Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:20 

Сегодня я проснулась к первой паре, в шесть утра, выглянула в окно, посмотрела, как ветер гнет вершины деревьев и как мчатся в небе грязные клочья облаков, и поняла, чего мне так не хватало весь этот сентябрь. Сегодня у нас началась учеба, не практика, как в сентябре, а именно учеба. С лекциями, семинарами и прочим, как полагается. Я вышла на улицу в семь утра, окунулась в холодный предрассветный воздух и в полудреме доехала до метро в пустом, грохочущем трамвае. Все как раньше, как в прошлом году, позапрошлом и три года назад. Все так, как я привыкла - и именно этих холодных рассветов и пустых трамваев, пронизывающего ветра и постоянного желания спать мне так не хватало, чтобы понять, что началась учеба.

@темы: Headlines and deadlines

01:31 

Осенняя идиллия

Мягкий клетчатый плед, горячий чай, теплая батарея и мелкий дождь за окном - настоящая осенняя идиллия. Почти как дома, только здесь отопление совершенно беззвучно, а дома вода в трубах шуршит уютно и усыпляюще. Сидишь вот так у окна, смотришь на облетевшую грушу и на морось дождя, а отопление шумит себе и шумит, и сам шум этот создает впечатление тепла и уюта. В Москве такого нет, и часть осеннего очарования теряется. А жаль.

23:11 

О конкуренции и о наболевшем

"Никогда не гонись ни за кем. Соревнуйся только с самой собой".
Сколько раз я слышала эти слова, и сколько раз они меня вгоняли в ступор! Да, они были понятны на простых примерах, вроде того, где парень каждый день побивает собственный рекорд и в конце концов побеждает на соревнованиях, в то время как Эллочка-людоедка безуспешно пытается превзойти Вандербильдиху. Но эти слова касались и моей собственной жизни, а здесь все было совсем не так просто. Я спрашивала, почему у меня ничего не получается, в отличие от других, а мне отвечали, что нельзя сравнивать себя с другими, а нужно сравнивать себя с самой собой. Но как же не сравнивать, если вся суть нашей жизни - это вечная конкуренция с другими людьми?

В старшей школе я начала участвовать в разных школьных олимпиадах. Не в спортивных, а в учебных - тех самых, что дают льготы при поступлении в вуз и прочие приятные вещи. Моей целью стала всероссийская школьная олимпиада по биологии - победа в ней давала право поступать без экзаменов куда угодно. Я купила три книжки по биологии для поступающих в вузы и стала их изучать. Потом я поняла, что этого недостаточно, и стала искать другие книги. Но никто не мог мне ничем помочь - все кругом готовились к ЕГЭ и искренне не понимали, к чему мне нужно еще над чем-то заморачиваться. У меня не было практики, я ни разу не держала в руках автоматической пипетки, и никто, совершенно никто мною не занимался. Все свои знания я получила из тех трех книжек и Википедии, изучаемой долгими ночами со старенького телефона.
И вот с этой подготовкой я прошла областной этап олимпиады и попала на всероссийский. Здесь я столкнулась с людьми, которые занимаются в лучших биологических школах, ездят на летние и зимние практики, делают исследовательские работы с преподавателями биофака... и вот рядом с ними я со своими тремя книжками.
И вот здесь свершилось чудо, масштабы которого я до сих пор не могу оценить - каким-то сверхъестественным образом моих знаний хватило до последнего призового места. Призовых мест было 34, и я была тридцать четвертая. Мне дали это заветное право поступать в любой вуз - так я и оказалась на биофаке. Но результаты олимпиады заставляли задуматься...

То был теплый апрельский день, солнце просвечивало сквозь неплотные облака, и было совершенно безветренно. Я стояла в нашем зеленеющем саду и отчитывалась перед родителями о прошедшей неделе всероссийской олимпиады.
"Мы в тебя верили, ты сделала все, что смогла - и почему же ты всего лишь тридцать четвертая?" - говорили они.
"Я сделала все, что смогла, но ведь были же и другие," - отвечала я.
"Не говори нам о других - что они тебе? Никогда не соревнуйся с другими, соревнуйся сама с собой".
"Но у них была лучше подготовка..."
"Чем лучше? Все вы школьники, у всех у вас одна программа - они же не в вузах учатся. Да и зачем тебе думать о том, какая подготовка у других - вместо этого займись своей подготовкой"
"Но с ними занимались..."
"И что? Это ничего не значит."
"Но как же не значит..."

В тот день я потерпела поражение в этом споре - а на первом курсе я поняла, что все же была права. Мои однокурсники были исходно в лучших условиях, чем я - и никакое преодоление самой себя, и никакие личные рекорды не помогли бы мне победить в этой олимпиаде.
Теперь я на четвертом курсе, и конкуренция не исчезает, а только усиливается. Я стараюсь изо всех сил уложиться в требования, но кто-то все равно делает это лучше, и я оказываюсь в пролете, и все мои усилия пропадают даром. Хорошо, учту свои ошибки и попытаюсь превзойти себя в следующий раз - но в следующий раз кто-то все равно оказывается лучше, и заветный приз проходит мимо. Вы можете сказать, что зато теперь у меня есть знания, которые пригодятся мне дальше, и мои усилия однажды вознаградятся. Можно даже тешить себя мыслью, что сейчас я поднялась на еще одну ступень, я не деградирую, а расту, хоть и медленно... но всем плевать, на сколько ступеней ты поднялся в своем личном зачете. Всем плевать, что девушка Настя училась в биоклассе и занималась с преподавателями с биофака, а со мной никто не занимался, и я подготовилась к всероссу сама. Никто не оценивает относительный результат - все смотрят на абсолютный. Нельзя соревноваться только с самим собой - всегда нужно сравнивать себя с другими.
И пока что это сравнение меня не радует.

@темы: Самокопательство

22:08 

Ковыльное зернышко

Я держу в руке зернышко ковыля. Я привезла его из дома вместе с веточкой полыни, чтобы они напоминали мне о степи. Этому зернышку уже довольно много лет - дома на полке у меня стоит целый сухой букет из ковыля. Такой пушистый, мягкий букетик. В руке же у меня всего лишь его малая частичка.
Это зернышко - удивительная и продуманная конструкция. Само оно длинное, и один его конец острый и мохнатый. Волоски на остром конце лежат под углом, так, чтобы зернышко уже не выпало никуда после того, как воткнулось в землю.
На втором же конце зернышка находится длинная нить. От локтя до кончиков пальцев - где-то тридцать сантиметров. Нить опушена легчайшими, нежными волосками, но не целиком. Она словно бы разделена на две части: у основания она голая и жесткая, скрученная в жгут, а вторая часть нити легкая, гибкая и пушистая.
Пушистая часть нити нужна, чтобы унести зерна ковыля порывом степного ветра, а жесткая - чтобы зерно точно воткнулось в землю своим острым концом, а не легло плашмя и не застряло в траве. Жесткая часть направляет зерно точно вниз, и оно вонзается в землю, откуда уже оно потом не выпадет благодаря волоскам на остром конце зерна. Я многократно проверяла это, бросая зерно на землю - оно плавно опускалось, иногда крутясь, словно кленовая крылатка, и четко, точно втыкалось в мягкую почву.
Из этого зернышка уже ничего не вырастет - оно лежит у меня на полке, и московское солнце светит на него по утрам мягко и грустно. Но множество других зерен, таких же легких и пушистых, дали начало прекрасным ковыльным степям, которые так хороши в конце мая, и о которых я вспоминаю этими длинными и скучными сентябрьскими вечерами...

@темы: Серебряные дали

00:33 

Осень, мечты и действительность

Сегодня неожиданно и резко похолодало. Серое небо низко нависало над таким же серым городом, и даже желтизна деревьев казалась какой-то грязной, с серым оттенком. Иногда с неба срывались мелкие капли дождя. В общем, наступила самая настоящая осень, в которую так не хотелось верить в эти теплые дни начала сентября.
Я пишу отчеты по практике, я встречаюсь со своими прежними соседками и привыкаю к новым, я много хожу пешком и много сплю, и мне снятся яркие, но тревожные сны. Я почти уже решила проблему со своей курсовой, и жизнь стала потихоньку приобретать краски. У меня даже стало все получаться на практике, и моя растерянность и разочарование куда-то исчезли. Возможно, во всем виновата моя осенняя хандра и тоска по дому, а теперь вот я уже ко всему привыкла, и все стало налаживаться. Это хорошо.
Хотя два выходных меня по-прежнему напрягают. Да, я не умею отдыхать в больших городах. Да, я не люблю больших скоплений людей, и потому варианты выставок/театров/музеев/магазинов меня не устраивают. Идеальным отдыхом для меня были бы выходные за городом, на какой-нибудь даче, где бы я была относительно одна (от соседей по даче никуда не деться). Я бы вышла на улицу, разожгла бы костер и сидела бы у костра, читая книги, слушая музыку или просто глядя в огонь. Ветер бы шелестел листвой старых яблонь, спелые яблоки падали бы на траву, и мягкое сентябрьское солнце клонилось бы к западу - и жизнь была бы прекрасна. Но, увы, дачи у меня нет. А потому приходится мне на выходных писать отчеты по практике и спать.
Хотя, в общем-то, холодный ветер и морось за окном не оставляют мне в эти выходные никаких вариантов. Даже если бы у меня была дача.

01:34 

И снова очередные проблемы.

Обычно весна - это бурное время, когда энергия хлещет через край, когда яркое солнце сводит с ума и совершаются всякие безумные поступки. Осень же - меланхоличное неторопливое время, когда расхлебываются ошибки весны... ну, или пожинается обильный урожай - не все ж время ошибаться. Но вот в этом году мне приходится теперь расхлебывать всю кашу, которую я успешно заварила весной.
Да, у меня была сумасшедшая весна: опьяненная ароматами влажной земли и талой воды, я развернула бурную деятельность по поводу подготовки к сессии, выбора тем курсовых работ и прочего. Мне все время хотелось что-то делать, работать допоздна, валиться в изнеможении в кровать в два часа ночи и с новыми силами вставать в шесть утра. И в итоге я понаделала кучу ошибок и теперь за них расплачиваюсь. И самая главная моя ошибка - это выбор темы курсовой.
Хотела как лучше, а вышло как всегда - вот по этому принципу я выбирала курсовую. Наслушалась историй про то, как хорошо работать в институте и как плохо на кафедре, и ушла в институт. А там, как оказалось, вообще не представляют, кто есть студенты и что с ними можно делать. В итоге, после полугода взаимных недопониманий, до меня наконец-то дошло, что надо было не выпендриваться, а оставаться на кафедре.
Интересно, насколько безболезненно можно все изменить теперь, в середине сентября, когда я опомнилась и поняла, что хорошо, а что плохо?

@темы: У нас здесь своя атмосфера, It's time to say goodbye

20:54 

Начало сентября - оно такое

Соседка по комнате говорит по телефону. Жалуется на физхимию, мол, завалили их дифференциальными уравнениями, а как их решать - не поясняют. Лектор по коллоидной химии говорит тихим голосом без микрофона, а на слайде написано уйма текста двенадцатым размером шрифта. А лектор по физике не пользуется презентациями - потому что лекции его состоят из сплошной воды.
Я сижу и вспоминаю свой второй курс. Дааа, узнаю себя. Было дело. Все те же проблемы. И тогда я тоже мучалась и страдала. Все ждала третьего курса, чтобы кончилась эта математическая ерунда и началась нормальная биология. А еще довольно часто задумывалась - а туда ли я поступила?
Вот и сейчас задумываюсь, хотя курс уже четвертый, и физика/химия давно кончилась. А может, это сезонное? Осень, начало учебного года, все такое? Вот будет весна, и я снова полюблю то, чем занимаюсь?
Надеюсь.
А пока - что? А пока я смотрю в окно на восходящую над городом розовую луну и на мчащийся вдалеке волгоградский поезд. И мне так хочется плакать.

@темы: У нас здесь своя атмосфера, Здравствуй, сентябрь

16:20 

Погода сейчас хорошая, а вот настроение ностальгически-печальное. Хожу пешком на биофак, а вдоль дороги растут яблони, и спелые яблоки осыпаются прямо на асфальт - красивые, крупные. Когда я сдавала весеннюю сессию и была довольна жизнью, эти яблони были в цвету. Они цвели розовым и белым, и асфальт покрывался лепестками, а я возвращалась в общежитие счастливая с еще одним сданным экзаменом.
Теперь же чувствую себя потерянной. Все чаще закрадываются нехорошие мысли о том, что я неправильно выбрала что-то в этой жизни. Что - не пойму: специальность, кафедру, направление? Может, из меня бы получился хороший генетик? Цветовод? Или вообще филолог?
Сначала мне на биофаке все нравилось. Ну, как - все? Не все, конечно, но я не расстраивалась по этому поводу. Главное - я не жалела, что попала именно сюда.
Я любила учиться. Любила писать лекции, разбираться в материале, запоминать его, сдавать экзамены. Да, жутко страдала во время сессий, но все равно любила это время.
А потом началось время малых и больших практикумов, курсовых работ и прочего, где необходимо было что-то делать руками. И вот тут я и споткнулась. Тут я и поняла, что это не мое. У меня вечно что-то не получалось, разбивалось, падало, отказывалось работать. И это совершенно не зависело от того, как хорошо я знаю теорию и в ней разбираюсь - что и было самым обидным.
А главное здесь то, что если я пойду по той линии, что начерчена биофаком, в моей жизни окажется все больше практики и все меньше теории. Биология все-таки экспериментальная наука, и не деться никуда от этого. Что меня и пугает.
Может, есть какой-то другой путь, без экспериментов? Учебники писать, к примеру? Или еще что-нибудь? Куда еще можно пойти после окончания биофака, кроме как в аспирантуру или во всякие НИИ?
Как жаль, что разочарование в выбранном пути приходит слишком поздно. Хотя, может, во всем виновата моя осенняя меланхолия?

@темы: У нас здесь своя атмосфера, Ностальгическое, It's time to say goodbye

21:46 

За что не люблю переезды

Да, еще немного о моем отъезде, а может, и возвращении. Я вернулась в свое общежитие, в свою комнату, где жила до этого три года, но мне все время кажется, будто бы я куда-то переехала. А я всего лишь сменила кровать у стены на кровать у окна, ну и соседки у меня теперь другие. Они сделали перестановку, обклеили стены комнаты плакатами, и комната стала неузнаваемой, совершенно другой. А я пытаюсь устроить себе уютный уголок, но у меня не получается. Все так голо и пустынно, что становится не по себе. А может, это от того, что слишком свежа память об уюте моей комнаты дома?
Надо раздобыть хороший стол, вязаные салфетки и что-нибудь на стену - постеры, плакаты, картины. Надо вить себе гнездышко, надо создавать уют. Ведь мне здесь еще три года жить.

@темы: Дорожная пыль

21:31 

Об отъезде... и о возвращении.

И вот все начинается снова.
- Здравствуйте, а можно мне билет до Москвы на пятнадцатый поезд? Тридцатое августа... Да, да, плацкарт... Верхняя полка. Ага, спасибо!
В небе гаснет холодный закат. Желтый серп молодого месяца проглядывает из-за длинного темного облака. Легкий ветер колышет выгоревший и высохший бурьян. Как же не хочется никуда ехать!.. В такси то ли Мадонна, то ли Рианна издает стоны мартовской кошки. "Хорошо еще, что не радио Белый Лебедь", - думаю я, и в ответ слышу знакомое "В каждом уголке области, в каждом уголке души... Радио Волгограааадской области..."
- Скорый поезд номер пятнадцать "Волгоград - Москва" прибывает на первый путь...
Вокзал оживает, отовсюду выходят люди, все спрашивают друг у друга номера вагонов. В траве стрекочут сверчки, в небе мерцают холодные звезды. Становится свежо.
- Счастливого пути!
- До встречи!
- Я приеду на ноябрьские!
Перрон с провожающими и привокзальные тополя с полусонными грачами отплывают назад. За окном мелькают фонари и деревья. Поезд с грохотом проносится над рекой, и Новоаннинка исчезает в холодной сентябрьской мгле.

Влажный перрон, стук сотен колесиков сумок по асфальту. Все начинается снова, отсюда, с Павелецкого вокзала, и все здесь заканчивается. Трамвай, общежитие, очередь. Пыльная и неуютная комната. Бесконечные сумки и пакеты с вещами, картошка из микроволновки и малиновый чай.
Город немного выцвел с тех пор, как я уехала. Прошел всего лишь месяц, но выгорела и пожелтела листва, поблекло небо, и солнце стало холоднее и тусклее. В Москву вернулась осень. Уже четвертая осень в Москве.
"Трамвайное депо имени Апакова приглашает на постоянную работу... следующая остановка - метро "Университет", конечная."
Мокрый асфальт в аллейке покрыт желтыми кленовыми листьями. Лиственницы грустно сыплют пожелтевшей мягкой хвоей. Шпиль главного здания университета царапает облака.
Начинать всегда тяжело. Лето кажется приятным сном, от которого трудно отойти. Дом теряет реальность и кажется мечтой, выдумкой - словно бы после практики я зашла в поезд и погрузилась в нем в глубокий сон на целый месяц. А что, если я все эти годы и не покидала Москвы, а все поездки домой мне только приснились? А вдруг мне наоборот, Москва снится, а я на самом деле живу дома?

@темы: Дорожная пыль, Здравствуй, сентябрь

22:44 

Так и живем

Вы когда-нибудь ездили по разбитым сельским грунтовкам на стареньком рейсовом автобусе? Веселое приключение. Автобус кряхтит и дребезжит, подпрыгивает на каждой кочке и поднимает клубы пыли, при этом он должен объехать с десяток больших и маленьких хуторов и довезти всех благополучно до райцентра. Ну, как - благополучно? В свое время я умудрялась проспать всю дорогу и даже увидеть обрывочные сны, а теперь вот кое-где появился нормальный асфальт, а я даже несмотря на это хожу после поездки с тяжелой и гудящей головой. Да, а еще водители этих автобусов часто презирают расписание и уезжают раньше положенного. И приходится выходить на перекресток и надеяться на свою удачу - а вдруг кто на своей машине в райцентр поедет?
А жители больших городов слушают и удивляются. "И как вы там живете?" - спрашивают у меня. А вот так и живем.

@темы: Дорожная пыль

00:18 

Прощальная гроза

Август - обычно очень жаркий месяц. Небо становится белесым, трава покрывается пылью, и знойный ветер приносит с полей пепел и дым. Но за несколько дней до моего отъезда, в конце августа, обычно собирается грандиозная гроза.
В этот день с самого утра чувствуется что-то неладное: воздух влажен и тяжел, кругом стоит липкая духота, и никуда от нее не деться. В небе на глазах вырастают громады кучевых облаков. Они клубятся и разрастаются, заслоняя солнце. Где-то начинает бормотать гром. Мрачные синие тучи наползают со всех сторон, и гром рокочет все ближе и громче. Неожиданно налетает ветер, поднимает пыль, обрывки газет и пакетов, гнет высокие деревья и ломает сухие ветви с оглушительным треском. Первые, крупные и холодные капли дождя падают в пыль, стучат по крышам и завалинкам, и вскоре начинается настоящий ливень.
К вечеру это превращается в какой-то кошмар. Гаснет свет, и только вспышки молний прорезают тьму. Ливень хлещет беспрерывно, шумит ветер, грохочет гром. В эту ночь словно выливаются все те дожди, которых не было в мае, июне и июле, чтобы выполнить годовую норму осадков. Гроза уходит, но дождь все равно моросит, и грязные потоки стекают по дорогам в пруды.
После этого дня августовский зной исчезает бесследно. Небо становится свежим и чистым, глубокого голубого цвета. Солнце сияет ярко, но мягко, с какой-то грустью. По вечерам от прудов тянет холодом, и в прозрачном небе загораются холодные синие звезды. Что-то происходит неуловимое и печальное, и в воздухе снова чувствуется запах осени.
Вот в такие прозрачные грустные дни я и уезжаю из дома. Эта прощальная гроза как будто завершает лето, подводит ему итог - и после нее уже приходит осень, и назад уже возврата нет. Что ж - и я прощаюсь до следующего лета с домом, со всем привычным и родным. До следующего августа.

@темы: Здравствуй, сентябрь, Серебряные дали

22:16 

Конец света

Гроза не прекращается с обеда. Небо трещит по швам, сверкают молнии, ветер треплет деревья. Ливень барабанит по крыше. Погас свет, зажгли свечку. Теперь все еще больше стало походить на апокалипсис.

00:19 

Продолжение темы о биофаке и о нашем курсе

23:33 

Да, я люблю свой биофак, по-своему люблю свой курс, свою специальность. Но сегодня я проснулась в холодном поту - мне приснился сентябрь, биофак, практикум на кафедре... С каким облегчением я проснулась!..
А потом я случайно включила песню, которая бодрила меня в мае этого года. Песня хорошая, но она напомнила мне весеннюю сессию, и прямо-таки мороз по коже пробежался. Ну неет. Не надо мне напоминать об учебе, когда я дома.
Я всегда удивлялась фанатичной любви к биологии и к учебе некоторых моих однокурсников. Они готовы посвятить учебе все свое свободное время. Даже лето. Они организовывают летние биологические школы для детей, они составляют задания для школьных олимпиад, они работают в институтах... Я так не могу. Все-таки моя специальность - это не главное, и я не готова посвятить ей абсолютно всю свою жизнь. Я могу сколько угодно любить биофак, учебу и свою кафедру, но отдых дома - это святое. Это время, когда я становлюсь такой, какая я есть на самом деле, и живу так, как мне хочется. Да, как это ни странно, это так: десять месяцев в году я существую, и два, проведенных дома - живу.
Когда-нибудь я расскажу, чем именно я живу в эти два месяца.

00:17 

А кому-то надо было лучше физику учить в школе... или биологию.

Даа, совсем плохо дело, если в газете для цветоводов на полном серьезе пишут, что "цветы не любят ссор, потому что чувствуют плохую энергетику". Как же уже набили оскомину эти псевдонаучные рассуждения о том, что слова, мысли, вещи и прочее "имеет свою энергетику", которая вдобавок может быть хорошей или плохой!
Цветы в семьях, где часты ссоры, могут расти плохо лишь по одной простой причине: когда люди ругаются, им вовсе не до ухода за геранью на подоконнике.

00:24 

В общем-то, моя жизнь дома продолжается спокойно и неспешно, совершенно без каких-то таких событий, о которых бы хотелось писать в дневник. Днем жарко, ночью прохладно, пахнет дымом и пылью, падают спелые груши с дерева во дворе, и их уже можно есть. Такие груши у нас зовутся черномясками за их быстро темнеющую сердцевину - еще не сортовые, но уже не дикие, мелкие и немного вяжущие.
По вечерам луна светит в окно моей комнаты сквозь тучи, которые было хотели, но не собрались в грозу. Тихий ветер колышет листву груши, мерцающую в лунном свете, где-то далеко лают собаки и стрекочут сверчки. Лунный свет льется по крыше дома и дощатым стенам сараев, стирая трещины и прочие следы времени, отчего кажется, что луна словно бы возвращает все на много лет назад, в мир воспоминаний и снов.
Эти тихие августовские ночи чарующе прекрасны, но словами их не опишешь. Я могу сколько угодно говорить о луне, о запахах и звуках этих ночей, о воспоминаниях, связанных с ними, но ничего хорошего из этого не получится. Я могу только посоветовать уехать подальше из города, туда, где ничто не мешает сиянию звезд, и вдохнуть воздух летней ночи, хотя бы одной, чтобы понять ее красоту и очарование.

@темы: Серебряные дали

00:50 

Прошлой ночью наш пес перебудил весь дом своим истошным лаем. Мы, перепуганные, выскочили на крыльцо, воображая себе как минимум десяток грабителей, штурмующих забор и ворота. Однако источником беспокойства оказался всего-навсего еж, который пришел напиться из собачьей миски. Он совершенно не обращал внимания на собачий лай и на свет фонарика - спокойно напился и пошел дальше по своим делам. Мне бы его спокойствие и уравновешенность!..

07:20 

Когда любимое становится популярным

Знакомо ли вам то чувство, когда что-то малоизвестное, но потрясающе красивое, приобретает вдруг широкую известность?
Вот например, идете вы гулять где-нибудь в лесу и находите удивительное место на берегу маленького лесного озера - уединенный уголок, где звонко раздаются пересвисты дроздов, и в рассветном тумане раскрываются нежные цветы кувшинок. Вы сидите на берегу у покосившейся березы, ее ветви отражаются в зеркальной глади озера вместе с кусочком розового утреннего неба, и все очарование этого места принадлежит вам, это ваше открытие и ваша тайна, ваш маленький собственный мир.
Но, приехав сюда через какое-то время, вы обнаруживаете, что к озеру ведет проторенная дорога, а у березы вытоптана огромная площадка с кострищем посередине. Что здесь случилось? Кто-то еще узнал о красоте этого места и приехал сюда на пикник, а затем и другие. Место приобрело известность, но потеряло первозданную, девственную красоту. Вы чувствуете неприятный осадок - в ваш маленький мир кто-то вмешался, словно бы вошел в него в грязных сапогах и все растоптал и опошлил. Случалось ли нечто подобное с вами?
Вот примерно то же самое я чувствую, когда приобретает бешеную популярность какая-нибудь хорошая книга или музыка, которая мне нравится. Все тут же начинают говорить об этой книге, по ней снимается целый сериал, который тут же становится широко известным, и каждый считает своим долгом обсудить его и отпустить пару шуточек с цитатами из книги. А что я? А я наблюдаю, как прекрасные фразы из книги становятся расхожими и навязают в зубах, как превратно истолковываются моменты, заставляющие затаить дыхание, и как растаптывается и опошляется удивительный мир этой книги. И ведь сделать-то ничего нельзя, и остается лишь верить, что грязь придет и уйдет, а настоящая красота останется.

@темы: Закон подлости

00:52 

Что вы знаете о степи?

Что вы знаете о солнце? О жарком, беспощадном степном солнце? О сухом и горячем ветре, дующем, словно из печи? О траве светло-желтого, почти белого цвета, высушенной и выбеленной солнцем? Что вы знаете о степи?
Степь к концу лета приобретает желто-сизый цвет. Степные злаки дают желтизну, а полынь и перекати-поле - серо-сизый оттенок. Над степью дрожит знойное марево, размывая горизонт: далекие лесополосы плывут и танцуют в горячем воздухе, и призрачные озера мерцают вдали.
Но степь не мертва, степь наполнена жизнью. Раскаленный воздух звенит от стрекота сотен кузнечиков, кобылок и цикад. Они разлетаются в разные стороны из-под ног - крупные серо-зеленые насекомые, но улететь далеко не могут. В траве шныряют ящерицы, кружат маленькие голубые мотыльки, иногда перекликаются жаворонки, а высоко в небе курлыкают щурки.
Степь пахнет полынью и пылью, но иногда ветер приносит медовый аромат подсолнечника. Подсолнечные поля, расчерченные полусухими, умирающими лесополосами, тоже когда-то были степью, и они подчиняются всем ее правилам. Здесь так же ослепительно солнце и так же горяч ветер, и стоит лишь ослабить хватку и оставить поле без присмотра на несколько лет, как степь вернет свое.
Да, степь сурова и беспощадна, но в то же время она удивительна и прекрасна, и нет ничего более завораживающего, чем эти выжженые холмы и бесконечные дали, теряющиеся в знойной дымке.

@темы: Серебряные дали

Иренгела - Серебряная Степь

главная