01:05 

Как же меня раздражают люди, которые считают себя и свою жизнь единственно нормальной и правильной, а если ты ведешь себя по-другому, то ты создаешь себе проблемы и вообще сам дурак. Есть у меня одна такая знакомая. По образу жизни - типичный суровый полевик-биофакер. Одно время она в любую погоду ездила на факультет на велосипеде. В тот период ей совершенно нельзя было ничего говорить о погоде. Скажешь, мол, дождь сегодня сильный и ветер, так неприятно было идти от метро, а она тебе в ответ - ну я вот на велосипеде сегодня приехала, и мне нормально, так что хватит ныть и создавать себе несуществующие проблемы. Скажешь, что мороз под тридцать, а тебе в ответ - ну я же на велосипеде сегодня приехала, и мне нормально, чего ты недоволен. А недавно меня возмутила еще одна ситуация. Обсуждали мы безопасность ночных прогулок по Москве. И эта моя знакомая абсолютно уверена, что можно ходить где угодно и когда угодно, и с тобой ничего не случится. А вот ко мне однажды пристал пьяница на Павелецком вокзале. В многолюдном зале ожидания. В трех метрах от охранников. Несколько раз ударил в челюсть и грозился столкнуть меня со второго этажа - ни за что. И кто знает, что случилось бы дальше, если бы мне не удалось удачно вывернуться и убежать. Еще раз повторю - дело было в зале ожидания Павелецкого вокзала, в один из предновогодних дней, когда здесь особенно много людей. И если подобные случаи происходят даже в таких оживленных местах, то что говорить о каких-нибудь тихих улочках?
И что же мне на это ответила моя знакомая? "Это не статистика".
Отлично. Если в городе с численностью в несколько десятков миллионов человек происходят несколько изнасилований и убийств - это не статистика, можно спокойно гулять где попало. Если я, засиживаясь допоздна, из раскрытой форточки нередко слышу истошные крики о помощи (и это в довольно приличном районе города), то это тоже не статистика. Статистикой, по-видимому, считается то, что эта моя знакомая несколько раз благополучно дошла от метро до общежития в час ночи. А раз с ней ничего не случилось - значит, Москва - это рай земной, где не убивают, не насилуют и не грабят, а только рассказывают всякие страшные небылицы.
Ну да, волков бояться - в лес не ходить, но ты хотя бы признай, что опасность есть! Но в ответ я слышу все одно и то же: "Ну я же ходила от Академической до общаги после закрытия метро, и ничего, так что хватит сочинять себе проблемы".

@темы: Люблю своих одногруппников

23:42 

На улице метель. Самая настоящая зимняя метель. Порывы ветра врезаются в окна, по асфальту стелется поземка. На крыше общежития что-то дребезжит на ветру, а иногда слышно, как хлопает тяжелая железная дверь на балкон, подхваченная сквозняком.
Мне кажется сейчас, что здание как будто продувается насквозь. Я заткнула все возможные оконные щели одеялами, полотенцами и диванными подушками, но это бесполезно, когда в окно со скоростью 10 метров в секунду дует неистовый восточный ветер. Лежу сейчас на диване под кучей пледов и одеял и смотрю, как сквозняк колышет штору.
Но даже несмотря на холод, несмотря на ветер и снег, я довольна. В такой погоде что-то есть такое, что подходит под мое настроение. Еще не растаял мой внутренний декабрь, и я рада этой метели, как еще одному напоминанию о прекрасной прошедшей зиме.
Скоро снова потеплеет, растает этот снег, город покроется зеленью, и закаты сольются с рассветами в одну длинную зарю. Начнется и закончится еще одна сессия, еще одна сложная и тяжелая, как и все другие до этого. Так пусть еще хоть немного побудет зима, еще несколько дней - собраться с духом перед этой трудной, неспокойной весной.

@темы: Мой внутренний декабрь

02:36 

С некоторыми натяжками можно представить, будто бы сейчас декабрь. Точно так же под ногами хрустит свежевыпавший снег, точно так же по ночам гудит ветер, и сквозь запотевшее окно расплывчато виден отсвет городских огней. Не хватает только новогодних гирлянд и короткого дня - солнце, встающее в шесть утра, предательски выдает конец марта. Солнце и мое по-весеннему переменчивое, то восторженное, то апатичное настроение.

@темы: Мой внутренний декабрь

00:51 

Прошедший день был еще более странным и необычным.
Я не спала всю ночь - снова мрачные мысли не давали покоя. Когда над горизонтом в пелене слоистых облаков выползло огромное тускло-розовое солнце, я вышла на улицу. Долго гуляла по пустынному городу, чтобы развеять тоску. Шла по незнакомым безлюдным улицам, где далеко был слышен грохот утренних трамваев, и ветер таял в стриженых кронах тополей. Переходила широкие проспекты, уходящие в сизую даль практически без единой машины. В итоге жутко замерзла и пришла на биофак окоченевшая.
Первые две пары прошли словно в тумане. Я отчаянно клевала носом, и настроение у меня не улучшилось. В какой-то момент мне даже захотелось отпроситься со всего остального и уехать в общагу спать. Но я никуда не поехала, хотя иммунологию все равно прогуляла.
Да, это была третья пара, иммунология, на которую я не пошла. Мы с одногруппницей сидели на верхнем ряду теплой и уютной М1, где у третьего курса шла эмбриология, и пытались заниматься своими курсовыми. Но все мои попытки прекратились, когда я вдруг увидела в контакте новость о воссоединении a-ha - новость, которую я переваривала минут пятнадцать. Я смотрела, как за окном мрачнеет небо и раскачиваются ветви огромного каштана, как лектор рассказывает что-то, что я даже когда-то сдавала, как моя одногруппница воюет с экселем - и пыталась понять, что вообще происходит. Такое вообще может произойти? Нет, серьезно? Они вправду решили объединиться? И это значит, что однажды я услышу еще порцию прекрасных, холодных и прозрачных песен? И это значит, что есть шанс, совсем крохотный, но есть - однажды услышать их вживую на концерте? Да это вообще невероятно!
Почти как тогда, в Белгороде в 2011 году - "здесь есть какая-то ошибка, не могу я попасть в призеры всеросса с тридцать четвертым местом". Так и сейчас - я ходила по биофаку и думала, что здесь должен быть какой-то подвох, ну не может сразу столько свалиться радости!
А потом я счастливая возвращалась с биофака, несмотря на мрачную погоду, достойную середины ноября. Честное слово, я даже после закрытой сессии так не ликовала, как сейчас, а ведь утром мне было безумно тоскливо. Такой удивительный, странный и необычный выдался день.
Самый, пожалуй, приятный день на этой неделе.

@темы: Мой внутренний декабрь, a-ha

21:40 

Город затянут легкой дымкой, небо расчерчено следами от самолетов, проглядывает первая зелень, и во дворе биофака цветут куртинки крокусов. Солнце светит мягко и слегка размыто, пробиваясь сквозь весеннее марево. Во дворе биофака стоит огромная толпа. Все смотрят на солнце и на наползающую на него луну.
Да, это еще одно неполное солнечное затмение в моей коллекции. Оно заметно оживило наш обыденный практикум и сблизило малознакомых людей просьбами одолжить на время кусок рентгеновской пленки или зачерненного стекла. Пока "темная сторона" нашей группы фотографировала препараты, я наблюдала, как пятна солнечного света на кафельном полу превращались в полумесяцы. "Темная сторона" занудствовала и скучала, а я выбежала во двор, залитый странным тусклым светом, и взглянула на этот полумесяц вживую, сквозь какую-то пластинку с выбитыми на ней чертежами. Запах весны, влажной земли и набухающих почек, странно кружил голову. Это было очень необычное чувство.
Откуда у меня такое настроение? Скоро сессия, скоро защита курсовых, а состояние моей курсовой можно, пожалуй, описать названием одного из сборников песен a-ha - "Headlines and deadlines". Но меня это совершенно не пугает и не волнует. Я стою во дворе биофака, смотрю на солнечное затмение, в голове звучит голос Мортена Харкета, сопровождающий меня с самого конца ноября, и кажется, что больше ничего другого в мире не существует. Интересно, как долго это продержится? И как долго я продержусь на биофаке с таким настроением?

В небе розовеют следы от самолетов. Солнце садится за пелену облаков на горизонте. Закат отражается в оконных стеклах. Странный, непонятный, необычный день. Надеюсь, что все закончится хорошо.

@темы: Песни о весне, Headlines and deadlines

21:56 

И снова весенние противоречия

В университетской группе в контакте закидали гневными комментариями чей-то лиричный пост о наступившей весне. Мол, ваниль, розовые сопли, и вообще, что за бред.
А я тут как раз думала о том, где же граница между замкнутостью и открытостью, насколько нужно раскрываться перед людьми и как понять, с кем можно делиться сокровенным, а от кого держаться подальше.
И казалось бы - ничего такого, кто-то просто ошибся аудиторией, и чья-то радость весеннего солнца осталась неразделенной.
Но после таких случаев почему-то очень хочется одиночества.

@темы: Люблю своих одногруппников

17:16 

Да сколько ж можно говорить об одном и том же! Ну неужели кроме курсовой больше нет никаких тем для разговора? Почему все окружающие меня люди считают своим долгом в первую очередь обсудить со мной, как поживает моя курсовая, буду ли я участвовать в конференциях, какие у кого проблемы в лаборатории и сколько страниц литобзора у кого получилось? Я прихожу на пары и слышу эти разговоры в каждом углу, и уже хочется выть от них волком. Ну да, я понимаю, у всех на курсе сейчас это самая животрепещущая тема, но что, неужели мир сошелся на ней клином?
Мне сейчас безумно не хватает общения. Я хочу говорить о музыке, о природе, о путешествиях, о книгах - да хоть о погоде! Даже дежурные фразы о том, что весна в этом году наступила рано, и что снег в Москве растаял быстро, а вот в Волгоградской области еще лежит, будут гораздо приятнее навязшего в зубах обсуждения лабораторий, экспериментов и научников. Вот уж угораздило меня оказаться среди таких повернутых на учебе людей!

@темы: Headlines and deadlines, Люблю своих одногруппников

22:09 

То ли это погода так действует, то ли все уже устали и хотят скорее лета и каникул, но в последнее время замечаю, что окружающие меня люди стали какими-то нервными, и ссоры вспыхивают от малейшей искры.
В группе происходит непонятная ерунда. Мы окончательно разделились на два лагеря - на "темную сторону" и на нас двоих. "Темная сторона" стала чересчур надменной и невыносимой - уже практически на любой вопрос мы слышим одни и те же ответы. "Объясните, пожалуйста, что здесь писать?" - "Что написано, то и пиши". "Делают ли тесты для преподавателей?" - "Ой, ну какие еще тесты, отстань!". И в том же духе.
В общаге тоже происходит нечто странное. Соседки дуются друг на друга и сидят в разных углах комнаты. Каждый хочет жить с кем-то другим, но не хочет выезжать из уютной трешки, оттого у каждого уже готов тайный план выселения всех остальных.
Эта атмосфера весьма напрягает. Все время живешь как на осадном положении, все время настороже - откуда теперь возникнет новая опасность? Нельзя расслабиться ни дома, ни на биофаке - везде может быть подвох. Пожалуй, только по пути на биофак и обратно я чувствую себя хорошо и спокойно.
Я просто еду в автобусе или в трамвае, или же иду пешком, и слушаю музыку. С неба сыплется снежная крупка или мелкая колючая морось, или же струится мягкий солнечный свет, а я иду и иду, иногда подпевая любимой песне, и хочется, чтобы эта дорога не кончалась. Просто идти и идти, не думая о неприятностях и об окружающих людях. Идти, исчезая в мартовском тумане, забывая обо всем, кроме самого хорошего. И как же печально, что такое самое простое желание не всегда выполнимо!..

@темы: Мой внутренний декабрь, Люблю своих одногруппников

00:54 

Если бы мне сейчас было двенадцать лет, я бы была в полном восторге от сегодняшней погоды. Сегодня был тот самый день, когда начинается настоящая весна. Город был окутан легкой дымкой, сквозь которую струился солнечный свет. Из-под грязных, съежившихся сугробов бежали тонкие ручейки, а в них отражалось голубое небо, и асфальт был залит этой синевой, и улицы казались чище и шире, и птичьи голоса звучали звонче и четче. И настроение было такое радостное, детское - снова весна, снова солнце, небо, талая вода, звон капели, снова свежесть и искристость!.. Все мои проблемы и заморочки куда-то делись, и вновь, как в далекие мои двенадцать лет, захотелось прокладывать русла для ручейков и пускать по ним кораблики. Все-таки, несмотря ни на что, здорово, когда приходит весна!..

@темы: Песни о весне

08:19 

Ранним утром в субботу город непривычно пуст и тих. Слышен только шум ветра в ветвях пирамидальных тополей, крики ворон и звонкая песня синицы, почуявшей весну. И так приятно хрустит под ногами лед на мелких лужицах.

@темы: Песни о весне

01:32 

За окном сегодня было так искристо и солнечно, а я из-за затянувшегося большого практикума так и не успела попасть на улицу до темноты. Было немного обидно - все-таки несмотря ни на что люблю солнечный свет, и люблю, когда его бывает много. Оставалось только сидеть на кафедре, еще и в комнате с северными окнами, и смотреть, как играют блики на крыше почвоведческого крыла биофака и как тает огромная сосулька на водосточной трубе.
А потом солнце село, но долго еще небо хранило оттенки заката - оттенки августовской вишни и густой ледяной синевы. Мы возвращались к метро по другой стороне дороги, где обычно ходит мало людей, и снег под ногами хрустит свежо и звонко. Я в очередной раз пересказывала своей одногруппнице историю создания группы a-ha, воодушевленно размахивая руками и перекрикивая шум оживленной улицы. Я была восторженным рассказчиком, а моя одногруппница - благодарным слушателем. По городу стелились сумерки, один за другим загорались фонари. Было прекрасно.
Все-таки приятный был сегодня день. За такие дни и люблю зиму. Жаль только, что она скоро заканчивается.

@темы: Мой внутренний декабрь

02:10 

Выглянув утром в окно, я увидела те самые снежные хлопья, о которых мечтала вчера. Обрадовалась и помчалась на улицу - гулять под снегом. Но к обеду тяжелые снеговые тучи превратились в милые весенние кучевые облака, выглянуло солнце, и вся моя зимняя меланхолия куда-то исчезла. Ну, здравствуй, весна!
Время смеяться и время совершать безумные поступки. Время мчаться навстречу ветру, распахнув зимнюю куртку. Время дышать ароматом талой воды и влажной земли. Здравствуй, весна!
Я за эту зиму слишком замкнулась в себе. Пора меняться. Хватит видеть во мне лишь зануду-отличницу с лицом пятнадцатилетней девочки. Хватит считать, что вся моя жизнь - это бесконечная учеба. Конспекты лекций и билеты к экзаменам, написанные красивым почерком, вовсе не значат, что из меня получится великий ученый. Так что не надо делать такие круглые глаза, когда я говорю, что не пойду в аспирантуру. Не этого мне хочется, совсем не этого.
И вот настало это время, когда так легко сделать первый шаг. Весенний ветер врывается в окна, колышет кружевную занавеску, заставляет дышать глубже и чаще, смеяться и совершать безумные поступки. Пора собраться с силами. Пора меняться.

@темы: Песни о весне

21:01 

Первая неделя учебы далась тяжело. Я еле дождалась ее окончания. Очень трудно было перестроить свой привычный совиный ритм на подъемы в шесть утра к первой паре, из-за чего я приходила домой совершенно измочаленная и валилась спать. Все же в сессию, когда я ложусь в четыре утра и встаю в десять, я гораздо лучше себя чувствую и даже высыпаюсь, не то, что сейчас.
Погода сейчас какая-то странная. Как будто уже наступает весна, но неохотно и хмуро, словно ее тоже разбудили к первой паре. По обочинам дорог лежат сугробы из ноздреватого и грязного снега, асфальт покрыт жидкой снежной кашицей, а низкие тучи над городом только добавляют мрачности. Даже синицы еще не уверены в том, что это весна, и свой звонкий мартовский напев чередуют с робкими осенними перекличками. А я со своим внутренним декабрем тем более не чувствую весны и даже не готова к ней.
Я бы сейчас хотела, чтобы пошел снег, даже не пошел, а именно повалил, такими крупными, пушистыми хлопьями. Я бы хотела идти по городу под этим снегом и слушать музыку. Наверное, из-за музыки я и не жду наступления весны - ну какое может быть весеннее настроение, когда я переполнена песнями a-ha, в которых скрыто столько зимы. Было бы здорово идти вот так под снегом, или же ехать в автобусе и смотреть в окно, как на город спускаются сумерки, как зажигаются фонари и витрины магазинов, и как снежинки плывут в их разноцветном свете.
Что ж - у меня осталось полмесяца, чтобы насладиться еще не растаявшими остатками зимы.
Еще у меня осталось полмесяца, чтобы написать литобзор, но это уже совсем другая история.

@темы: a-ha, Headlines and deadlines, Мой внутренний декабрь

00:23 

Еще вчера моя жизнь текла спокойно и мягко. Я бродила по серым московским улицам, между похожими друг на друга пятиэтажками, проглядывающими сквозь голые кроны, между новенькими жилыми высотками с гулкими дворами, а с мрачного неба срывались редкие снежинки, и проезжающие машины взметали снопы коричневых брызг мокрого снега. Я шла наугад, куда глядели глаза, и дворы сменялись дорогами, а дороги - дворами, и музыка в моем плеере вела меня куда-то вдаль, так, что я теряла счет дворам и перекресткам. И было у меня удивительное, прекрасное, мечтательное настроение, которое оставалось со мной целый день, даже когда я наконец добралась до общежития - я потягивала горячий чай в компании своей одногруппницы, мы говорили о будущем семестре, и нам всем очень хотелось верить в то, что этот семестр будет удачным.
Сегодня же - первый день учебы.
Снова шел снег, валил крупными хлопьями, и я, устало прижавшись лбом к запотевшему стеклу трамвайного окна, смотрела, как из снега выступают контуры знакомых зданий. Мне безумно хотелось спать - я так отвыкла за эти полтора месяца вставать в шесть утра. Я так отвыкла от всего - от биофака, от одногруппников, от однокурсников... и весь день мне так и хотелось спросить: что я здесь забыла, на этом факультете, среди этих людей? Снова эти лица, снова эти разговоры, навязшие в зубах. Снова все по-прежнему.
А я так хочу, так хочу снова вернуть снова то время, где моя жизнь текла спокойно и мягко!..

@темы: Headlines and deadlines, Мой внутренний декабрь, Моя Москва

19:21 

Пожалуй, впервые в жизни я так хочу, чтобы эта зима не заканчивалась.

19:31 

Пора это признать

Это произошло незаметно, как незаметно приходит взросление и старость. Хотя, наверное, я даже смогу сказать, когда примерно это случилось. Наверное, это была зима 2013-2014, а может быть, и чуть раньше. И я не сразу поняла, что произошло. Я не сразу поняла, почему мои поездки домой стали не такими радостными, и почему мой дом вдруг перестал быть мне домом. Но когда я стала о чем-то догадываться, я долго отказывалась в это верить и долго отказывалась произносить это вслух, прикрываясь словами о степных "серебряных далях". Но в конце концов я это поняла: мой дом находится немного по другому адресу, на семьсот с лишним километров севернее.
Я не могу полюбить какое-то место просто так. Я люблю не сами города и деревни, а свою жизнь в них. Когда я несколько лет назад впервые приехала в Москву, она была совершенно чужим для меня городом, и потому она мне и не понравилась. Она была мрачной, еще не одетой теплыми воспоминаниями, и потому такой пугающей. И я при первом же случае поспешила уехать домой, всего на несколько дней, чтобы глотнуть знакомого воздуха и отдохнуть от постоянной московской настороженности.
Но я живу здесь уже четвертый год, и теперь понимаю, что все, что было связано с домом, осталось в далеких, покрытых туманом нулевых. Здесь же, в Москве - моя жизнь нынешняя. Эти тихие дворики по пути к метро, этот вид за окном, остановка 119 автобуса, парк за университетом, Воробьевы горы, трамваи, аллейка на пути к биофаку - все это теперь стало таким родным и уютным, таким знакомым и привычным!.. Даже мой кусочек комнаты в общежитии выглядит уютнее, чем вся моя комната дома, потому что там я оставила свое детство, к которому возврата нет, и оттого моя комната стала такой холодной и нежилой.
Итак, я люблю Москву. Не за то, что это Москва, что это столица, шумная, ритмичная, бессонная. Я люблю Москву за то, что в ней прошло четыре удивительных года моей учебы, и, надеюсь, если поступлю в магистратуру, пройдет еще два. Люблю ее за то, что в лучшие моменты этих четырех лет ее дворики и аллейки, ее улицы, трамваи и автобусы сопровождали меня, а в худшие - поддерживали. Люблю ее за то, за что полюбила бы и раскаленный пыльный Волгоград, и пасмурный и величественный Петербург, и другие города, проживи я в них столько времени - за эмоции и за воспоминания, связанные с ней. И, пожалуй, теперь я могу назвать Москву своим домом.

@темы: Моя Москва

23:07 

Когда-то давно я привезла домой замечательного маленького котенка, который вырос в большого пушистого кота. Это был ласковый кот с печальными зелеными глазами, больше всего на свете любивший посасывать наши пальцы, словно материнскую грудь. Сегодня я узнала, что после долгой болезни этот кот умер.
Ну да, скажете вы, подумаешь - кот? Но все же столько всего было с ним связано, столько теплых и приятных воспоминаний, начиная от того, как я везла его еще котенком в автобусе, и заканчивая этим новым годом, когда он дремал у меня на груди и мурлыкал... Все-таки замечательный был кот, и мы его все любили.

P.S. Заметила, что все мои последние записи здесь какие-то депрессивные и тоскливые. Честно стараюсь жить с оптимизмом, но вот опять мои попытки заканчиваются крахом.

20:11 

Каким был сегодняшний день? Солнечным, искристым, хрустким. Хлопья инея срывались с деревьев, сверкая на солнце, и воздух был свеж и колюч.
Я сдала еще один экзамен, я счастливая ехала в автобусе и смотрела на низкое январское солнце под песни a-ha, которые невероятно хорошо подходили под эту погоду и под мое мечтательное настроение. Медленные, холодные и потрясающе красивые песни, удивительная музыка, удивительный голос. Наверное, я способна до бесконечности говорить о них, и кажется, я уже достала всех близких этой своей восторженностью, хотя обычно не склонна говорить с кем-то о музыке, которая мне нравится. Но я сама себе удивляюсь. Я впервые стала задумываться о смысле, скрытом в текстах песен. У a-ha загадочные и красивые тексты песен, насколько позволяет мне об этом судить их перевод. Некоторые песни оказываются настолько мне близки, настолько созвучны по духу, что мне и остается только удивляться. Может быть, из-за этого я так и влюбилась в них, как никогда еще до этого не влюблялась в музыку?
Наверное, именно поэтому моя радость по поводу сданного экзамена закончилась почти сразу, как только я выключила плеер. Я в изнеможении свалилась на диван и с наслаждением заснула, и спала долго, в свое удовольствие.
Когда я проснулась, за окном было уже темно, мерцали городские огни и одинокая звезда сияла над горизонтом. На столе лежала толстая тетрадь с конспектами к последнему экзамену, словно ненавязчивый намек. Вот и все, пора снова начинать учиться.

@темы: Headlines and deadlines, a-ha, Мой внутренний декабрь

00:40 

меланхоличное

Я так хочу выговориться куда-то в пустоту интернета о том, что в последнее время со мной происходит. Хочу рассказать про декабрь прошлого года - про путаницу с магистратурой, про a-ha и их прекрасную музыку, про болезнь, про зачет по теории эволюции, про ссору с одногруппниками. Хочу рассказать про кусочек января - про ссору с родителями, про странное настроение и про происходящие перемены. Наверное, стоит упомянуть еще и историю безответной любви студентки и преподавателя, которая разворачивалась с самого сентября перед моими глазами, в то время как я решала проблемы со своей курсовой, выращивала свой ячмень и пыталась на нем сделать свою новую курсовую. Я так хочу выговориться, рассказать эту повесть, но... но для этого надо уметь рассказывать.
И я сижу в меланхоличном настроении, глядя, как за окном мелкая морось съедает грязный московский снег, и мне не хочется спать, потому что воспоминания не дают уснуть. Что за странное чувство?
Когда-нибудь я обо всем об этом расскажу. Самой себе.

00:32 

Теперь мысли о доме вызывают у меня странные чувства. И мне впервые так не хочется ехать домой после сессии.
Я вообще в последнее время много чего делаю впервые. И пока еще не знаю, хорошо ли это или плохо. Но сюжеты моих снов не меняются. Тема весны и тема дома по-прежнему остаются в моих снах, хотя я не хочу ни весны, ни домой.
Тенистый Берег, одетый в сочную зелень, сверкающая вода в пруду, брызги теплого майского ливня. Мне кажется, что этого уже не существует, что это всегда было в моих снах, но никогда не существовало в реальности. А реальность - это моя печальная новогодняя поездка домой.
Пожалуй, я останусь в Москве на эти зимние каникулы.

@темы: Мой внутренний декабрь

Ласточка до Андроновки

главная