• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:09 

Про снег

А сегодня наступила зима.
Я проснулась в восемь утра и, выключив будильник, выглянула в окно. А за окном было все белое-белое, и крупные хлопья снега медленно плыли в воздухе. И это было потрясающе - уж не знаю почему, но снег после долгих серых осенних дней создает какое-то праздничное настроение. Хотелось трогать снег, нюхать его, пробовать на вкус, лепить из него снеговичков, выводить буквы на запорошенных снегом автомобилях, просто идти и взметать снежные вихри ногами - словно бы я вижу его впервые. Пока я ждала автобуса, я разглядывала снежинки, садящиеся мне на рукава, а они оплавлялись от моего дыхания и сворачивались в мелкие капельки воды. И это тоже казалось чем-то удивительным и необычным. И музыка в наушниках звучала как-то по-другому, и настроение было совсем другое. А ведь всего лишь выпал снег.

@темы: Мой внутренний декабрь

18:01 

Мне недавно исполнился 21 год. Ну, казалось бы, исполнился и исполнился, ничего чудесного в этот день не произошло, и я от этого не стала думать и жить как-то по-другому - оттого и не понимаю сакрального смысла дней рождения и не люблю их праздновать. Но сегодня я вдруг осознала, что именно столько лет было моим родителям, когда они впервые встретились.
Мои родители познакомились в поезде - они ехали домой на старый новый год. Я представляю себе это как рождественскую сказку - с неба срываются хлопья снега, мороз щиплет щеки, сверкает новогодними огнями волгоградский вокзал, и двое студентов, румяная от мороза мама и папа с запотевшими очками, заходят в плацкартный вагон и занимают соседние места. Сначала они друг другу не понравились и даже немного поругались из-за огромной папиной сумки, и их соседка, бабуля того типа, что любят влезать в чужие дела в общественном транспорте, попыталась их примирить. Но потом мама вдруг попросила папу передать ей белье - и уже не таким возмущенным тоном, а даже наоборот, миролюбивым. И каким-то образом завязался разговор.
Поезд Волгоград-Урюпинск идет до станции Филоново пять часов, а до следующей, до Алексиково - шесть. За эти пять часов мои родители разговорились, узнали, что учатся на разных факультетах одного вуза, и что у них есть много общих знакомых. Папа рассказывал разные веселые истории из своей жизни, мама звонко и заразительно смеялась. Поезд мчался по ночной заснеженной степи, на горизонте мерцали огни далеких хуторов, и двое студентов в плацкартном вагоне вместе смеялись и все больше нравились друг другу.
В Филоново папе нужно было выходить. Бабуля-попутчица на прощанье сказала, что похоже, папе нужно было ехать вместе с мамой сразу до Алексиково, к маме домой. В ответ папа улыбнулся - и пообещал зайти к маме в общежитие, когда они вернутся в Волгоград.
И папа заходил. Они пили чай с мамой, разговаривали, спорили, даже ругались, и папа в сердцах уходил из маминой комнаты - но потом непременно возвращался. В Волгоград пришла быстрая и бурная южная весна, в мгновение ока город ожил и зазеленел, и по ночному городу, пахнущему зеленью и рекой, гуляли мои родители и все больше и больше нравились друг другу. Мама защитила диплом - и мои родители поженились в разгар лета. Папе был 21 год, маме уже 22, они были молоды и счастливы.
Так к чему это я? Мне, наверное, трудно представить своих родителей такими же безбашенными студентами, как я. И у меня просто это не укладывается в голове: в том возрасте, в котором я сочиняю песни про весну и физраст, записываю сны, встречаю рассветы и изумленно наблюдаю за танцем пылинок в солнечном луче, мои родители уже встречались, любили друг друга и всерьез планировали пожениться. Я прыгаю по ступенькам лестниц, танцую на бордюрах тротуаров после сданной сессии, рисую родословную династии королей вымышленного королевства вместо того, чтобы писать литобзор к курсовой - и мне 21 год, как и моим родителям в центральном волгоградском загсе, мечтающим о собственном доме и о детях. И это удивительно.
Хотя, пожалуй, меня это устраивает.

02:24 

Безысходность

Безысходность моего положения заключается вовсе не в том, что у меня не написано и десятой части литобзора. И не в том, что с практической частью курсовой у меня тоже все туго. И даже не в том, что завтра (*сегодня*) мне вставать в 6 утра. А в том, что с самого сентября пытаюсь найти себе новую хорошую музыку, и до сих пор найти ничего не получается. А если бы вы только знали, как печально живется на свете без хорошей музыки!

02:17 

Классика жанра, или Интересно, почему же я все время не высыпаюсь?

Два часа ночи. Завтра (вернее, уже сегодня) контрольная по теории эволюции. Что же делаю я? Лежу на кровати и пытаюсь на одном дыхании выговорить настоящее имя Томаса Андерса из Modern Talking - Берндхард Вайдунг-Баллинг.
Пожалуй, нетрудно догадаться, почему он взял себе псевдоним. Но еще легче догадаться, чем закончится для меня завтрашняя контрольная...

20:03 

Сегодня я ушла с биофака на удивление рано. Даже засветло. Даже застала солнечный свет. Правда, он был тусклый и неясный - дни сейчас стоят морозные и безветренные, и оттого город окутан плотной сизой пеленой. Улицы теряются в дымке, за которой не видно солнца, а видно лишь что-то огромное, расплывчатое и излучающее красноватый свет. Аллеи разлинованы длинными тенями деревьев, земля и мертвые листья покрыты инеем, а где-то высоко в голых кронах отрывисто перекликаются синицы. Витрины магазинов украшены гирляндами и снежинками, огромные искусственные ели сверкают на площадях у метро и торговых центров, а мимо них проходят люди, выдыхая клубы пара - картина, достойная какой-нибудь новогодней открытки. А я смотрю на это из окна автобуса - и думаю о весне.
Снова и снова я думаю о весне этого года, о сочной майской зелени, о цветущих каштанах, об аромате тополиных почек и о россыпях одуванчиков во дворе общежития. О рассветах, которые я встречала, готовясь к очередному экзамену. О солнечных бликах, отражающихся от стеклянной крыши торгового центра напротив. О том, как я возвращалась домой после сданных экзаменов - счастливая и свободная.
Я не знаю, что такого было в этой весне, но сейчас эти воспоминания не дают мне покоя. Не знаю, почему, но они дают какое-то чувство взволнованности и радости. Как будто бы я влюбилась - но я не влюбилась. Вот я смотрю на заходящее за пятиэтажки солнце - и вспоминаю, как полгода назад вот по этой самой улице я шла со своей соседкой по комнате, и на асфальте играли солнечные зайчики, и пахло травой и молодыми листьями. И от этого почему-то становится так тепло, так хорошо, словно сейчас и вправду весна. А между тем город готовится к новому году...

@темы: Песни о весне, Ностальгическое

21:43 

Запись в дневнике от 3 сентября 2014. Грустная и ностальгическая.

Перебирала сегодня свои тетради, и нашла вот эту запись - от 3 сентября 2014. Вот и появился повод немного погрустить и повспоминать лето.
собственно, сама запись

@темы: Ностальгическое

16:17 

За сегодняшнее утро мне было очень стыдно.
Во-первых, я проспала первую пару. Отключила будильник, а потом очень поэтично проснулась с первыми лучами восходящего солнца. Но это само по себе не страшно, гораздо хуже другое.
Села в трамвай, еду спокойно, смотрю в окно. И вдруг заходит в трамвай девочка лет 12 с огромным таким псом, и пес подходит ко мне и нюхает мою коленку. И что же я сделала в ответ - пронзительно завизжала на весь трамвай, напугав всех, а в особенности эту девочку. Да, к своему стыду, я, студентка биологического факультета, панически боюсь крупных собак. Мышей, крыс, пауков, змей - не боюсь, а если меня понюхает овчарка, то я за себя не отвечаю.
Всю оставшуюся дорогу я была готова от стыда провалиться сквозь землю. Я даже чуть не выскочила из трамвая, но потом решила, что это будет еще хуже. Ужасно нелепая ситуация, и я не смогла взять себя в руки. Стыдно, очень стыдно.

01:05 

У нас очень демократичная кафедра. Сегодня нам назвали даты экзаменов, установленные свыше, и дали право расставить по этим датам наши спецкурсы в том порядке, в каком мы сами хотим их сдавать. И все бы ничего, только среди этих спецкурсов один сложный, а два могут сдаться досроками, а еще есть общие экзамены, даты которых тоже установлены свыше, и которые мы двигать не можем. В итоге мы перебрали все возможные варианты расписания нашей сессии, при этом умудрились развести огромный спор в диалогах в контакте, несколько раз обидеться друг на друга и в конце концов запутаться в трех спецкурсах. Потом все же расписание было составлено, все довольны и счастливы... а настоящая демократия все-таки трудная штука.

@темы: Люблю своих одногруппников

02:06 

Елок у метро пока нет, но в магазинах уже появились новогодние игрушки, а к концу этой недели уже можно будет покупать билет домой на новый год. Что я и собираюсь сделать. На этот раз хочу сделать нехорошую вещь и уехать домой на целую неделю. Конечно, очень рискую, потому что экзаменов в январскую сессию будет шесть, и первый может быть даже пятого января. Но зато хотя бы почувствую как следует дух праздника, морозно-искрящийся, хвойно-мандариновый дух. А с сессией уж как-нибудь разберемся.

@темы: Мой внутренний декабрь, Headlines and deadlines

08:36 

Немного о том, как я съездила домой

В эту осень я попала домой не совсем в удачное время. Это в Москве, в общем-то, не так важно, какая погода на дворе - и в дождь, и в снег, и в ветер можно спрятаться в метро, в автобусе, в ближайшем магазинчике, на худой конец. А у нас в деревне погода определяет многое. Удачный отдых, например.
Вот в этот раз я попала на ветер, снег и морозы. Погрелась у жарко натопленной печи под треск дубовых дров. Послушала, как стонет ветер в голой кроне большой груши, и как поскрипывают ставни на ветру. Но то, что было запланировано, сделано не было. Не было прогулок по печальной осенней степи, не было огненных закатов над остывшими степными прудами, и даже грибов собрано не было. Огромные серые гроздья вешенки на старых тополях, упругие синестопки с синими ножками и коричневатыми шляпками, кольцами растущие вдоль прудов и на заброшенных фермах - все это осталось воспоминаниями с прошлого, позапрошлого и многих других годов, но не этого.
А еще в эти выходные я хотела сходить за масленкой. Масленкой у нас называют небольшое деревце с серебристой, долго не опадающей листвой, с колючими побегами и непрезентабельным ботаническим названием - лох серебристый. Это одно из немногих деревьев, способных расти в степи просто так, не в лесополосах и не под опекой человека. Растет оно по оврагам и берегам прудов, и если все благополучно - дает много симпатичных плодов, похожих на киви, только крохотного размера и с косточкой внутри. На вид они словно припорошены мукой, и в сентябре имеют мучнистый, сухой вкус. Но стоит ударить ноябрьским морозам, как плоды масленки темнеют и становятся сладкими-сладкими. Да, это тот самый случай, когда вкус плода, побитого морозом, улучшается во много раз. И в эти выходные как раз была возможность попробовать масленку, потому что сильные морозы стояли уже неделю. Но если мороз в степи сопровождается ветром и снегом - лучше в такую погоду вовсе не высовываться из дома, даже ради масленки. И вкус масленки тоже остался воспоминанием - еще с моих далеких школьных лет.
Зато последний день, день моего отъезда, выдался солнечным и сравнительно теплым. Поезд отправлялся в восемь вечера, так что было время наведаться ненадолго в степь, но только совсем ненадолго. И я наведалась.
Пруды покрылись тонким слоем гладкого льда. И я вспомнила свое старое детское развлечение, разбила лед у берега, и маленькие льдинки стала бросать плашмя на лед, чтобы они по нему катились и звенели. В тишине осенней степи звон льда раздавался четко и чисто. Льдинки по пути рассыпались на мелкие кусочки, и каждый звенел по-своему. В конце концов они доезжали до того берега, застревали в зарослях тростников и замолкали, но казалось, что сам воздух продолжает звенеть чистым, хрустальным звоном. А если разбивать лед немного под уголом, то в трещинах на льду появлялись радужные разводы, похожие на крылья бабочек, они сверкали и переливались на солнце, а потом исчезали.
Вот и все, вот и настала в степи глубокая осень, и теперь здесь можно услышать только песнь льда. Песнь пламени будет весной и летом - песнь жаркого солнца, пылающих закатов и рассветов, костров и пожаров. А пока - только звон льда и хруст снега под ногами.

@темы: Дорожная пыль, Серебряные дали

08:23 

Ну вот я и съездила домой на выходные.

Пожалуй, поездки домой можно назвать своего рода наркотиком. Сначала тебе хорошо, радостно и приятно, ты забываешь о всех невзгодах и заботах и живешь одним мигом, коротким, но неповторимо счастливым. Но затем утренний поезд снова возвращает тебя в сырое московское утро и в безрадостную реальность. Ты вспоминаешь, что у тебя не написан отчет, который сдавать завтра, что у тебя в эту сессию шесть экзаменов, что тебе снова работать над курсовой каждый день до семи вечера, а еще не переведены статьи, не прочитаны нужные материалы, и вообще, ты в своей группе чувствуешь себя дегенератом, несмотря на все эти усилия и бесконечную работу. И такое отчаяние захватывает тебя, что ты еле удерживаешься от покупки билета обратно. А потом будешь маяться и страдать, крутиться, как белка в колесе, пока не настанет время, и ты не ощутишь в руках упругий картон бледно-персикового цвета, на котором будут написаны заветные слова:
"МОСКВА ПАВ - ФИЛОНОВО"

@темы: Дорожная пыль

18:27 

И снова об одногруппниках

Я никогда не думала, что у меня будут проблемы с одногруппниками. На первый взгляд они хорошие и веселые люди. Но за три года мне пришлось увидеть их с немного другой стороны, и я поняла, что на деле все совсем не так.
Мне с ними вообще тяжело разговаривать. Любое действие в их мире должно иметь начало и конечную обоснованную цель. На все у них есть вопрос "Зачем?", и если ты не можешь на него ответить - то сам виноват. Любой диалог с ними в конце концов превращается в наставление и осуждение. Что бы ты не сказал - в конечном итоге тебя спросят: "А зачем тогда ты это говорил?" В итоге я чувствую себя после такого разговора неполноценным человеком с недоразвитым интеллектом.
Типичный диалог в нашей группе:
"Эх, хочется грудинки, - говорю я в перерыве после третьей пары, - а то я сегодня не завтракала".
"А почему ты сегодня не завтракала?" - спрашивают меня.
"Да потому что не было ничего такого, что не надо было готовить и будить при этом соседок", - отвечаю я.
"Ну купила бы, или в столовой поела," - здесь уже начинаются пока что безобидные советы.
"Дорого в столовой обедать".
"Устройся на работу, если тебе не хватает денег - вот, например, репетитором".
"Но у меня нет времени на работу, к тому же, я не умею учить детей".
И тут начинается:
"У всех нет времени, но тем не менее я же как-то успеваю - и репетиторствовать, и участвовать в организации олимпиад, и еще ездить в лабораторию, а она, между прочим, далеко находится, в отличие от тебя. Было бы желание - нашла бы и время, и деньги, а ты сама не хочешь ничего менять, и еще ноешь потом"
"Но это же твоя жизнь, а не моя - я так не могу, как ты, вести такой активный образ жизни и не уставать..."
"Ну а зачем тогда жалуешься - какой в этом смысл?"
И на этом разговор заканчивается.
Ребят, я просто сказала, что хочу грудинки, и все! Я не жаловалась ни на что, я просто сказала ни к чему не обязывающую фразу, а вы сами мне начали задавать вопросы! Неужели мне, чтобы сказать что-нибудь, надо тщательно взвесить все причины моего высказывания и оценить его смысловую ценность? Я это сказала, чтобы не висело гнетущего молчания - а вы кинулись учить меня жизни и осуждать меня за нелогичность!

Самое забавное, что почему-то между собой они общаются нормально, а с меня требуют рационального обоснования каждого моего высказывания. Если, к примеру, кто-то из них скажет, что вчера вечером он на пересечении улицы Лебедева и Ломоносовского проспекта сидел в позе лотоса и читал прохожим сказку о приключениях пони в Казахстане, то это не вызовет никаких вопросов, а только буйный восторг и радостные возгласы. "И что было дальше? Какой интересный у тебя вчера был вечер!" - хотя здесь вопрос "Зачем?" был бы как раз актуален.

@темы: Люблю своих одногруппников

19:29 

Маленькие глупые радости вчерашнего дня

День вчера был грустный, но к вечеру случилось несколько приятных вещей. Вроде бы ничего особого на первый взгляд, но мне было радостно, и настроение сразу улучшилось. Вот например, я смотрела, прижавшись носом к холодному оконному стеклу, как над горизонтом ярко полыхал факел на нефтеперерабатывающем заводе. Красиво полыхал, ритмично вспыхивая и исчезая, завораживая взгляд своим сиянием. А до этого я смотрела, как заходящее солнце отражалось от окон далеких многоэтажек, и в сиреневом небе мерцали огни заходящих на посадку самолетов. А потом, уже ночью, я вдруг нашла песню, которую услышала впервые двенадцать лет назад, и которая мне тогда очень понравилась. Я еще жутко расстраивалась, что не знаю ее названия и не смогу потом ее найти, и возможно, больше никогда не услышу, и потому я хорошенечко запомнила ее мотив - чтобы хоть что-то от этой песни у меня сохранилось. И вот пожалуйста - привет из детства, та самая песня, тот самый мотив. Оказывается, я его даже без ошибок запомнила. Приятно!..

08:43 

Когда я училась на первом курсе, на площади у метро Университет установили новогоднюю елку десятого ноября. Это был обычный серенький день, с мелким дождем и зеленой травой, проглядывающей среди опавшей листвы - а тут вдруг елка. Очень уж она выглядела странно и нелепо в этот сырой осенний день.
К чему я это: выхожу сегодня на улицу, а там погода в самый раз для новогодних елок. Ветер гудит в голых кронах деревьев, заиндевевшая трава хрустит под ногами, и с неба срываются редкие, крупные хлопья снега. Холодно, темно и неуютно. Я бы не отказалась сейчас от сверкающих елок на площадях - они как раз были бы кстати. Может быть, я бы и учиться усерднее начала - все-таки близость нового года и близость сессии, как-никак...

@темы: Мой внутренний декабрь

22:33 

Об усталости

Уставшая, закутанная в теплый плед и несколько свитеров, я лежу на диване и потягиваю горячий чай. Дождь стучит по карнизу, город закутан в красноватый туман, подсвеченный огнями торгового центра напротив. Мне кажется, что в голове у меня точно такой же туман. Это та самая форма усталости, когда хочется спать, и не хочется ничего делать - даже вставать с кровати, чтобы разобрать ее, не хочется. Только лежать, не думать ни о чем и наслаждаться теплом и уютом. Веки опускаются под собственной тяжестью, я смотрю на мир сквозь странную пелену, приглушающую цвета и звуки. Спать, спать, спать...

16:25 

И так почти каждый день

Плохие новости на сегодняшний день:
1) Магистратура может быть платной
2) Надо делать огромный отчет по росту и развитию растений, а времени на него нет
3) Я опять делаю глупые ошибки и не слежу за своим языком, что приводит к печальным последствиям
4) Закончились деньги, и нечего есть, а стипендия не скоро
5) Поганая погода

Хорошие новости на сегодняшний день:
1) Ну... вот например, 119 автобус подошел практически сразу, и мне не пришлось его ждать под проливным дождем... Это сойдет за хорошую новость?

@темы: Закон подлости

02:29 

О музыке

Однажды теплым июльским вечером 2002 года мы устроили небольшой праздник на природе, посвященный очередной годовщине свадьбы родителей. Это был тихий вечер у костра, который мне запомнился как одно из лучших воспоминаний детства. В какой-то момент мы включили музыку, это был один из альбомов группы Modern Talking - и конечно же, эта музыка мне запомнилась, и когда спустя два года я снова ее услышала, тот самый июльский вечер вспомнился мне во всех подробностях, а за ним - и весь мой беззаботный, счастливый 2002 год. Конечно же, я полюбила песни, которые были связаны у меня с приятными воспоминаниями - и эта любовь в конце концов определила мои музыкальные предпочтения.
Сейчас модно говорить о том, что есть музыка для интеллектуалов и для дураков, и что о характере человека можно судить по его плей-листу, и модно говорить о "хорошем музыкальном вкусе". В моем окружении модно слушать рок и его различные производные, и презирать остальные жанры. Но я в это не верю. Музыка для меня - это, в первую очередь, память. Как я могу предать эту лунную ночь, мерцание звезд в бездонном летнем небе, шепот ветра в тростниках и свои удивительные детские воспоминания, которые кроются в песнях одного из альбомов Modern Talking? И что, если я слушаю Modern Talking - это как-то влияет на мой интеллект?
А потом я стала искать других исполнителей, напоминающих Modern Talking, чтобы снова и снова слышать отголоски детского счастья в своей музыке. Я находила музыку, слушала ее, на нее накладывались новые воспоминания - о весне, об осени, о моей первой любви, об удачных сессиях, о новых городах... Однообразный, бессмысленный текст? Ну и пусть, я же все равно плохо знаю английский. Попсовость и отсутствие смысла? Это для вас отсутствие смысла, а для меня он есть, и он спрятан глубоко-глубоко в тех воспоминаниях, которые навевают на меня эти песни, а вовсе не в их текстах. Если я хочу поискать смысл в самой музыке - я послушаю классику. Но если я хочу радости и хорошего настроения - я буду слушать то, что напомнит мне о приятном.
Усталая, измученная сессиями и недосыпом, я закроюсь ото всех и включу святая святых своего плеера - тот самый альбом Modern Talking, Year Of The Dragon, который называю про себя 8 июля 2002 в честь того самого дня. Это музыка для особых случаев. Ее не послушаешь в трамвае для поднятия настроения, не включишь во время вечеринки или работы. Я стараюсь слушать ее как можно реже - чтобы уберечь эти воспоминания, словно старые фотографии, от выцветания и повреждения. И для этого нужно особенное состояние и особенное настроение.
Я буду слушать эти песни, и снова почувствую дыхание летнего ветра, шелест листвы, запах росы на траве и запах пруда, увижу лунную дорожку на водной глади, увижу длинные черные тени и серебристый лунный свет, и почувствую снова свой детский восторг перед красотой лунной ночи, перед звездным небом, перед чем-то чарующим и прекрасным. Я вспомню переезд в свою деревню, который тоже был ночью - волнующее чувство произошедших перемен, очарование неизвестного мира, который впервые меня встретил в лучах лунного света. Я вспомню все, что я любила и люблю, вспомню, какая я была, и сравню с тем, какая я есть сейчас, и все проблемы, все экзамены и зачеты окажутся ничтожными перед волшебством лунного сияния, о котором я храню память с самого детства. Надо помнить, кем я была, надо всегда это помнить, и нельзя предавать свое детство.
А значит, нельзя предавать музыку, которая связывает меня сегодняшнюю с той восторженной восьмилетней девочкой из далекого 2002 года.
И я всегда и везде, невзирая ни на что, буду ориентироваться на Modern Talking, Year Of The Dragon, песни своего детства.

@темы: Ностальгическое

00:02 

О снах и о реальности

Есть у меня одно небольшое увлечение: вот уже больше двенадцати лет я записываю свои сны. Проснувшись, я первым делом пытаюсь вспомнить, что мне сегодня снилось, и если вспоминаю, то обязательно описываю сюжет сна, его события, краски, запахи, настроения и мысли. Иногда мои сны похожи на приключенческие фильмы, а иногда в них происходит что-то странное и даже пугающее, но я все равно их записываю, даже кошмары. И мне кажется, что они помогают мне понять свои чувства, желания и настроения, а зачастую - и повлиять на дальнейшую мою жизнь.
Нет, я ни в коем случае не верю во всевозможные вещие сны и истолкования вроде "муравьи снятся к деньгам" и пр. Но в своих снах я заметила некоторые закономерности, в которых при желании можно попробовать разобраться.
Вот например, весь этот сентябрь мне снились сны, окрашенные в темные, мрачные тона, какими бы хорошими и приятными они не были. Почти в каждом моем сне небо было покрыто тяжелыми тучами, цвета были тусклыми и невзрачными, или же действие происходило в сумерках или ночью. Но стоило мне только наладить свои дела с курсовой, как в первую же ночь мне приснился удивительный золотистый сон, где осенний лес был пронизан лучами солнца, и каждое дерево словно излучало мягкий желтый свет. И я поняла, что поступила правильно, сменив тему и руководителя, и дальше все должно быть хорошо, несмотря на внешнюю нелогичность этого поступка.
А однажды мне приснился сон, который красноречиво объяснил мне мое странное возбужденное состояние в конце января 2011. Тогда мне все время казалось, что случилось что-то хорошее, я не могла усидеть на месте, мне хотелось бегать по лестницам, громко смеяться и петь. А в этом сне мне приснился один знакомый парень, который дарил мне цветы, и я поняла, что влюбилась в него, и этим объяснялось все мое поведение.
Ну и наконец, бывают дни, когда сны гораздо интереснее реальной жизни, они красивы и волшебны, в них я совершаю удивительные поступки, попадаю в потрясающе красивые миры... а потом звенит будильник, я просыпаюсь и иду на учебу, дождь хлещет по бурой опавшей листве, грязные ручьи текут по асфальту, и очень-очень хочется заснуть и вернуться в прекрасный мир своего сна. А для этого я их и записываю - чтобы сохранить воспоминания об этих мирах.

20:58 

Простые способы испортить хороший день

Сегодня был какой-то странный день. Во-первых, суббота, а в семь утра в субботу Москва сама по себе выглядит очень странно - один вид уходящего в небо абсолютно пустого Ленинского проспекта чего стоит. Во-вторых, ходить без куртки 11 октября и не мерзнуть тоже довольно необычно. Но сегодня было потрясающе тепло. Город был окутан синеватой дымкой, сквозь тонкую пелену облаков проглядывало солнце, а в парках и аллеях терпко и сладковато пахло опадающими листьями. Замечательная была погода, и жаль, что я не смогла погулять где-нибудь в парке и пошуршать осенней листвой.
А в третьих, как это часто бывает, у меня сначала было очень хорошее настроение, а потом мне его резко испортили. Я встретила на биофаке девочку из Волгограда, и потому была весь день довольна и счастлива (это непередаваемое чувство, когда ты говоришь, что ты из Новоаннинского района, а собеседник знает, где это, и знает людей оттуда). Но когда я решила поделиться этой радостью с другими, меня как-то неправильно поняли и встретили новость с равнодушием и недоверием. Что меня очень задело. Да, в который раз убеждаюсь в том, что свою восторженность надо держать при себе, иначе она обернется разочарованием.
И теперь я сижу у приоткрытого окна, смотрю на мерцающие огни вечернего города и думаю о разных грустных вещах. Так хорошо все начиналось - и вот из-за пустяка настроение испорчено. И после этого еще люди требуют от тебя открытости и искренности!..

08:32 

Хорошая музыка и билет на поезд до дома - оказывается, не так много нужно для полного счастья.

Иренгела - Серебряная Степь

главная