00:41 

Пока я учусь на биофаке, я так и буду прежней предсказуемой занудой. Два раза в год я стабильно начинаю говорить о сессиях. Апрельско-майские и декабрьско-январские посты всегда повторяют друг друга. С той лишь разницей, что в моих описаниях за окном всегда разная погода, а в наушниках всегда разная музыка.
Но в этом семестре я добавила колорита к своей жизни. Одно получилось внезапно, другое - наклевывалось еще с прошлого года. Одно - это норвежские курсы, второе - работа в ИФРе. Я рада, что и первое, и второе теперь есть в моем расписании и скрашивает мне безысходную биофаковскую атмосферу. И потому-то эта сессия оказалась совсем другой.
В начале этого семестра у меня как-то случилось плохое настроение, и для самоободрения я выписала все предполагаемые плюсы и минусы ближайших четырех месяцев. Самоободрения как-то не вышло, потому что минусов получилось много, а плюс только один. Среди минусов были курс по фотобиологии, одногруппники, диплом, кафедра и странные экзамены вроде правоведения и философии. Новый семестр начался, и минусы внезапно стали исчезать. Курс по фотобиологии оказался сплошным анекдотом, на котором я присутствовала всего один раз и за который получила автомат, потому что преподавателю было лень с нами возиться. С одногруппниками все тоже было более-менее неплохо. Мы даже чаек попивали вместе в ИФРе под кафедральные сплетни и диалоги об аспирантуре. С дипломом и кафедрой все было очень мутно. Предполагаемый диплом представлялся мне лоскутным одеялом, сшитым по принципу "на что денег хватило, то и сделали". Кафедра - ну да, я уже давно начала разочаровываться в нашем милом курятничке. И потому, когда на горизонте появилась возможность заселиться в ИФР, я сразу за нее ухватилась. Не знаю, что из этого получится, надеюсь, что что-то хорошее... во всяком случае, выписанные мной в начале семестра минусы почти исчезли, оставив лишь мутный кафедрально-дипломный вопрос. Теперь-то я не чувствую себя настолько потерянной, какой была утром 13 марта этого года под слепящим весенним солнцем.
Ну а норвежские курсы возникли сами собой, и я вдруг подумала, что ничто не мешает мне попробовать. Я пока еще тоже не знаю, что из этого может получиться, но прошедшие три месяца мне нравятся.
Теперь я сдаю совершенно гуманитарную сессию, состоящую из английского, философии и правоведения, параллельно езжу в ИФР и на норвежские курсы, раздаю четвертому и третьему курсу советы и конспекты, гуляю по Москве и периодически делаю вид, что делаю диплом. Вот так и выглядит моя вторая магистерская сессия. Еще немного - и я совсем перестану мерять время сессиями, а ведь я уже привыкла к такой единице измерения. Еще немного - и дорога на биофак зарастет густой травой. Жизнь начинает меняться, и мне нравятся эти перемены.

@темы: У нас здесь своя атмосфера, It's time to say goodbye, Headlines and deadlines

00:41 

Двенадцать часов ночи. Пятнадцатый этаж. Мы с соседкой стоим на подоконнике и вешаем на окно светоотражательную шторку. Шторка постоянно соскакивает с ненадежных крючков, крючки постоянно слетают с проволоки, шторка шуршит и смахивает ненароком предметы со стола. В ход идут канцелярские скрепки, канцелярские кнопки и канцелярские зажимы. В итоге на часах половина первого, а на окне угловой комнаты на пятнадцатом этаже - конструкция из футуристического серебристого материала. Мы довольны. Завтра утром мы будем крепко спать и видеть сны про толстых котов и концерты любимых групп. И никакое солнце не поднимет нас в шесть утра.
А самое интересное в нашей ситуации то, что наше окно выходит на северо-запад. И поднимает нас спозаранку вовсе не солнечный свет, а свет, отраженный от первого корпуса общаги.
И как я жила и высыпалась четыре года в комнате с окнами на восток?

@темы: Песни о весне

00:39 

Ботанический сад у метро Владыкино меня сегодня приятно удивил. Я никогда до этого не была там весной и даже не представляла, сколько весенних цветов может прятаться на неказистых лужайках по пути к институту. Я совсем не ожидала, что сегодня утром эти лужайки превратятся во что-то невероятное всех оттенков синевы. Огромные куртины пролесок со светлой сердцевинкой и темно-синими лепестками, а между ними - сиреневые крокусы и кое-где хохлатки. Хохлатки! Когда я в последний раз видела в таком количестве хохлатки? Два года назад? Три?
Еще совсем недавно такой сырой и безлюдный, сегодня ботанический сад был по-весеннему свеж и красив. Возвращаясь вечером из института, я сделала крюк на пути к метро и прогулялась по берегу пруда. В темной глади пруда отражался великолепный закат, огненные перья облаков в холодной синеве. Народу было видимо-невидимо - на самокатах, велосипедах, роликах, скейтах или с детскими колясками. Жизнь кипела, закат пылал, весна расцветала на каждом газоне. А я возвращалась в общежитие после долгого практикума.
Когда-нибудь я не выдержу и полюблю Владыкино.

@темы: Песни о весне

23:56 

Знакомые четверокурсники все чаще при встрече спрашивают, как мы умудрились пережить свою прошлую весну. Как мы прошли через конец бакалавриата и при этом остались вполне нормальными веселыми людьми. Я пожимаю плечами и смеюсь. Я правда не знаю, как это у меня получилось. Я даже не могу дать никакого совета. Честно сказать, я даже не могу вспомнить половину событий того апреля и мая, кроме эпичных рассветов, которые я встречала в обнимку с иммунологией. Наверное, это к лучшему. Зато сейчас я живу легко и радостно. Сегодня отчеканила свой доклад на конференции с чувством, что здесь все равно испортить уже ничего нельзя, все уже и так испорчено, и мое дело - лишь оттарабанить текст доклада и уйти. Прекрасное чувство. Страх как рукой сняло, доклад вышел легко, мне даже комплимент сделали, говорю я хорошо, оказывается. Вот как надо к делу относиться. Видимо, последний семестр бакалавриата я провела точно так же - мол, все равно хуже не будет, так пусть уж будет, как есть.
Зато теперь со спокойной душой валяюсь на диване с кружкой горячего чая и сдобной булочкой, из раскрытого окна тянет свежестью и запахом апрельских дымок, а над первым корпусом общаги сияет молодой месяц. Жизнь прекрасна.

@темы: Headlines and deadlines, У нас здесь своя атмосфера

14:43 

Что такое весна? Это когда ты путаешься во времени и не успеваешь осознать его течения. Прихожу я, например, сегодня в фундаментальную библиотеку университета регистрироваться на конференцию, а охранник говорит, что регистрация завтра. На мое "Да ладно?!" он вежливо спрашивает, какое сегодня число, и тут я понимаю, что не двенадцатое. Я озадаченно выхожу, охранник смеется. Привет, весна!

Что такое весна? Это когда ты настолько редко бываешь на кафедре, что перестаешь узнавать сотрудников. Вроде бы был Дмитрий Владимирович, а теперь вылитый Авраам Линкольн. И когда только успел отрастить такую бороду с бакенбардами? Вот что значит давно меня не было на кафедре.

Что такое весна? Это когда забегаешь в автобус, а тебя заваливают комплиментами. Между остановкой у главного здания университета и предыдущей остановкой есть один поворот на перекрестке и целая куча пешеходных переходов с лежачими полицейскими. Сегодня я не успела сесть на предыдущей остановке и побежала за автобусом к главному зданию. Пока автобус неуклюже переваливал через эти переходы, я бежала за ним, то обгоняя его, то отставая, и в итоге я все же догнала его и эпично ворвалась в раскрытые двери. В ответ получила комплименты от водителя и от пассажиров - мол, классно бегаешь, девочка! И мило доехала до общаги своим любимым сто девятнадцатым маршрутом.
Да здравствует весна, время, когда даже водители автобусов делают тебе комплименты!

@темы: Песни о весне

02:30 

Сижу вечерком за чашкой чая, перевожу тексты с русского на английский и с английского на русский, читаю статьи и готовлю доклады. А с улицы доносится вечерний щебет каких-то птиц, возможно, дроздов. И вроде бы я сначала их даже не замечала. Только почему-то настроение у меня вдруг стало совсем другое, какое-то уютно-весеннее. С таким настроением обычно пьют чай на веранде в теплых сумерках, когда вокруг распускается сирень и впереди целые свободные майские праздники. А затем я поняла, откуда у меня такие ассоциации - в Москву прилетели дрозды! Вот так и приходит внезапное осознание того, что вообще-то на дворе уже весна.

@темы: Песни о весне

07:32 

Ну, доброе утро.
Второй день плохо сплю, просыпаюсь спозаранку, не могу уснуть с вечера, не могу понять, жарко в комнате или холодно, то укутываюсь во все одеяла сразу, то раскрываю окно и впускаю приятную прохладу. Сны снятся тяжелые и нервные. В голове - липкая муть. Зябличьи трели за окном напоминают о доме, об апрельских дымках, плывущих над вспаханной степью, о первой траве и об удовольствии походить по ней в балетках после месяца тяжелых резиновых сапог, ощущать ступней неровный дерн и укатанную поверхность деревенских грунтовок. Как же давно я не была дома в апреле! Раньше, еще в лицее, я часто болела весной и часто уезжала домой лечиться. Видимо, после грязного Волгограда деревенская весна имела особенную целебную силу. Кто б меня сейчас забрал домой из Москвы на недельку, просто отлежаться, не думать ни о чем, в мире, где даже время как будто течет по-другому!
Ну нет, конечно, точно так же оно течет и здесь, и там, и если я уеду, то окажусь в совершенно другой Деминке, не в той, о которой хорошо мечтается под зябличьи трели из-за окна. На дворе 2016 год, я не в 10 классе, я в магистратуре Московского университета и не имею права бежать от своих проблем. Конференция на будущей неделе не отменится из-за того, что у меня 38,5 и я не могу нормально спать и вижу все сквозь туман. Доброе утро, что ж.

21:29 

Если с головой погрузиться в работу, то все начнет складываться вполне себе неплохо. И погода кажется уже не такой ослепляющей, потому что возвращаешься домой затемно, когда ветер привычно пронизывает насквозь и из-за многоэтажек мерцают холодные звезды. И перспективы перестают казаться пугающими, потому что в дни, когда работа горит, все перспективы заканчиваются ближайшими выходными, когда можно наконец-то выспаться. И мысли крутятся только вокруг работы, да еще вокруг того, что нужно успеть сделать и куда успеть забежать на пути домой. Все-таки есть в этом какое-никакое преимущество, что ни говори. Другой вопрос - а стоит ли оно того?

@темы: Headlines and deadlines

21:27 

"...Мне скинули кучу статей, в которых я должна завтра более-менее ориентироваться и помнить методики, в них указанные, а я сижу с шумом в голове и пытаюсь заставить себя хоть как-то собраться в кучку.
Мне нужно подготовить доклад на английском, а я написала только три абзаца.
Мне нужно разобрать статьи от научного руководителя, а я только открыла это письмо на экране ноутбука.
Мне нужно готовиться к конференции.
Мне нужно готовиться к сессии.
Мне нужно, мне нужно, мне нужно...
Да что же это такое! Что за круговерть меня захватила, что за бесцветные дни? Две с хвостиком недели назад в моей жизни произошло удивительное чудо, а я живу сейчас, погрязнув в рутине, так, будто ничего этого не было, и все это мне приснилось! Ну как так-то?
Честно говоря, мне так и кажется, будто вторая неделя марта 2016 мне приснилась. Я закрываю глаза и вижу перед собой Мортена Харкета, прекрасного Мортена, я вижу его изумительную улыбку, его взгляд, его уютные слегка узкие глаза... удивительно, я плохо помню его голос, но хорошо помню его самого. И мне не верится, что я была там, рядом, мне совсем не верится, что я видела их всех прямо перед собой. Все время не могу отделаться от ощущения, что что-то я сделала не то, не успела впитать в себя весь концерт, не уловила всей его атмосферы, не вжилась в музыку целиком, раз я столько всего не помню. И в голове моей осталась лишь картинка, но не осталось звуков, мелодий и голосов.
И оттого мне так грустно сейчас, и оттого не берутся руки за все эти статьи, доклады и работы."

(27.03.16)

@темы: a-ha, Тот самый март 2016

02:34 

Здесь должен быть пост нелюбви к весне, пост изливания проблем моего диплома и переходов между лабораториями, а так же пост "нежнейшей любви" к некоторым людям с нашего курса. Но я так устала и так хочу спать, а в комнату так уютно льется лунный свет, что ни о чем плохом думать уже не хочется, и даже сил на это нет.
Будь что будет.

@темы: It's time to say goodbye

20:43 

Увиделась сегодня со знакомыми четверокурсниками с нашей кафедры.
"Ну, рассказывай," - говорят они.
До пары оставалось минут десять. Быстрым темпом можно рассказать о чем угодно. Я набралась воздуха - и поняла, что не могу.
"Нуу, здесь такая ситуация: либо я говорю много и долго и рассказываю вообще все, либо я смотрю на вас странным взглядом и не говорю ни слова. Поэтому просто скажу: это было прекрасно."
Это было настолько прекрасно, что теперь я не могу слушать вообще никакую музыку. Все, что не a-ha, не могу слушать, потому что не a-ha, а все, что a-ha, вызывает у меня кучу воспоминаний, мне становится щемяще грустно, и их потому тоже слушать не могу.
Это было настолько прекрасно, что сейчас я пытаюсь обо всем вспомнить как можно более подробно, и понимаю, что я не помню, как именно пел Мортен и играли Магне и Пол, я не помню последовательности песен, не помню мелодий и эффектов, я помню только эмоции. Как будто весь концерт я провела с пеленой на глазах, не воспринимая ничего вокруг себя. Иногда мне даже кажется, что меня там и не было. Ну не могла я быть там. Это слишком похоже на чудо - побывать на концерте (на двух!) любимой группы, которая еще - подумать только! - год назад считалась распавшейся навеки.
Четверокурсники с улыбкой смотрят на меня, из аудитории выглядывает преподаватель - кажется, я опять проворонила начало пары. Я забегаю в нашу маленькую аудиторию, мои одногруппники косятся на меня и на надпись "a-ha" на моей кофте. Ну и коситесь, вам не понять. Пока лектор заводит в зубах навязшую тему о потенциалах на мембране клетки, я вспоминаю какие-то отрывки из прошлой недели, которые, возможно, когда-нибудь наконец улягутся в более-менее связный рассказ.
Я вспоминаю петербуржский концерт, тот момент, когда Магне произнес речь о том, что сейчас они исполнят очень нежную и тихую песню, и что он просит всех включить фонарики. Погас свет, и с первыми нотами Under the make-up зал засиял огнями. Трибуны, фан-зона, танц-партер - а особенно потрясающе смотрелись трибуны. Как огромное звездное небо, мерцающее в такт песне.
Я вспоминаю московский концерт, десятки очередей в разные места, чтобы наконец попасть в заветные несколько метров от сцены, коричневые ступеньки Олимпийского, через которые я прыгала на пути к фанке, и само внезапное осознание близости сцены, когда я наконец добежала до нее. Прямо перед тобой - люди, которые сотворили мои последние полтора года и чьи-то последние тридцать лет, люди, которых я до этого видела только на фотографиях и на записях, а теперь вижу наяву - это ли не чудо? Мортен и Пол были прямо передо мной, Магне - немного в стороне, и его я видела меньше, но все равно удивительно близко. Мортен улыбался в промежутках между песнями, снимал и надевал очки, посылал воздушные поцелуи, протягивал руки к нам, а мы - к нему, смотрел прямо на нас, и на меня тоже - каково ощущение, когда легендарный Мортен Харкет смотрит тебе в глаза? Пол на нас не смотрел, ну или я не помню, чтобы он смотрел на нас, он был целиком поглощен своей гитарой, выводя такие хорошо знакомые звуки таких хорошо знакомых песен.
Я вспоминаю эти минуты, они постепенно всплывают во мне, и я боюсь дать волю воспоминаниям, потому что тогда совершенно невыносимо будет сидеть здесь, на паре на кафедре, и слушать, как натрий и хлор куда-то там входят и где-то там распределяются. У меня даже в голове уложиться не может, что все эти люди вокруг меня провели прошлую неделю как нечто обыкновенное: спали, работали, читали статьи, вставали утром 10 и 12 марта и ехали на работу, а вечером возвращались домой в набитых вагонах московского метро... и вот теперь они здесь сидят спокойно и говорят о распределении ионов, а во мне как будто другой мир, полный песен a-ha.
Пары начинаются и заканчиваются, люди приходят и уходят, люди спрашивают меня о концертах или не спрашивают... а я все вспоминаю и вспоминаю, как однажды холодным мартовским вечером со мной произошло невероятное.

@темы: a-ha, Тот самый март 2016

15:11 

Возвращаюсь к реальности

Нагоняла пропущенную прошлую неделю, взяла у знакомых диктофонную запись последней лекции по философии. Прослушала и впала в тоску: лекция об экзистенциализме и поисках смысла жизни очень кстати прозвучала после всего того, что произошло на прошлой неделе.
Утром тринадцатого марта меня ослепило яркое весеннее солнце, от которого мне сразу захотелось спрятаться. Оно пугало меня наступающей весной и отсутствием зацепок в ней. Событие, которого я ждала целый год, прошло, а за ним меня встретила пустота. Нет, конечно, не пустота, за российским туром a-ha меня ждали диплом, работа и учеба, но по сравнению с прошедшими концертами, по сравнению с Мортеном, в четырех метрах от тебя исполняющим Stay on these roads, все это оказалось таким отвратительно серым, что смотреть на это стало тошно. В глаза резко бросились и бесперспективность моей работы, и будущие попытки выживать на стипендию, и неразумность моих решений оставаться на своей кафедре в магистратуре и продолжать свою тему. Где же были мои глаза, когда я принимала все эти решения? И что теперь делать дальше?
И непрошенно всплывает в голове картина - Мортен Харкет стоит передо мной на сцене в Олимпийском и спрашивает кого-то словами одной из лучших песен a-ha:
"Oh have we come to the point of no turning back, or is it still time to get into the swing of things?"

@темы: a-ha, Тот самый март 2016

04:08 

Я - нервно паникующий фанат группы, у которой через считанные дни начинается российский концертный тур. И мне волнительно и страшно.

В такие моменты почему-то вспоминаются все глупые суеверия, я превращаюсь в шамана с бубном, стучу по дереву, плюю через левое плечо и постоянно останавливаю всех желающих поговорить о моих планах на выходные. Видите, я даже не называю ничего своими именами. Лишний раз даже названия группы не произнесу. Я делаю вид, что ничего особого не происходит, думаю о том, что надо сделать домашнее задание по английскому, приготовить еду и сходить в магазин, слушаю музыку в духе "привет, мой первый курс", но по ночам просыпаюсь в холодном поту, потому что во сне я опять опоздала на поезд. На вид я вроде бы спокойна. Даже равнодушна. Но откуда-то все равно выползает это волнение, холод по спине, мурашки, целая фан-зона мурашек, и эти скользкие мысли о забытых билетах, болезнях и прочем. Ох изведусь я вся за эту неделю, ох нанервничаюсь всласть!

Мне это, кстати, напоминает мою белгородскую поездку в апреле 2011. Ту самую, тот судьбоносный всеросс. И как же хочется, чтобы мне повезло и в этот раз!

@темы: Тот самый март 2016

01:54 

Когда на улице снегопад, в комнате становится настолько светло, что удивительно четко видны все мои фотографии на стене и все мои записи в тетрадях на столе. И сквозь желтоватые сумерки мне загадочно улыбаются со стены Мортен, Магне и Пол. Как будто спрашивают: "Ну как тебе долгожданный март 2016?"

Когда я вышла из метро сегодня в десять вечера, я оценила долгожданный март. Резкий ветер гонял обрывки газет, запоздалые прохожие скользили по замерзшим лужам на асфальте, было очень холодно и совсем не похоже на весну. Ветер толкал меня в спину всю дорогу до общаги. Затем пошел снег. Как будто специально дожидался, когда я наконец приду домой. И началась шикарная вьюга.

Из окна это выглядело потрясающе. Город накрыло беспросветной желтоватой пеленой, далекие огни расплылись и исчезли, в комнате стало непривычно светло и немного холодно. Крыши, дороги, деревья, улицы и дома покрылись снегом в мгновения. Это было великолепно. Не хотелось бы, конечно, оказаться там сейчас, но в два часа ночи мне в любую погоду не хотелось бы оказаться посреди Москвы... а метель все же была прекрасна. Последний кусочек зимы, совсем-совсем прощальный, прощальный после прощального, как концертный тур a-ha, до начала которого я считаю дни. Как привет мне от декабря 2014 и первого знакомства с их музыкой. Еще один повод вспомнить теперь уже позапрошлый год.

Видимо, мне все же надо перебираться в северные края. Ради вот таких метелей.

@темы: Мой внутренний декабрь

01:34 

Совсем недавно я гуляла под сильным снегопадом, пробиралась сквозь сугробы на Академической, мерзла вместе с двумя китайцами на трамвайной остановке на Профсоюзной, слушала Keane, их альбом Hopes And Fears, а сама косилась на занесенный снегом огромный стенд с Мортеном, Магне и Полом.
Теперь же в Москву пришла весна, стало вдруг слишком солнечно, всюду звонкие синицы, лужицы талой воды, искристые ручейки и голубое небо на мокром асфальте.
Все произошло так быстро, что я даже не успела опомниться. Что же теперь будет дальше?

09:32 

После полугода поездок в ИФР у меня создается впечатление, что в большинстве наших институтов штат сотрудников состоит из:
1) молодых и энергичных студентов, аспирантов и сотрудников
2) пожилых и опытных руководителей
3) бабулек.
Причем последних обычно больше всего, а чем они занимаются - для меня так и остается загадкой. Иногда они представляются мне некими "хранителями истории" института: именно они организовывают юбилеи и похороны, толкают речи об истории института на конференциях, собирают деньги на мемориальные доски и хранят святую память о том, каким институт был и каким никогда не станет. Когда-то они тоже были молодыми и энергичными красивыми девушками, когда-то они тоже защищали свои дипломы и кандидатские, работали с новыми методами и делали интересные вещи. А затем - где же эта граница, когда они ее перешагнули? - они выпадают из окружающего мира, их супер-новые методы и идеи безнадежно устаревают, и им остается только пить чай, перемалывать сплетни, ругать молодежь и организовывать похороны. Как это происходит и почему так получается? И, самое главное - как этого избежать и не пополнить их ряды через сорок лет?

@темы: У нас здесь своя атмосфера

03:17 

Уже которую ночь подряд в наше окно заглядывает растущая луна. И это просто невероятно здорово. Она приносит в комнату кусочек светлой июльской ночи из детства, той самой, что пахнет росой и зеленью, кусочек лета и волшебства. Мой письменный стол покрывается кружевными тенями от тюлевой занавески; все тетради, недописанные тезисы к очередной конференции и распечатки статей разрисовываются узорчатым серебром. Фотобиология, конспекты по курсу на английском языке, планы на вторую неделю марта, расписание работы общажного паспортного стола... а из окна льется лунный свет, обращая это все в серебряную безмятежность.

Выходные из четырех дней, подарок от нашей кафедры, оказались как нельзя кстати. Лежу сейчас в кровати и проникаюсь этой безмятежностью. После трех сумбурных февральских недель это лучшее, что можно придумать.
Я проводила Ангелину в Пущино, впервые за полгода сочувствуя ей, а не завидуя. Ну не люблю я Пущино, ну не сложилось у меня с этим городом.
Я разыскала всех, кого хотела разыскать, и повстречала тех, кого встречать не хотела. Не хотела я встречать нашего преподавателя-фотобиолога. Увы, учебный план кафедры нас снова свел. Сижу за последней партой, мечтаю раствориться в ифровских стенах, но это не помогает. Что дернуло меня когда-то пойти к нему писать курсовую?
Я внезапно ударилась в изучение иностранных языков. Посмотрим, что из этого выйдет. Надеюсь, что что-то хорошее.
До "дня Х" осталось меньше трех недель. Но я спокойна, как-то даже странно спокойна. Иногда только ругаюсь с родителями из-за разногласий во взглядах на творчество a-ha. Cast in Steel вызывает у нас постоянные споры. Я считаю, что для объединения после "прощанья на высокой ноте" он недостаточно хорош. Раз уж они снова решили собраться, то они должны были преподнести альбом, превосходящий Foot of the mountain, какой-нибудь шедевральный альбом, чтобы было видно, что высокая нота, на которой они прощались, была еще не самой высокой нотой, на которую группа способна. Родители считают, что я несправедлива и несу ересь. Может, я слишком люблю Foot of the mountain. Но с воссоединением и правда неловко получилось.

За окном под лунным сиянием умирают последние остатки зимы. Так ее мало было в этом году! Мой внутренний декабрь с этим не согласен. Я не жду этой весны. За двенадцатым марта меня ждет пустота. Диплом, практика, работа. И потому я лежу сейчас на диване и проникаюсь серебристой лунной безмятежностью. Здесь и сейчас. Я не хочу ни о чем думать. Почти как в песне, с поправкой на полгода:
"...We're fools to believe it,
We're fools to try
To slow down this seemingly
Nonstop July"

@темы: a-ha, Мой внутренний декабрь, У нас здесь своя атмосфера

02:23 

Вестибюль станции метро Кутузовская похож на уютный подъезд в старом доме. Здесь около турникетов растут цветы, мирно гудят обогреватели, а из будочки вахтера бормочет радио. А рядом с этой идиллией, за рекой недалеко отсюда, высятся стеклянные громады делового центра, маленькая мечта Москвы быть похожей на Нью-Йорк или Гонконг. Они мерцают пластиком и светодиодами в синеве вечернего неба, я смотрю на них, и мне кажется, будто наступила весна. Конец января, а вокруг - густая весенняя синь, упоительный теплый вечер, звон капели с крыш и тонкий ледок на асфальте. Здесь почти центр города, здесь большие небоскребы, мосты и Третье Транспортное кольцо, но мне почему-то дышится легко. Обманчивая оттепель, скорей бы она уже закончилась. Ни к чему хорошему такие настроения обычно не приводят. Только к сумбурным мыслям и странным поступкам.

Ласточка до Андроновки

главная