Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:16 

Да сколько ж можно говорить об одном и том же! Ну неужели кроме курсовой больше нет никаких тем для разговора? Почему все окружающие меня люди считают своим долгом в первую очередь обсудить со мной, как поживает моя курсовая, буду ли я участвовать в конференциях, какие у кого проблемы в лаборатории и сколько страниц литобзора у кого получилось? Я прихожу на пары и слышу эти разговоры в каждом углу, и уже хочется выть от них волком. Ну да, я понимаю, у всех на курсе сейчас это самая животрепещущая тема, но что, неужели мир сошелся на ней клином?
Мне сейчас безумно не хватает общения. Я хочу говорить о музыке, о природе, о путешествиях, о книгах - да хоть о погоде! Даже дежурные фразы о том, что весна в этом году наступила рано, и что снег в Москве растаял быстро, а вот в Волгоградской области еще лежит, будут гораздо приятнее навязшего в зубах обсуждения лабораторий, экспериментов и научников. Вот уж угораздило меня оказаться среди таких повернутых на учебе людей!

@темы: Headlines and deadlines, Люблю своих одногруппников

22:09 

То ли это погода так действует, то ли все уже устали и хотят скорее лета и каникул, но в последнее время замечаю, что окружающие меня люди стали какими-то нервными, и ссоры вспыхивают от малейшей искры.
В группе происходит непонятная ерунда. Мы окончательно разделились на два лагеря - на "темную сторону" и на нас двоих. "Темная сторона" стала чересчур надменной и невыносимой - уже практически на любой вопрос мы слышим одни и те же ответы. "Объясните, пожалуйста, что здесь писать?" - "Что написано, то и пиши". "Делают ли тесты для преподавателей?" - "Ой, ну какие еще тесты, отстань!". И в том же духе.
В общаге тоже происходит нечто странное. Соседки дуются друг на друга и сидят в разных углах комнаты. Каждый хочет жить с кем-то другим, но не хочет выезжать из уютной трешки, оттого у каждого уже готов тайный план выселения всех остальных.
Эта атмосфера весьма напрягает. Все время живешь как на осадном положении, все время настороже - откуда теперь возникнет новая опасность? Нельзя расслабиться ни дома, ни на биофаке - везде может быть подвох. Пожалуй, только по пути на биофак и обратно я чувствую себя хорошо и спокойно.
Я просто еду в автобусе или в трамвае, или же иду пешком, и слушаю музыку. С неба сыплется снежная крупка или мелкая колючая морось, или же струится мягкий солнечный свет, а я иду и иду, иногда подпевая любимой песне, и хочется, чтобы эта дорога не кончалась. Просто идти и идти, не думая о неприятностях и об окружающих людях. Идти, исчезая в мартовском тумане, забывая обо всем, кроме самого хорошего. И как же печально, что такое самое простое желание не всегда выполнимо!..

@темы: Мой внутренний декабрь, Люблю своих одногруппников

00:54 

Если бы мне сейчас было двенадцать лет, я бы была в полном восторге от сегодняшней погоды. Сегодня был тот самый день, когда начинается настоящая весна. Город был окутан легкой дымкой, сквозь которую струился солнечный свет. Из-под грязных, съежившихся сугробов бежали тонкие ручейки, а в них отражалось голубое небо, и асфальт был залит этой синевой, и улицы казались чище и шире, и птичьи голоса звучали звонче и четче. И настроение было такое радостное, детское - снова весна, снова солнце, небо, талая вода, звон капели, снова свежесть и искристость!.. Все мои проблемы и заморочки куда-то делись, и вновь, как в далекие мои двенадцать лет, захотелось прокладывать русла для ручейков и пускать по ним кораблики. Все-таки, несмотря ни на что, здорово, когда приходит весна!..

@темы: Песни о весне

08:19 

Ранним утром в субботу город непривычно пуст и тих. Слышен только шум ветра в ветвях пирамидальных тополей, крики ворон и звонкая песня синицы, почуявшей весну. И так приятно хрустит под ногами лед на мелких лужицах.

@темы: Песни о весне

01:32 

За окном сегодня было так искристо и солнечно, а я из-за затянувшегося большого практикума так и не успела попасть на улицу до темноты. Было немного обидно - все-таки несмотря ни на что люблю солнечный свет, и люблю, когда его бывает много. Оставалось только сидеть на кафедре, еще и в комнате с северными окнами, и смотреть, как играют блики на крыше почвоведческого крыла биофака и как тает огромная сосулька на водосточной трубе.
А потом солнце село, но долго еще небо хранило оттенки заката - оттенки августовской вишни и густой ледяной синевы. Мы возвращались к метро по другой стороне дороги, где обычно ходит мало людей, и снег под ногами хрустит свежо и звонко. Я в очередной раз пересказывала своей одногруппнице историю создания группы a-ha, воодушевленно размахивая руками и перекрикивая шум оживленной улицы. Я была восторженным рассказчиком, а моя одногруппница - благодарным слушателем. По городу стелились сумерки, один за другим загорались фонари. Было прекрасно.
Все-таки приятный был сегодня день. За такие дни и люблю зиму. Жаль только, что она скоро заканчивается.

@темы: Мой внутренний декабрь

02:10 

Выглянув утром в окно, я увидела те самые снежные хлопья, о которых мечтала вчера. Обрадовалась и помчалась на улицу - гулять под снегом. Но к обеду тяжелые снеговые тучи превратились в милые весенние кучевые облака, выглянуло солнце, и вся моя зимняя меланхолия куда-то исчезла. Ну, здравствуй, весна!
Время смеяться и время совершать безумные поступки. Время мчаться навстречу ветру, распахнув зимнюю куртку. Время дышать ароматом талой воды и влажной земли. Здравствуй, весна!
Я за эту зиму слишком замкнулась в себе. Пора меняться. Хватит видеть во мне лишь зануду-отличницу с лицом пятнадцатилетней девочки. Хватит считать, что вся моя жизнь - это бесконечная учеба. Конспекты лекций и билеты к экзаменам, написанные красивым почерком, вовсе не значат, что из меня получится великий ученый. Так что не надо делать такие круглые глаза, когда я говорю, что не пойду в аспирантуру. Не этого мне хочется, совсем не этого.
И вот настало это время, когда так легко сделать первый шаг. Весенний ветер врывается в окна, колышет кружевную занавеску, заставляет дышать глубже и чаще, смеяться и совершать безумные поступки. Пора собраться с силами. Пора меняться.

@темы: Песни о весне

21:01 

Первая неделя учебы далась тяжело. Я еле дождалась ее окончания. Очень трудно было перестроить свой привычный совиный ритм на подъемы в шесть утра к первой паре, из-за чего я приходила домой совершенно измочаленная и валилась спать. Все же в сессию, когда я ложусь в четыре утра и встаю в десять, я гораздо лучше себя чувствую и даже высыпаюсь, не то, что сейчас.
Погода сейчас какая-то странная. Как будто уже наступает весна, но неохотно и хмуро, словно ее тоже разбудили к первой паре. По обочинам дорог лежат сугробы из ноздреватого и грязного снега, асфальт покрыт жидкой снежной кашицей, а низкие тучи над городом только добавляют мрачности. Даже синицы еще не уверены в том, что это весна, и свой звонкий мартовский напев чередуют с робкими осенними перекличками. А я со своим внутренним декабрем тем более не чувствую весны и даже не готова к ней.
Я бы сейчас хотела, чтобы пошел снег, даже не пошел, а именно повалил, такими крупными, пушистыми хлопьями. Я бы хотела идти по городу под этим снегом и слушать музыку. Наверное, из-за музыки я и не жду наступления весны - ну какое может быть весеннее настроение, когда я переполнена песнями a-ha, в которых скрыто столько зимы. Было бы здорово идти вот так под снегом, или же ехать в автобусе и смотреть в окно, как на город спускаются сумерки, как зажигаются фонари и витрины магазинов, и как снежинки плывут в их разноцветном свете.
Что ж - у меня осталось полмесяца, чтобы насладиться еще не растаявшими остатками зимы.
Еще у меня осталось полмесяца, чтобы написать литобзор, но это уже совсем другая история.

@темы: a-ha, Headlines and deadlines, Мой внутренний декабрь

00:23 

Еще вчера моя жизнь текла спокойно и мягко. Я бродила по серым московским улицам, между похожими друг на друга пятиэтажками, проглядывающими сквозь голые кроны, между новенькими жилыми высотками с гулкими дворами, а с мрачного неба срывались редкие снежинки, и проезжающие машины взметали снопы коричневых брызг мокрого снега. Я шла наугад, куда глядели глаза, и дворы сменялись дорогами, а дороги - дворами, и музыка в моем плеере вела меня куда-то вдаль, так, что я теряла счет дворам и перекресткам. И было у меня удивительное, прекрасное, мечтательное настроение, которое оставалось со мной целый день, даже когда я наконец добралась до общежития - я потягивала горячий чай в компании своей одногруппницы, мы говорили о будущем семестре, и нам всем очень хотелось верить в то, что этот семестр будет удачным.
Сегодня же - первый день учебы.
Снова шел снег, валил крупными хлопьями, и я, устало прижавшись лбом к запотевшему стеклу трамвайного окна, смотрела, как из снега выступают контуры знакомых зданий. Мне безумно хотелось спать - я так отвыкла за эти полтора месяца вставать в шесть утра. Я так отвыкла от всего - от биофака, от одногруппников, от однокурсников... и весь день мне так и хотелось спросить: что я здесь забыла, на этом факультете, среди этих людей? Снова эти лица, снова эти разговоры, навязшие в зубах. Снова все по-прежнему.
А я так хочу, так хочу снова вернуть снова то время, где моя жизнь текла спокойно и мягко!..

@темы: Headlines and deadlines, Мой внутренний декабрь, Моя Москва

19:21 

Пожалуй, впервые в жизни я так хочу, чтобы эта зима не заканчивалась.

19:31 

Пора это признать

Это произошло незаметно, как незаметно приходит взросление и старость. Хотя, наверное, я даже смогу сказать, когда примерно это случилось. Наверное, это была зима 2013-2014, а может быть, и чуть раньше. И я не сразу поняла, что произошло. Я не сразу поняла, почему мои поездки домой стали не такими радостными, и почему мой дом вдруг перестал быть мне домом. Но когда я стала о чем-то догадываться, я долго отказывалась в это верить и долго отказывалась произносить это вслух, прикрываясь словами о степных "серебряных далях". Но в конце концов я это поняла: мой дом находится немного по другому адресу, на семьсот с лишним километров севернее.
Я не могу полюбить какое-то место просто так. Я люблю не сами города и деревни, а свою жизнь в них. Когда я несколько лет назад впервые приехала в Москву, она была совершенно чужим для меня городом, и потому она мне и не понравилась. Она была мрачной, еще не одетой теплыми воспоминаниями, и потому такой пугающей. И я при первом же случае поспешила уехать домой, всего на несколько дней, чтобы глотнуть знакомого воздуха и отдохнуть от постоянной московской настороженности.
Но я живу здесь уже четвертый год, и теперь понимаю, что все, что было связано с домом, осталось в далеких, покрытых туманом нулевых. Здесь же, в Москве - моя жизнь нынешняя. Эти тихие дворики по пути к метро, этот вид за окном, остановка 119 автобуса, парк за университетом, Воробьевы горы, трамваи, аллейка на пути к биофаку - все это теперь стало таким родным и уютным, таким знакомым и привычным!.. Даже мой кусочек комнаты в общежитии выглядит уютнее, чем вся моя комната дома, потому что там я оставила свое детство, к которому возврата нет, и оттого моя комната стала такой холодной и нежилой.
Итак, я люблю Москву. Не за то, что это Москва, что это столица, шумная, ритмичная, бессонная. Я люблю Москву за то, что в ней прошло четыре удивительных года моей учебы, и, надеюсь, если поступлю в магистратуру, пройдет еще два. Люблю ее за то, что в лучшие моменты этих четырех лет ее дворики и аллейки, ее улицы, трамваи и автобусы сопровождали меня, а в худшие - поддерживали. Люблю ее за то, за что полюбила бы и раскаленный пыльный Волгоград, и пасмурный и величественный Петербург, и другие города, проживи я в них столько времени - за эмоции и за воспоминания, связанные с ней. И, пожалуй, теперь я могу назвать Москву своим домом.

@темы: Моя Москва

23:07 

Когда-то давно я привезла домой замечательного маленького котенка, который вырос в большого пушистого кота. Это был ласковый кот с печальными зелеными глазами, больше всего на свете любивший посасывать наши пальцы, словно материнскую грудь. Сегодня я узнала, что после долгой болезни этот кот умер.
Ну да, скажете вы, подумаешь - кот? Но все же столько всего было с ним связано, столько теплых и приятных воспоминаний, начиная от того, как я везла его еще котенком в автобусе, и заканчивая этим новым годом, когда он дремал у меня на груди и мурлыкал... Все-таки замечательный был кот, и мы его все любили.

P.S. Заметила, что все мои последние записи здесь какие-то депрессивные и тоскливые. Честно стараюсь жить с оптимизмом, но вот опять мои попытки заканчиваются крахом.

20:11 

Каким был сегодняшний день? Солнечным, искристым, хрустким. Хлопья инея срывались с деревьев, сверкая на солнце, и воздух был свеж и колюч.
Я сдала еще один экзамен, я счастливая ехала в автобусе и смотрела на низкое январское солнце под песни a-ha, которые невероятно хорошо подходили под эту погоду и под мое мечтательное настроение. Медленные, холодные и потрясающе красивые песни, удивительная музыка, удивительный голос. Наверное, я способна до бесконечности говорить о них, и кажется, я уже достала всех близких этой своей восторженностью, хотя обычно не склонна говорить с кем-то о музыке, которая мне нравится. Но я сама себе удивляюсь. Я впервые стала задумываться о смысле, скрытом в текстах песен. У a-ha загадочные и красивые тексты песен, насколько позволяет мне об этом судить их перевод. Некоторые песни оказываются настолько мне близки, настолько созвучны по духу, что мне и остается только удивляться. Может быть, из-за этого я так и влюбилась в них, как никогда еще до этого не влюблялась в музыку?
Наверное, именно поэтому моя радость по поводу сданного экзамена закончилась почти сразу, как только я выключила плеер. Я в изнеможении свалилась на диван и с наслаждением заснула, и спала долго, в свое удовольствие.
Когда я проснулась, за окном было уже темно, мерцали городские огни и одинокая звезда сияла над горизонтом. На столе лежала толстая тетрадь с конспектами к последнему экзамену, словно ненавязчивый намек. Вот и все, пора снова начинать учиться.

@темы: Headlines and deadlines, a-ha, Мой внутренний декабрь

00:40 

меланхоличное

Я так хочу выговориться куда-то в пустоту интернета о том, что в последнее время со мной происходит. Хочу рассказать про декабрь прошлого года - про путаницу с магистратурой, про a-ha и их прекрасную музыку, про болезнь, про зачет по теории эволюции, про ссору с одногруппниками. Хочу рассказать про кусочек января - про ссору с родителями, про странное настроение и про происходящие перемены. Наверное, стоит упомянуть еще и историю безответной любви студентки и преподавателя, которая разворачивалась с самого сентября перед моими глазами, в то время как я решала проблемы со своей курсовой, выращивала свой ячмень и пыталась на нем сделать свою новую курсовую. Я так хочу выговориться, рассказать эту повесть, но... но для этого надо уметь рассказывать.
И я сижу в меланхоличном настроении, глядя, как за окном мелкая морось съедает грязный московский снег, и мне не хочется спать, потому что воспоминания не дают уснуть. Что за странное чувство?
Когда-нибудь я обо всем об этом расскажу. Самой себе.

00:32 

Теперь мысли о доме вызывают у меня странные чувства. И мне впервые так не хочется ехать домой после сессии.
Я вообще в последнее время много чего делаю впервые. И пока еще не знаю, хорошо ли это или плохо. Но сюжеты моих снов не меняются. Тема весны и тема дома по-прежнему остаются в моих снах, хотя я не хочу ни весны, ни домой.
Тенистый Берег, одетый в сочную зелень, сверкающая вода в пруду, брызги теплого майского ливня. Мне кажется, что этого уже не существует, что это всегда было в моих снах, но никогда не существовало в реальности. А реальность - это моя печальная новогодняя поездка домой.
Пожалуй, я останусь в Москве на эти зимние каникулы.

@темы: Мой внутренний декабрь

21:42 

С высоты четвертого курса

Какие же они смешные и милые, первокурсники, сдавшие свой первый экзамен!

Пришла в раздевалку после сдачи фотосинтеза, ничему не удивляющаяся, спокойная, думающая о том, что сейчас приеду домой и лягу спать. И тут врываются какие-то мальчики и девочки, шумно галдят о легких билетах и добрых экзаменаторах, смеются, сияют ярче майского солнца. Говорят о неорганике - ага, первый курс. Собираются идти гулять. Всей группой будут отдыхать после экзамена. Так и светится их восторг - смотрите, я сдал, я герой!
А я воткнула наушники в уши и пошла на остановку под грустную и пронзительную музыку. И проспала потом весь день.

@темы: У нас здесь своя атмосфера, Майский ветер ворвался в окна

17:32 

О некоторых моментах ушедшего года.

В этом году я несколько раз влюблялась. Но не в парня с вечеринки, и не в молодого сотрудника кафедры, как мои подруги. Моя влюбленность была немного страннее и несколько меланхоличнее. Я влюблялась в музыку.
Две группы в этом году меня покорили. Одни норвежцы, другие шведы. У одних музыка спокойна, холодна и ясна, как сентябрьский закат, у других - бодра и радостна, словно майское утро. Под одних я сдавала весеннюю сессию, и возвращалась после экзамена ликующая и счастливая, пританцовывая и подпрыгивая. Под других я возвращалась с биофака, усталая и голодная, смотрела из окна автобуса на падающий снег и безраздельно тосковала.
Вот у них, у этих норвежцев, мне особенно понравилась одна песня. Это была медленная, спокойная песня, и что-то в ее мелодии было такое, что напоминало мне октябрьскую степь. Такую пустынную, тихую, бесконечную и прозрачную, замирающую в ожидании зимы. Мотив песни словно подхватывался степным ветром и мчался вдаль, взмывая в пасмурное осеннее небо, плыл над мертвыми тростниками и над свинцовой гладью прудов и таял где-то в тумане над горизонтом, там, где серое небо сливалось с серой степью. Ничего более степного я до этого не слышала.
И пелось в этой песне о зиме, о холоде и тоске, об усталости и о том, что голос зимы преследует всюду и шепчет о гибели. Но в припеве, взмывающем над заснеженной степью, звучит призыв - не сворачивай с пути, держись, я вернусь, я обязательно вернусь.
"Чувствуешь холод? Зима пришла ко мне домой. Но не сворачивай с пути. Я знаю, мы встретимся снова".
Удивительная песня. Пожалуй, ее можно назвать моим гимном. Этот призыв - "Stay on these roads" - оставаться на своем пути - так важен, так нужен мне в минуты осенней тоски, которая иногда в чем-то похожа на ту, о которой поется в песне.
А у шведов в смысл текстов песен я не вдавалась. Мне достаточно было той энергии и того ритма, что звучал в этих песнях. Весна, солнце, сочная клейкая зелень и упоительная атмосфера весны и сессии идеально ложились на ритмичный мотив их музыки, а еще мне нравился голос солиста. И ни с чем не сравнимо было мое счастье, когда я сдала этот жуткий экзамен по биофизике, а потом вприпрыжку под те самые песни возвращалась в общежитие. И то чувство, когда тебе надо учить биохимию, а в голове звучит этот голос, и хочется петь, танцевать, радоваться жизни - но не учиться. За окном цветут каштаны, и лужайка перед общагой покрыта пушистыми одуванчиками, и солнечные зайчики играют на асфальте, завтра экзамен, а я не готова, но это неважно - под голос голубоглазого красавца из Швеции, поющего про покорение Америки, все проблемы решаются легко и кажутся незначительными.
Это были две моих находки 2014 года, такие разные и такие по-своему замечательные. Это и были две моих маленькие любви ушедшего года - и надеюсь, что в 2015 году мне тоже встретится какая-нибудь подобная любовь.

@темы: a-ha, Майский ветер ворвался в окна, Ностальгическое

00:01 

16:35 

Просто нет слов

Обсуждаем отчет по большому практикуму.
"- Ребят, скажите, а вы осаждали белок при построении калибровки?" - задаю вполне безобидный вопрос. Это звучит примерно так же, как и, к примеру, "А вы добавляли лавровый лист при варке борща?" Ну, или, "Вы картошку на маргарине жарили?"
И получаю ответы:
"- Мы что, похожи на идиотов?"
"- Я даже не могу придумать, как еще можно построить калибровку без осаждения белка..."
Блин, ребят, скажите прямо, да или нет, а кто здесь идиот - я и сама разберусь! Может, вы в свою калибровку кровь девственницы приливали или порошок клыков василиска, я же не знаю! Если для вас это очевидно, то это не значит, что это очевидно для всех!!!
Вот честно, не ожидала, что мои милые и веселые одногруппники окажутся такими высокомерными тварями.

@темы: Люблю своих одногруппников

23:47 

И снова пришло это время.
Время, когда ночи бессонны, дни суетливы и тревожны, все расписано по часам, и часов этих так не хватает, так не хватает. Город заснежен, город сверкает и переливается огнями, пахнет хвоей и мандаринами, снегом и мокрым асфальтом. Город суетлив и взволнован - конец года требует много энергии и сил. Сдать зачеты, подготовиться к январской сессии, сдать отчеты, везде успеть, все сделать и уехать домой. Или не уехать - тут уж у кого как. Вот я мучаюсь и переживаю по этому поводу. Трогаю заветные билеты на поезд - хорошая дата, хороший поезд, хорошие места, неделя новогоднего отдыха. Но все портит сессия, которая подкралась незаметно - и теперь я боюсь не успеть подготовиться к экзаменам и боюсь провалиться. Да, и боюсь ехать домой - слишком непозволительная роскошь отдыхать дома целую неделю перед сессией.
Сдавать билеты или не сдавать? Ехать домой или не ехать?
А с неба срываются крупные хлопья снега, кружатся в желтом свете фонарей, ложатся на асфальт и исчезают. Сквозь туман проглядывают заснеженные деревья, небо подсвечено желтым светом городских огней, и в витринах магазинов мерцают лампочки новогодних гирлянд. Город прекрасен, как зимняя сказка, и в то же время уныл и сер, как бетонная стена. Учебники, тетради, четвертая чашка кофе на ночь. Здравствуй, сессия.

@темы: Мой внутренний декабрь, Headlines and deadlines

22:09 

Про снег

А сегодня наступила зима.
Я проснулась в восемь утра и, выключив будильник, выглянула в окно. А за окном было все белое-белое, и крупные хлопья снега медленно плыли в воздухе. И это было потрясающе - уж не знаю почему, но снег после долгих серых осенних дней создает какое-то праздничное настроение. Хотелось трогать снег, нюхать его, пробовать на вкус, лепить из него снеговичков, выводить буквы на запорошенных снегом автомобилях, просто идти и взметать снежные вихри ногами - словно бы я вижу его впервые. Пока я ждала автобуса, я разглядывала снежинки, садящиеся мне на рукава, а они оплавлялись от моего дыхания и сворачивались в мелкие капельки воды. И это тоже казалось чем-то удивительным и необычным. И музыка в наушниках звучала как-то по-другому, и настроение было совсем другое. А ведь всего лишь выпал снег.

@темы: Мой внутренний декабрь

Иренгела - Серебряная Степь

главная