я - нервно паникующий фанат группы, у которой через считанные дни начинается российский концертный тур. И мне волнительно и страшно.

В такие моменты почему-то вспоминаются все глупые суеверия, я превращаюсь в шамана с бубном, стучу по дереву, плюю через левое плечо и постоянно останавливаю всех желающих поговорить о моих планах на выходные. Видите, я даже не называю ничего своими именами. Лишний раз даже названия группы не произнесу. Я делаю вид, что ничего особого не происходит, думаю о том, что надо сделать домашнее задание по английскому, приготовить еду и сходить в магазин, слушаю музыку в духе "привет, мой первый курс", но по ночам просыпаюсь в холодном поту, потому что во сне я опять опоздала на поезд. На вид я вроде бы спокойна. Даже равнодушна. Но откуда-то все равно выползает это волнение, холод по спине, мурашки, целая фан-зона мурашек, и эти скользкие мысли о забытых билетах, болезнях и прочем. Ох изведусь я вся за эту неделю, ох нанервничаюсь всласть!

Мне это, кстати, напоминает мою белгородскую поездку в апреле 2011. Ту самую, тот судьбоносный всеросс. И как же хочется, чтобы мне повезло и в этот раз!

@темы: Тот самый март 2016

01:54 

Когда на улице снегопад, в комнате становится настолько светло, что удивительно четко видны все мои фотографии на стене и все мои записи в тетрадях на столе. И сквозь желтоватые сумерки мне загадочно улыбаются со стены Мортен, Магне и Пол. Как будто спрашивают: "Ну как тебе долгожданный март 2016?"

Когда я вышла из метро сегодня в десять вечера, я оценила долгожданный март. Резкий ветер гонял обрывки газет, запоздалые прохожие скользили по замерзшим лужам на асфальте, было очень холодно и совсем не похоже на весну. Ветер толкал меня в спину всю дорогу до общаги. Затем пошел снег. Как будто специально дожидался, когда я наконец приду домой. И началась шикарная вьюга.

Из окна это выглядело потрясающе. Город накрыло беспросветной желтоватой пеленой, далекие огни расплылись и исчезли, в комнате стало непривычно светло и немного холодно. Крыши, дороги, деревья, улицы и дома покрылись снегом в мгновения. Это было великолепно. Не хотелось бы, конечно, оказаться там сейчас, но в два часа ночи мне в любую погоду не хотелось бы оказаться посреди Москвы... а метель все же была прекрасна. Последний кусочек зимы, совсем-совсем прощальный, прощальный после прощального, как концертный тур a-ha, до начала которого я считаю дни. Как привет мне от декабря 2014 и первого знакомства с их музыкой. Еще один повод вспомнить теперь уже позапрошлый год.

Видимо, мне все же надо перебираться в северные края. Ради вот таких метелей.

@темы: Мой внутренний декабрь

01:34 

Совсем недавно я гуляла под сильным снегопадом, пробиралась сквозь сугробы на Академической, мерзла вместе с двумя китайцами на трамвайной остановке на Профсоюзной, слушала Keane, их альбом Hopes And Fears, а сама косилась на занесенный снегом огромный стенд с Мортеном, Магне и Полом.
Теперь же в Москву пришла весна, стало вдруг слишком солнечно, всюду звонкие синицы, лужицы талой воды, искристые ручейки и голубое небо на мокром асфальте.
Все произошло так быстро, что я даже не успела опомниться. Что же теперь будет дальше?

09:32 

После полугода поездок в ИФР у меня создается впечатление, что в большинстве наших институтов штат сотрудников состоит из:
1) молодых и энергичных студентов, аспирантов и сотрудников
2) пожилых и опытных руководителей
3) бабулек.
Причем последних обычно больше всего, а чем они занимаются - для меня так и остается загадкой. Иногда они представляются мне некими "хранителями истории" института: именно они организовывают юбилеи и похороны, толкают речи об истории института на конференциях, собирают деньги на мемориальные доски и хранят святую память о том, каким институт был и каким никогда не станет. Когда-то они тоже были молодыми и энергичными красивыми девушками, когда-то они тоже защищали свои дипломы и кандидатские, работали с новыми методами и делали интересные вещи. А затем - где же эта граница, когда они ее перешагнули? - они выпадают из окружающего мира, их супер-новые методы и идеи безнадежно устаревают, и им остается только пить чай, перемалывать сплетни, ругать молодежь и организовывать похороны. Как это происходит и почему так получается? И, самое главное - как этого избежать и не пополнить их ряды через сорок лет?

@темы: У нас здесь своя атмосфера

03:17 

Уже которую ночь подряд в наше окно заглядывает растущая луна. И это просто невероятно здорово. Она приносит в комнату кусочек светлой июльской ночи из детства, той самой, что пахнет росой и зеленью, кусочек лета и волшебства. Мой письменный стол покрывается кружевными тенями от тюлевой занавески; все тетради, недописанные тезисы к очередной конференции и распечатки статей разрисовываются узорчатым серебром. Фотобиология, конспекты по курсу на английском языке, планы на вторую неделю марта, расписание работы общажного паспортного стола... а из окна льется лунный свет, обращая это все в серебряную безмятежность.

Выходные из четырех дней, подарок от нашей кафедры, оказались как нельзя кстати. Лежу сейчас в кровати и проникаюсь этой безмятежностью. После трех сумбурных февральских недель это лучшее, что можно придумать.
Я проводила Ангелину в Пущино, впервые за полгода сочувствуя ей, а не завидуя. Ну не люблю я Пущино, ну не сложилось у меня с этим городом.
Я разыскала всех, кого хотела разыскать, и повстречала тех, кого встречать не хотела. Не хотела я встречать нашего преподавателя-фотобиолога. Увы, учебный план кафедры нас снова свел. Сижу за последней партой, мечтаю раствориться в ифровских стенах, но это не помогает. Что дернуло меня когда-то пойти к нему писать курсовую?
Я внезапно ударилась в изучение иностранных языков. Посмотрим, что из этого выйдет. Надеюсь, что что-то хорошее.
До "дня Х" осталось меньше трех недель. Но я спокойна, как-то даже странно спокойна. Иногда только ругаюсь с родителями из-за разногласий во взглядах на творчество a-ha. Cast in Steel вызывает у нас постоянные споры. Я считаю, что для объединения после "прощанья на высокой ноте" он недостаточно хорош. Раз уж они снова решили собраться, то они должны были преподнести альбом, превосходящий Foot of the mountain, какой-нибудь шедевральный альбом, чтобы было видно, что высокая нота, на которой они прощались, была еще не самой высокой нотой, на которую группа способна. Родители считают, что я несправедлива и несу ересь. Может, я слишком люблю Foot of the mountain. Но с воссоединением и правда неловко получилось.

За окном под лунным сиянием умирают последние остатки зимы. Так ее мало было в этом году! Мой внутренний декабрь с этим не согласен. Я не жду этой весны. За двенадцатым марта меня ждет пустота. Диплом, практика, работа. И потому я лежу сейчас на диване и проникаюсь серебристой лунной безмятежностью. Здесь и сейчас. Я не хочу ни о чем думать. Почти как в песне, с поправкой на полгода:
"...We're fools to believe it,
We're fools to try
To slow down this seemingly
Nonstop July"

@темы: a-ha, Мой внутренний декабрь, У нас здесь своя атмосфера

02:23 

Вестибюль станции метро Кутузовская похож на уютный подъезд в старом доме. Здесь около турникетов растут цветы, мирно гудят обогреватели, а из будочки вахтера бормочет радио. А рядом с этой идиллией, за рекой недалеко отсюда, высятся стеклянные громады делового центра, маленькая мечта Москвы быть похожей на Нью-Йорк или Гонконг. Они мерцают пластиком и светодиодами в синеве вечернего неба, я смотрю на них, и мне кажется, будто наступила весна. Конец января, а вокруг - густая весенняя синь, упоительный теплый вечер, звон капели с крыш и тонкий ледок на асфальте. Здесь почти центр города, здесь большие небоскребы, мосты и Третье Транспортное кольцо, но мне почему-то дышится легко. Обманчивая оттепель, скорей бы она уже закончилась. Ни к чему хорошему такие настроения обычно не приводят. Только к сумбурным мыслям и странным поступкам.

03:13 

Rock in Rio 1991.
A-ha собрали рекордное количество - почти двести тысяч - зрителей. Это был расцвет группы, это был пик ее славы. За спиной у "самых прекрасных норвежцев в мире" было уже четыре альбома, каждый из которых был лучше другого, а последний, East of the Sun, на мой взгляд, так и вовсе гениален. И само выступление, несмотря на жуткое качество записи, произвело на меня невероятное впечатление.
В этом выступлении прекрасно все. Прекрасна музыка, прекрасно исполнение. О голосе Мортена можно говорить бесконечно. О том, как Мортен с легкостью берет высокие и низкие ноты, как импровизирует, словно на ходу дополняя песню неожиданными поворотами. О том, как обаятельно Мортен улыбается в промежутках между песнями и как эмоционально поет. А с каким упоением играет Пол! Он словно живет в этих песнях. А каков здесь Магне, прекрасный длинноволосый Магне! Я была готова бесконечно пересматривать эту запись и бесконечно завидовать тем двум сотням тысяч людей, что видели это вживую. Видели молодых a-ha в расцвете сил, с огнем в глазах, сильных, красивых и уверенных. Тех самых a-ha, вдохновляющих миллионы.
Сейчас, увы, они совершенно не те. Они по-прежнему прекрасны, но уже не молоды, и нет в них той искры, что сверкала на концертах начала девяностых. Я, несомненно, жду марта, и с трепетом надеюсь, что все пройдет благополучно. Но осадок все равно остается. Какая-то неловкость остается во всем этом, связанном с их воссоединением после эпичного распада. Чувство, будто бы альбом и концертный тур устроен "для галочки", без особого желания и вдохновения. И это еще больше расстраивает, когда я пересматриваю записи двух Rock in Rio, 1991 и 2015. Я рада, очень рада их воссоединению, но стоило ли оно того?

Все равно я люблю их, и все равно буду надеяться, верить и ждать марта. По крайней мере, это мой единственный шанс. Раз уж перемещения во времени невозможны.
Мортен, Магне, Пол, не подведите!..

@темы: a-ha

02:23 

Мне нравится находить в интернете фанатские посты про концерты. Такие посты всегда очень эмоциональные, в них каждая строчка так и дышит восторгом. Даже самые мелкие описания наполнены красками. Все эти трогательные истории о знакомствах в очереди в фан-зону, о людях, поющих любимую песню в метро, о тягуче-сладких минутах ожидания - нигде вы не встретите такой концентрации счастья, ни на одной свадьбе и ни на одном дне рождения. И даже если сама группа мне не нравится, рассказы фанатов о ее концертах меня всегда наполняют каким-то приятным настроением, как будто у меня самой случилось что-то очень хорошее. И каждый раз я представляю себя на их месте, что бы я чувствовала и как себя вела. И каждый раз невероятно завидую.
Эх, как жаль, что лучшие концерты своей любимой группы приходится смотреть только на записях! Как жаль, что в числе ста девяноста восьми тысяч зрителей на Rock in Rio в 1991 году не было меня! Увы и ах.

23:21 

Пока одна половина курса участвует в универсиадах, работает в лабораториях и живет активной общественной жизнью, другая половина пишет депрессивные стихи о бессмысленности учебы, работы и всего сущего.
Пока у одной половины курса все складывается в оптимистичных тонах, другая половина выпивает в одиночестве под цитаты из паблика "Turdus merula L.", ведомого отчаявшимся студентом биофака.
Часть курса докапывается до научной истины, а другая часть копается в себе.
Это все, что нужно знать о биофаке.

@темы: У нас здесь своя атмосфера

03:05 

Сегодня одногруппница прислала нам расписание на будущий семестр. Первой парой в понедельник в нем стоит спецкурс по фотобиологии. Ведет его человек, у которого я когда-то хотела делать диплом и от которого потом весьма некрасиво ушла с надеждой больше никогда его не встретить. Привет закону подлости! Сижу вот, сочиняю желчные шуточки про судьбу и карму.
Где-то в глубине души я все же надеюсь, что за два года этот товарищ меня забыл. Мол, занятые люди, зачем им помнить каких-то неблагодарных студентов? А может, он все помнит, но не станет мне пакостить в ответ? Эх, через сколько неловкости я буду проходить по понедельникам!

А еще сегодня хотела написать одной своей знакомой, а она вдруг удалилась отовсюду. Теперь переживаю: все ли у нее в порядке? И номера телефона нет, как назло.
Бывают такие приятные люди, которых и не знаешь вовсе, но после первого знакомства хочется пообщаться с ними еще. Вот она - как раз такой человек. Я бы хотела поговорить с ней о многом, да только - ох уж этот страх показаться навязчивой - никак не могу завязать разговор. А жаль.

И эти два события в один день вновь подтверждают странную тенденцию: люди, которые мне приятны, так и норовят исчезнуть, а неприятные люди, как назло, либо возвращаются, либо не уходят вовсе!

@темы: Закон подлости

01:47 

Вчера увидела в интернете фотографию сломанной ели, у которой несколько боковых ветвей изогнулись и взяли на себя роль верхушки. Получилась интересная "многоглавая" елка. И подпись к ней еще была: "Never give up, it's such a wonderful life". Из песни Hurts взята. Я помню, как эту песню крутили по "Европе +", когда я была в старших классах, и я тогда почему-то приписывала ее Плазме. На третьем курсе я переслушала всю Плазму и неожиданно узнала, что такой песни у них нет. Зато я познакомилась с группой Hurts. Но как-то не пошли они у меня. Кроме, разве что, этой песни про прекрасную жизнь.
А многоглавая елка приснилась мне этой ночью. Только в моем сне она была в центре Москвы, у какой-то высотки из серии сталинских, и срублена кем-то на новый год. Представляете, срубил одно дерево, а новогодних елок сразу несколько! Я постояла возле истерзанного дерева, посожалела немного, а потом пошла в сталинскую высотку записываться на курсы английского и проснулась.
Теперь весь день сегодня в голове крутится: "Don't let go, never give up, it's such a wonderful life". Готовиться к экзамену не хочется, смотрю в окно на желтоватую пелену метели и напеваю: "...it's such a wonderful life, wonderful, wonderful, wonderful life". Намеки поняты: жизнь будет прекрасна, надо только никогда не сдаваться... и подтянуть наконец свой английский.

01:21 

Мне нравится, как складывается эта сессия. Лучше, пожалуй, и не придумаешь.
Вот например, сидишь себе спокойно, готовишься к экзамену, уютно попиваешь кофе, а потом внезапно думаешь: а не пойти бы мне освежить голову? И оказываешься на безлюдной Фрунзенской набережной, в наушниках звучат God is an Astronaut, кругом никого нет, только ветер, снег и ледяная Москва-река. А по реке плывут огромные льдины, и огни того берега дрожат на воде. Где-то в небе проглядывает молодой месяц, мороз слегка пощипывает коленки, свежевыпавший снег кашей рассыпается под ногами... замерзнув, ты прыгаешь в первый попавшийся троллейбус, и он подвозит тебя аккурат до родных окрестностей университета.
И так почти каждый день. Утром учусь, вечером гуляю. И мне нравится такой расклад.
Жаль только, что однажды зима закончится.

@темы: Мой внутренний декабрь, Моя Москва

02:02 

И все-таки как же мне нравится, что в Москве умеют отлично украсить город к празднику.
Иду я сегодня вечером по улице, слушаю музыку, наслаждаюсь изумительным голосом, нетрудно догадаться, кого. Снег летит крупными хлопьями, настроение хорошее, но с осадком: сессия все же съела свой кусок январских выходных.
А вокруг - новогоднее сияние. Обернутые гирляндами деревья, аллейки из светодиодных фигур вдоль вернадского цирка, огни магазинов у метро и - изюминка вечера - длинное сплошное полотно из серебристых лампочек, мерцающее где-то у трамвайного кольца. "Когда это они успели принарядиться?" - думаю я, и тут понимаю, что это не полотно, это - трамвай. Тот самый, праздничный тридцать девятый!
Не долго думая, сажусь во второй вагон и еду. Кругом флажки, гирлянды, снежинки на стеклах, а из окна видно мерцание лампочек и серебристый свет, который этот трамвай излучает. А на каждой остановке все фотографируют это чудо, и дети провожают его взглядами. Куда уж там звездопаду на стене торгового центра возле общаги, или "Интероптике" на Профсоюзной с ее бантиками и звездами! Это - целый трамвай, два вагона новогодней атмосферы!
Доехала я на нем до Даниловского рынка, поглазела на сияющее чудо на рельсах и пошла на автобус до общаги. Снегопад превратился в метель, стало пронизывающе холодно. Но внутри тепло осталось. Теплые-теплые новогодние мысли. Умеют же в Москве их создавать!

@темы: Моя Москва, Мой внутренний декабрь

Иренгела - Серебряная Степь

главная