16:25 

И так почти каждый день

Плохие новости на сегодняшний день:
1) Магистратура может быть платной
2) Надо делать огромный отчет по росту и развитию растений, а времени на него нет
3) Я опять делаю глупые ошибки и не слежу за своим языком, что приводит к печальным последствиям
4) Закончились деньги, и нечего есть, а стипендия не скоро
5) Поганая погода

Хорошие новости на сегодняшний день:
1) Ну... вот например, 119 автобус подошел практически сразу, и мне не пришлось его ждать под проливным дождем... Это сойдет за хорошую новость?

@темы: Закон подлости

02:29 

О музыке

Однажды теплым июльским вечером 2002 года мы устроили небольшой праздник на природе, посвященный очередной годовщине свадьбы родителей. Это был тихий вечер у костра, который мне запомнился как одно из лучших воспоминаний детства. В какой-то момент мы включили музыку, это был один из альбомов группы Modern Talking - и конечно же, эта музыка мне запомнилась, и когда спустя два года я снова ее услышала, тот самый июльский вечер вспомнился мне во всех подробностях, а за ним - и весь мой беззаботный, счастливый 2002 год. Конечно же, я полюбила песни, которые были связаны у меня с приятными воспоминаниями - и эта любовь в конце концов определила мои музыкальные предпочтения.
Сейчас модно говорить о том, что есть музыка для интеллектуалов и для дураков, и что о характере человека можно судить по его плей-листу, и модно говорить о "хорошем музыкальном вкусе". В моем окружении модно слушать рок и его различные производные, и презирать остальные жанры. Но я в это не верю. Музыка для меня - это, в первую очередь, память. Как я могу предать эту лунную ночь, мерцание звезд в бездонном летнем небе, шепот ветра в тростниках и свои удивительные детские воспоминания, которые кроются в песнях одного из альбомов Modern Talking? И что, если я слушаю Modern Talking - это как-то влияет на мой интеллект?
А потом я стала искать других исполнителей, напоминающих Modern Talking, чтобы снова и снова слышать отголоски детского счастья в своей музыке. Я находила музыку, слушала ее, на нее накладывались новые воспоминания - о весне, об осени, о моей первой любви, об удачных сессиях, о новых городах... Однообразный, бессмысленный текст? Ну и пусть, я же все равно плохо знаю английский. Попсовость и отсутствие смысла? Это для вас отсутствие смысла, а для меня он есть, и он спрятан глубоко-глубоко в тех воспоминаниях, которые навевают на меня эти песни, а вовсе не в их текстах. Если я хочу поискать смысл в самой музыке - я послушаю классику. Но если я хочу радости и хорошего настроения - я буду слушать то, что напомнит мне о приятном.
Усталая, измученная сессиями и недосыпом, я закроюсь ото всех и включу святая святых своего плеера - тот самый альбом Modern Talking, Year Of The Dragon, который называю про себя 8 июля 2002 в честь того самого дня. Это музыка для особых случаев. Ее не послушаешь в трамвае для поднятия настроения, не включишь во время вечеринки или работы. Я стараюсь слушать ее как можно реже - чтобы уберечь эти воспоминания, словно старые фотографии, от выцветания и повреждения. И для этого нужно особенное состояние и особенное настроение.
Я буду слушать эти песни, и снова почувствую дыхание летнего ветра, шелест листвы, запах росы на траве и запах пруда, увижу лунную дорожку на водной глади, увижу длинные черные тени и серебристый лунный свет, и почувствую снова свой детский восторг перед красотой лунной ночи, перед звездным небом, перед чем-то чарующим и прекрасным. Я вспомню переезд в свою деревню, который тоже был ночью - волнующее чувство произошедших перемен, очарование неизвестного мира, который впервые меня встретил в лучах лунного света. Я вспомню все, что я любила и люблю, вспомню, какая я была, и сравню с тем, какая я есть сейчас, и все проблемы, все экзамены и зачеты окажутся ничтожными перед волшебством лунного сияния, о котором я храню память с самого детства. Надо помнить, кем я была, надо всегда это помнить, и нельзя предавать свое детство.
А значит, нельзя предавать музыку, которая связывает меня сегодняшнюю с той восторженной восьмилетней девочкой из далекого 2002 года.
И я всегда и везде, невзирая ни на что, буду ориентироваться на Modern Talking, Year Of The Dragon, песни своего детства.

@темы: Ностальгическое

00:02 

О снах и о реальности

Есть у меня одно небольшое увлечение: вот уже больше двенадцати лет я записываю свои сны. Проснувшись, я первым делом пытаюсь вспомнить, что мне сегодня снилось, и если вспоминаю, то обязательно описываю сюжет сна, его события, краски, запахи, настроения и мысли. Иногда мои сны похожи на приключенческие фильмы, а иногда в них происходит что-то странное и даже пугающее, но я все равно их записываю, даже кошмары. И мне кажется, что они помогают мне понять свои чувства, желания и настроения, а зачастую - и повлиять на дальнейшую мою жизнь.
Нет, я ни в коем случае не верю во всевозможные вещие сны и истолкования вроде "муравьи снятся к деньгам" и пр. Но в своих снах я заметила некоторые закономерности, в которых при желании можно попробовать разобраться.
Вот например, весь этот сентябрь мне снились сны, окрашенные в темные, мрачные тона, какими бы хорошими и приятными они не были. Почти в каждом моем сне небо было покрыто тяжелыми тучами, цвета были тусклыми и невзрачными, или же действие происходило в сумерках или ночью. Но стоило мне только наладить свои дела с курсовой, как в первую же ночь мне приснился удивительный золотистый сон, где осенний лес был пронизан лучами солнца, и каждое дерево словно излучало мягкий желтый свет. И я поняла, что поступила правильно, сменив тему и руководителя, и дальше все должно быть хорошо, несмотря на внешнюю нелогичность этого поступка.
А однажды мне приснился сон, который красноречиво объяснил мне мое странное возбужденное состояние в конце января 2011. Тогда мне все время казалось, что случилось что-то хорошее, я не могла усидеть на месте, мне хотелось бегать по лестницам, громко смеяться и петь. А в этом сне мне приснился один знакомый парень, который дарил мне цветы, и я поняла, что влюбилась в него, и этим объяснялось все мое поведение.
Ну и наконец, бывают дни, когда сны гораздо интереснее реальной жизни, они красивы и волшебны, в них я совершаю удивительные поступки, попадаю в потрясающе красивые миры... а потом звенит будильник, я просыпаюсь и иду на учебу, дождь хлещет по бурой опавшей листве, грязные ручьи текут по асфальту, и очень-очень хочется заснуть и вернуться в прекрасный мир своего сна. А для этого я их и записываю - чтобы сохранить воспоминания об этих мирах.

20:58 

Простые способы испортить хороший день

Сегодня был какой-то странный день. Во-первых, суббота, а в семь утра в субботу Москва сама по себе выглядит очень странно - один вид уходящего в небо абсолютно пустого Ленинского проспекта чего стоит. Во-вторых, ходить без куртки 11 октября и не мерзнуть тоже довольно необычно. Но сегодня было потрясающе тепло. Город был окутан синеватой дымкой, сквозь тонкую пелену облаков проглядывало солнце, а в парках и аллеях терпко и сладковато пахло опадающими листьями. Замечательная была погода, и жаль, что я не смогла погулять где-нибудь в парке и пошуршать осенней листвой.
А в третьих, как это часто бывает, у меня сначала было очень хорошее настроение, а потом мне его резко испортили. Я встретила на биофаке девочку из Волгограда, и потому была весь день довольна и счастлива (это непередаваемое чувство, когда ты говоришь, что ты из Новоаннинского района, а собеседник знает, где это, и знает людей оттуда). Но когда я решила поделиться этой радостью с другими, меня как-то неправильно поняли и встретили новость с равнодушием и недоверием. Что меня очень задело. Да, в который раз убеждаюсь в том, что свою восторженность надо держать при себе, иначе она обернется разочарованием.
И теперь я сижу у приоткрытого окна, смотрю на мерцающие огни вечернего города и думаю о разных грустных вещах. Так хорошо все начиналось - и вот из-за пустяка настроение испорчено. И после этого еще люди требуют от тебя открытости и искренности!..

08:32 

Хорошая музыка и билет на поезд до дома - оказывается, не так много нужно для полного счастья.

23:31 

О воспоминаниях

Удивительная все-таки вещь - человеческая память!
Вот например, больше полугода прошло, а я все помню день своего экзамена по физиологии растений - 20 января 2014, словно это было вчера. Я помню морозное январское утро, хруст снега под ногами и тусклый свет фонарей в кленовой аллейке по пути к биофаку. Помню свои нервные прогулки по темным, пустынным лестницам факультета. Помню ехидный взгляд молодого сотрудника кафедры Дмитрия Владимировича, которого отправили приглядывать за нами, пока мы готовимся к ответу. Помню восходящее солнце, припекающее мне в спину, помню, как я рисовала Тенистый Берег на обратной стороне черновика, чтобы успокоиться, помню даже, что в голове у меня все вертелась песня группы Plazma - Black Would Be White. Я помню, во что я была одета, какого цвета чернила были в моей ручке и в каком порядке мы сидели в аудитории...
...Но не помню ответов на экзаменационные вопросы.
"Ну я же это учила в зимнюю сессию!.." - думаю я теперь, когда у меня спрашивают что-то такое, что я мучительно не могу вспомнить. Это же было когда-то, я же помню, что было! Я даже могу сказать, какая на улице была погода и какое время суток, и что происходило вокруг меня, пока я это учила - но что именно я учила, я вспоминаю с трудом.
Однако все же вспоминаю - и это радует.

@темы: Закон подлости, У нас здесь своя атмосфера

08:20 

Сегодня я проснулась к первой паре, в шесть утра, выглянула в окно, посмотрела, как ветер гнет вершины деревьев и как мчатся в небе грязные клочья облаков, и поняла, чего мне так не хватало весь этот сентябрь. Сегодня у нас началась учеба, не практика, как в сентябре, а именно учеба. С лекциями, семинарами и прочим, как полагается. Я вышла на улицу в семь утра, окунулась в холодный предрассветный воздух и в полудреме доехала до метро в пустом, грохочущем трамвае. Все как раньше, как в прошлом году, позапрошлом и три года назад. Все так, как я привыкла - и именно этих холодных рассветов и пустых трамваев, пронизывающего ветра и постоянного желания спать мне так не хватало, чтобы понять, что началась учеба.

@темы: Headlines and deadlines

01:31 

Осенняя идиллия

Мягкий клетчатый плед, горячий чай, теплая батарея и мелкий дождь за окном - настоящая осенняя идиллия. Почти как дома, только здесь отопление совершенно беззвучно, а дома вода в трубах шуршит уютно и усыпляюще. Сидишь вот так у окна, смотришь на облетевшую грушу и на морось дождя, а отопление шумит себе и шумит, и сам шум этот создает впечатление тепла и уюта. В Москве такого нет, и часть осеннего очарования теряется. А жаль.

23:11 

О конкуренции и о наболевшем

"Никогда не гонись ни за кем. Соревнуйся только с самой собой".
Сколько раз я слышала эти слова, и сколько раз они меня вгоняли в ступор! Да, они были понятны на простых примерах, вроде того, где парень каждый день побивает собственный рекорд и в конце концов побеждает на соревнованиях, в то время как Эллочка-людоедка безуспешно пытается превзойти Вандербильдиху. Но эти слова касались и моей собственной жизни, а здесь все было совсем не так просто. Я спрашивала, почему у меня ничего не получается, в отличие от других, а мне отвечали, что нельзя сравнивать себя с другими, а нужно сравнивать себя с самой собой. Но как же не сравнивать, если вся суть нашей жизни - это вечная конкуренция с другими людьми?

В старшей школе я начала участвовать в разных школьных олимпиадах. Не в спортивных, а в учебных - тех самых, что дают льготы при поступлении в вуз и прочие приятные вещи. Моей целью стала всероссийская школьная олимпиада по биологии - победа в ней давала право поступать без экзаменов куда угодно. Я купила три книжки по биологии для поступающих в вузы и стала их изучать. Потом я поняла, что этого недостаточно, и стала искать другие книги. Но никто не мог мне ничем помочь - все кругом готовились к ЕГЭ и искренне не понимали, к чему мне нужно еще над чем-то заморачиваться. У меня не было практики, я ни разу не держала в руках автоматической пипетки, и никто, совершенно никто мною не занимался. Все свои знания я получила из тех трех книжек и Википедии, изучаемой долгими ночами со старенького телефона.
И вот с этой подготовкой я прошла областной этап олимпиады и попала на всероссийский. Здесь я столкнулась с людьми, которые занимаются в лучших биологических школах, ездят на летние и зимние практики, делают исследовательские работы с преподавателями биофака... и вот рядом с ними я со своими тремя книжками.
И вот здесь свершилось чудо, масштабы которого я до сих пор не могу оценить - каким-то сверхъестественным образом моих знаний хватило до последнего призового места. Призовых мест было 34, и я была тридцать четвертая. Мне дали это заветное право поступать в любой вуз - так я и оказалась на биофаке. Но результаты олимпиады заставляли задуматься...

То был теплый апрельский день, солнце просвечивало сквозь неплотные облака, и было совершенно безветренно. Я стояла в нашем зеленеющем саду и отчитывалась перед родителями о прошедшей неделе всероссийской олимпиады.
"Мы в тебя верили, ты сделала все, что смогла - и почему же ты всего лишь тридцать четвертая?" - говорили они.
"Я сделала все, что смогла, но ведь были же и другие," - отвечала я.
"Не говори нам о других - что они тебе? Никогда не соревнуйся с другими, соревнуйся сама с собой".
"Но у них была лучше подготовка..."
"Чем лучше? Все вы школьники, у всех у вас одна программа - они же не в вузах учатся. Да и зачем тебе думать о том, какая подготовка у других - вместо этого займись своей подготовкой"
"Но с ними занимались..."
"И что? Это ничего не значит."
"Но как же не значит..."

В тот день я потерпела поражение в этом споре - а на первом курсе я поняла, что все же была права. Мои однокурсники были исходно в лучших условиях, чем я - и никакое преодоление самой себя, и никакие личные рекорды не помогли бы мне победить в этой олимпиаде.
Теперь я на четвертом курсе, и конкуренция не исчезает, а только усиливается. Я стараюсь изо всех сил уложиться в требования, но кто-то все равно делает это лучше, и я оказываюсь в пролете, и все мои усилия пропадают даром. Хорошо, учту свои ошибки и попытаюсь превзойти себя в следующий раз - но в следующий раз кто-то все равно оказывается лучше, и заветный приз проходит мимо. Вы можете сказать, что зато теперь у меня есть знания, которые пригодятся мне дальше, и мои усилия однажды вознаградятся. Можно даже тешить себя мыслью, что сейчас я поднялась на еще одну ступень, я не деградирую, а расту, хоть и медленно... но всем плевать, на сколько ступеней ты поднялся в своем личном зачете. Всем плевать, что девушка Настя училась в биоклассе и занималась с преподавателями с биофака, а со мной никто не занимался, и я подготовилась к всероссу сама. Никто не оценивает относительный результат - все смотрят на абсолютный. Нельзя соревноваться только с самим собой - всегда нужно сравнивать себя с другими.
И пока что это сравнение меня не радует.

@темы: Самокопательство

22:08 

Ковыльное зернышко

Я держу в руке зернышко ковыля. Я привезла его из дома вместе с веточкой полыни, чтобы они напоминали мне о степи. Этому зернышку уже довольно много лет - дома на полке у меня стоит целый сухой букет из ковыля. Такой пушистый, мягкий букетик. В руке же у меня всего лишь его малая частичка.
Это зернышко - удивительная и продуманная конструкция. Само оно длинное, и один его конец острый и мохнатый. Волоски на остром конце лежат под углом, так, чтобы зернышко уже не выпало никуда после того, как воткнулось в землю.
На втором же конце зернышка находится длинная нить. От локтя до кончиков пальцев - где-то тридцать сантиметров. Нить опушена легчайшими, нежными волосками, но не целиком. Она словно бы разделена на две части: у основания она голая и жесткая, скрученная в жгут, а вторая часть нити легкая, гибкая и пушистая.
Пушистая часть нити нужна, чтобы унести зерна ковыля порывом степного ветра, а жесткая - чтобы зерно точно воткнулось в землю своим острым концом, а не легло плашмя и не застряло в траве. Жесткая часть направляет зерно точно вниз, и оно вонзается в землю, откуда уже оно потом не выпадет благодаря волоскам на остром конце зерна. Я многократно проверяла это, бросая зерно на землю - оно плавно опускалось, иногда крутясь, словно кленовая крылатка, и четко, точно втыкалось в мягкую почву.
Из этого зернышка уже ничего не вырастет - оно лежит у меня на полке, и московское солнце светит на него по утрам мягко и грустно. Но множество других зерен, таких же легких и пушистых, дали начало прекрасным ковыльным степям, которые так хороши в конце мая, и о которых я вспоминаю этими длинными и скучными сентябрьскими вечерами...

@темы: Серебряные дали

00:33 

Осень, мечты и действительность

Сегодня неожиданно и резко похолодало. Серое небо низко нависало над таким же серым городом, и даже желтизна деревьев казалась какой-то грязной, с серым оттенком. Иногда с неба срывались мелкие капли дождя. В общем, наступила самая настоящая осень, в которую так не хотелось верить в эти теплые дни начала сентября.
Я пишу отчеты по практике, я встречаюсь со своими прежними соседками и привыкаю к новым, я много хожу пешком и много сплю, и мне снятся яркие, но тревожные сны. Я почти уже решила проблему со своей курсовой, и жизнь стала потихоньку приобретать краски. У меня даже стало все получаться на практике, и моя растерянность и разочарование куда-то исчезли. Возможно, во всем виновата моя осенняя хандра и тоска по дому, а теперь вот я уже ко всему привыкла, и все стало налаживаться. Это хорошо.
Хотя два выходных меня по-прежнему напрягают. Да, я не умею отдыхать в больших городах. Да, я не люблю больших скоплений людей, и потому варианты выставок/театров/музеев/магазинов меня не устраивают. Идеальным отдыхом для меня были бы выходные за городом, на какой-нибудь даче, где бы я была относительно одна (от соседей по даче никуда не деться). Я бы вышла на улицу, разожгла бы костер и сидела бы у костра, читая книги, слушая музыку или просто глядя в огонь. Ветер бы шелестел листвой старых яблонь, спелые яблоки падали бы на траву, и мягкое сентябрьское солнце клонилось бы к западу - и жизнь была бы прекрасна. Но, увы, дачи у меня нет. А потому приходится мне на выходных писать отчеты по практике и спать.
Хотя, в общем-то, холодный ветер и морось за окном не оставляют мне в эти выходные никаких вариантов. Даже если бы у меня была дача.

01:34 

И снова очередные проблемы.

Обычно весна - это бурное время, когда энергия хлещет через край, когда яркое солнце сводит с ума и совершаются всякие безумные поступки. Осень же - меланхоличное неторопливое время, когда расхлебываются ошибки весны... ну, или пожинается обильный урожай - не все ж время ошибаться. Но вот в этом году мне приходится теперь расхлебывать всю кашу, которую я успешно заварила весной.
Да, у меня была сумасшедшая весна: опьяненная ароматами влажной земли и талой воды, я развернула бурную деятельность по поводу подготовки к сессии, выбора тем курсовых работ и прочего. Мне все время хотелось что-то делать, работать допоздна, валиться в изнеможении в кровать в два часа ночи и с новыми силами вставать в шесть утра. И в итоге я понаделала кучу ошибок и теперь за них расплачиваюсь. И самая главная моя ошибка - это выбор темы курсовой.
Хотела как лучше, а вышло как всегда - вот по этому принципу я выбирала курсовую. Наслушалась историй про то, как хорошо работать в институте и как плохо на кафедре, и ушла в институт. А там, как оказалось, вообще не представляют, кто есть студенты и что с ними можно делать. В итоге, после полугода взаимных недопониманий, до меня наконец-то дошло, что надо было не выпендриваться, а оставаться на кафедре.
Интересно, насколько безболезненно можно все изменить теперь, в середине сентября, когда я опомнилась и поняла, что хорошо, а что плохо?

@темы: У нас здесь своя атмосфера, It's time to say goodbye

20:54 

Начало сентября - оно такое

Соседка по комнате говорит по телефону. Жалуется на физхимию, мол, завалили их дифференциальными уравнениями, а как их решать - не поясняют. Лектор по коллоидной химии говорит тихим голосом без микрофона, а на слайде написано уйма текста двенадцатым размером шрифта. А лектор по физике не пользуется презентациями - потому что лекции его состоят из сплошной воды.
Я сижу и вспоминаю свой второй курс. Дааа, узнаю себя. Было дело. Все те же проблемы. И тогда я тоже мучалась и страдала. Все ждала третьего курса, чтобы кончилась эта математическая ерунда и началась нормальная биология. А еще довольно часто задумывалась - а туда ли я поступила?
Вот и сейчас задумываюсь, хотя курс уже четвертый, и физика/химия давно кончилась. А может, это сезонное? Осень, начало учебного года, все такое? Вот будет весна, и я снова полюблю то, чем занимаюсь?
Надеюсь.
А пока - что? А пока я смотрю в окно на восходящую над городом розовую луну и на мчащийся вдалеке волгоградский поезд. И мне так хочется плакать.

@темы: У нас здесь своя атмосфера, Здравствуй, сентябрь

16:20 

Погода сейчас хорошая, а вот настроение ностальгически-печальное. Хожу пешком на биофак, а вдоль дороги растут яблони, и спелые яблоки осыпаются прямо на асфальт - красивые, крупные. Когда я сдавала весеннюю сессию и была довольна жизнью, эти яблони были в цвету. Они цвели розовым и белым, и асфальт покрывался лепестками, а я возвращалась в общежитие счастливая с еще одним сданным экзаменом.
Теперь же чувствую себя потерянной. Все чаще закрадываются нехорошие мысли о том, что я неправильно выбрала что-то в этой жизни. Что - не пойму: специальность, кафедру, направление? Может, из меня бы получился хороший генетик? Цветовод? Или вообще филолог?
Сначала мне на биофаке все нравилось. Ну, как - все? Не все, конечно, но я не расстраивалась по этому поводу. Главное - я не жалела, что попала именно сюда.
Я любила учиться. Любила писать лекции, разбираться в материале, запоминать его, сдавать экзамены. Да, жутко страдала во время сессий, но все равно любила это время.
А потом началось время малых и больших практикумов, курсовых работ и прочего, где необходимо было что-то делать руками. И вот тут я и споткнулась. Тут я и поняла, что это не мое. У меня вечно что-то не получалось, разбивалось, падало, отказывалось работать. И это совершенно не зависело от того, как хорошо я знаю теорию и в ней разбираюсь - что и было самым обидным.
А главное здесь то, что если я пойду по той линии, что начерчена биофаком, в моей жизни окажется все больше практики и все меньше теории. Биология все-таки экспериментальная наука, и не деться никуда от этого. Что меня и пугает.
Может, есть какой-то другой путь, без экспериментов? Учебники писать, к примеру? Или еще что-нибудь? Куда еще можно пойти после окончания биофака, кроме как в аспирантуру или во всякие НИИ?
Как жаль, что разочарование в выбранном пути приходит слишком поздно. Хотя, может, во всем виновата моя осенняя меланхолия?

@темы: У нас здесь своя атмосфера, Ностальгическое, It's time to say goodbye

21:46 

За что не люблю переезды

Да, еще немного о моем отъезде, а может, и возвращении. Я вернулась в свое общежитие, в свою комнату, где жила до этого три года, но мне все время кажется, будто бы я куда-то переехала. А я всего лишь сменила кровать у стены на кровать у окна, ну и соседки у меня теперь другие. Они сделали перестановку, обклеили стены комнаты плакатами, и комната стала неузнаваемой, совершенно другой. А я пытаюсь устроить себе уютный уголок, но у меня не получается. Все так голо и пустынно, что становится не по себе. А может, это от того, что слишком свежа память об уюте моей комнаты дома?
Надо раздобыть хороший стол, вязаные салфетки и что-нибудь на стену - постеры, плакаты, картины. Надо вить себе гнездышко, надо создавать уют. Ведь мне здесь еще три года жить.

@темы: Дорожная пыль

21:31 

Об отъезде... и о возвращении.

И вот все начинается снова.
- Здравствуйте, а можно мне билет до Москвы на пятнадцатый поезд? Тридцатое августа... Да, да, плацкарт... Верхняя полка. Ага, спасибо!
В небе гаснет холодный закат. Желтый серп молодого месяца проглядывает из-за длинного темного облака. Легкий ветер колышет выгоревший и высохший бурьян. Как же не хочется никуда ехать!.. В такси то ли Мадонна, то ли Рианна издает стоны мартовской кошки. "Хорошо еще, что не радио Белый Лебедь", - думаю я, и в ответ слышу знакомое "В каждом уголке области, в каждом уголке души... Радио Волгограааадской области..."
- Скорый поезд номер пятнадцать "Волгоград - Москва" прибывает на первый путь...
Вокзал оживает, отовсюду выходят люди, все спрашивают друг у друга номера вагонов. В траве стрекочут сверчки, в небе мерцают холодные звезды. Становится свежо.
- Счастливого пути!
- До встречи!
- Я приеду на ноябрьские!
Перрон с провожающими и привокзальные тополя с полусонными грачами отплывают назад. За окном мелькают фонари и деревья. Поезд с грохотом проносится над рекой, и Новоаннинка исчезает в холодной сентябрьской мгле.

Влажный перрон, стук сотен колесиков сумок по асфальту. Все начинается снова, отсюда, с Павелецкого вокзала, и все здесь заканчивается. Трамвай, общежитие, очередь. Пыльная и неуютная комната. Бесконечные сумки и пакеты с вещами, картошка из микроволновки и малиновый чай.
Город немного выцвел с тех пор, как я уехала. Прошел всего лишь месяц, но выгорела и пожелтела листва, поблекло небо, и солнце стало холоднее и тусклее. В Москву вернулась осень. Уже четвертая осень в Москве.
"Трамвайное депо имени Апакова приглашает на постоянную работу... следующая остановка - метро "Университет", конечная."
Мокрый асфальт в аллейке покрыт желтыми кленовыми листьями. Лиственницы грустно сыплют пожелтевшей мягкой хвоей. Шпиль главного здания университета царапает облака.
Начинать всегда тяжело. Лето кажется приятным сном, от которого трудно отойти. Дом теряет реальность и кажется мечтой, выдумкой - словно бы после практики я зашла в поезд и погрузилась в нем в глубокий сон на целый месяц. А что, если я все эти годы и не покидала Москвы, а все поездки домой мне только приснились? А вдруг мне наоборот, Москва снится, а я на самом деле живу дома?

@темы: Дорожная пыль, Здравствуй, сентябрь

22:44 

Так и живем

Вы когда-нибудь ездили по разбитым сельским грунтовкам на стареньком рейсовом автобусе? Веселое приключение. Автобус кряхтит и дребезжит, подпрыгивает на каждой кочке и поднимает клубы пыли, при этом он должен объехать с десяток больших и маленьких хуторов и довезти всех благополучно до райцентра. Ну, как - благополучно? В свое время я умудрялась проспать всю дорогу и даже увидеть обрывочные сны, а теперь вот кое-где появился нормальный асфальт, а я даже несмотря на это хожу после поездки с тяжелой и гудящей головой. Да, а еще водители этих автобусов часто презирают расписание и уезжают раньше положенного. И приходится выходить на перекресток и надеяться на свою удачу - а вдруг кто на своей машине в райцентр поедет?
А жители больших городов слушают и удивляются. "И как вы там живете?" - спрашивают у меня. А вот так и живем.

@темы: Дорожная пыль

00:18 

Прощальная гроза

Август - обычно очень жаркий месяц. Небо становится белесым, трава покрывается пылью, и знойный ветер приносит с полей пепел и дым. Но за несколько дней до моего отъезда, в конце августа, обычно собирается грандиозная гроза.
В этот день с самого утра чувствуется что-то неладное: воздух влажен и тяжел, кругом стоит липкая духота, и никуда от нее не деться. В небе на глазах вырастают громады кучевых облаков. Они клубятся и разрастаются, заслоняя солнце. Где-то начинает бормотать гром. Мрачные синие тучи наползают со всех сторон, и гром рокочет все ближе и громче. Неожиданно налетает ветер, поднимает пыль, обрывки газет и пакетов, гнет высокие деревья и ломает сухие ветви с оглушительным треском. Первые, крупные и холодные капли дождя падают в пыль, стучат по крышам и завалинкам, и вскоре начинается настоящий ливень.
К вечеру это превращается в какой-то кошмар. Гаснет свет, и только вспышки молний прорезают тьму. Ливень хлещет беспрерывно, шумит ветер, грохочет гром. В эту ночь словно выливаются все те дожди, которых не было в мае, июне и июле, чтобы выполнить годовую норму осадков. Гроза уходит, но дождь все равно моросит, и грязные потоки стекают по дорогам в пруды.
После этого дня августовский зной исчезает бесследно. Небо становится свежим и чистым, глубокого голубого цвета. Солнце сияет ярко, но мягко, с какой-то грустью. По вечерам от прудов тянет холодом, и в прозрачном небе загораются холодные синие звезды. Что-то происходит неуловимое и печальное, и в воздухе снова чувствуется запах осени.
Вот в такие прозрачные грустные дни я и уезжаю из дома. Эта прощальная гроза как будто завершает лето, подводит ему итог - и после нее уже приходит осень, и назад уже возврата нет. Что ж - и я прощаюсь до следующего лета с домом, со всем привычным и родным. До следующего августа.

@темы: Здравствуй, сентябрь, Серебряные дали

22:16 

Конец света

Гроза не прекращается с обеда. Небо трещит по швам, сверкают молнии, ветер треплет деревья. Ливень барабанит по крыше. Погас свет, зажгли свечку. Теперь все еще больше стало походить на апокалипсис.

00:19 

Продолжение темы о биофаке и о нашем курсе

Ласточка до Андроновки

главная