00:56 

Я по-прежнему не нарушаю своих традиций и остаюсь верна холодности музыки скандинавских групп.
Этим летом я познакомилась с музыкой Poets of the Fall и, кажется, в нее влюбилась. Наверное, благодаря a-ha: в чем-то они похожи, эти две группы. Мне даже кажется, что без a-ha я бы не поняла Poets of the Fall и пропустила бы их мимо себя, испугавшись их тяжести и не поймав их мечтательную грусть. Но если a-ha - это ноябрьская степь, это зимние вечера, это снегопады и метели, то Poets of the Fall - это августовские звездные ночи, это бесконечные дороги, и это удивительное чувство полета. Интересное чувство: вроде бы их песни гораздо тяжелее всего того, что я до этого слушала, но тем не менее они все время влекут за собой ввысь.
Вот, например, All the way 4U. Эта песня состоит из двух частей, таких разных, и в то же время составляющих единое целое. Сначала она кажется простенькой и легкой, похожей на порхание бабочки, но затем легкая мелодия замирает, и начинается более тяжелая часть песни, более глубокая и объемная. Она уже не порхает, она уверенно взмывает в небо, как огромная птица, она сносит все на своем пути, как порыв ветра, подхватывает и несет за собой. Уже третью неделю я хожу под впечатлением от этой песни, а она все звучит и звучит во мне и зовет куда-то в синие дали.
А есть еще у них песня The Distance. На нее я обратила внимание, когда ехала на поезде домой, еще в начале июля. Мне не спалось тогда, и я лежала на верхней полке, слушала музыку и смотрела из окна на рассвет. Как раз под эту песню поезд проезжал по мосту через широкую реку, но почему-то здесь не было обычных высоких заграждений, которые бывают на железнодорожных мостах, и поэтому со своей верхней полки я увидела замечательный идиллический вид на реку, на полосы тумана над гладью воды, на тростники, ивы и на рыбаков под ними. А затем река скрылась за деревьями и растаяла в тумане, поезд ускорил ход и въехал в какой-то город.
Вот на этот рассвет и была похожа песня The Distance. На эту водную гладь, на этот туман, на нечто мимолетное и ускользающее, тающее в руках. Мне кажется, что у этой песни есть что-то общее со Stay on these roads a-ha, что-то прозрачное и холодное. Может, это просто северный дух, общий для всей скандинавской музыки? Не могу сказать, за всю скандинавскую музыку не отвечаю. Но Poets of the Fall, как и a-ha, теперь у меня в числе любимых исполнителей. Может быть, мне и на их концерт сходить?

@темы: a-ha, Poets of the Fall

00:59 

Вчера весь вечер я наслаждалась луной и тишиной, а потом где-то после полуночи выглянула в окно и увидела тучи и полыхающие в них зарницы. Это было довольно неожиданно, хоть я и видела в прогнозе погоды грозу и ливень на первое августа, но я не думала, что это начнется вот так сразу.
Хотя, честно говоря, ничего так и не началось. Всю ночь шумел ветер, а больше ничего значительного не произошло. Даже грома слышно не было.
Зато вместо грозы я посмотрела на красивый рассвет. Вся северо-восточная часть неба была косо разлинована рядами мелких огненных облаков и пронизана розовыми перистыми нитями. Юго-запад же был мрачен и грозился дождем. А где-то между этими крайностями, там, где края тяжелых туч отсвечивают розовым, высоко в небе медленно парила какая-то крупная хищная птица, которую у меня не получилось разглядеть и узнать. Впечатляющий рассвет. На фоне таких рассветов надо фильмы снимать, самые напряженные и драматические моменты. Атмосфера бы получилась - что надо!
Но день сегодняшний совершенно не соответствовал такому замечательному его началу. Зато наконец похолодало, даже слишком похолодало, как-то по-сентябрьски. Даже закат был по-осеннему прозрачен и зеленоват, совсем как в последние дни перед отъездом в Москву.
Первое августа, как-никак.

@темы: Рассветничество, Здравствуй, сентябрь, Серебряные дали

01:16 

Я далеко не сторонник псевдонаучных рассуждений о влиянии луны на нашу жизнь и считаю все эти лунные календари и приметы откровенным бредом. Но за фазами луны слежу, особенно когда приезжаю домой. Наверное, трудно за ними не следить в краю, где луна является основным и главным средством уличного освещения. Но я просто очень люблю полнолуния.
Такие ясные лунные ночи, как сегодняшняя, вызывают во мне детский восторг, они очаровывают и завораживают, и я готова сколько угодно бродить по спящим деревенским улицам, наполненным серебристым светом, и слушать стрекот цикад и далекий лай собак. Мне кажется, что я могу целую вечность просидеть у пруда на дощатой пристани, наблюдая за мерцанием лунной дорожки. В полнолуние все преображается, даже старый курятник, даже покосившийся забор выглядят совсем по-другому.
Сейчас я сижу у раскрытого окна, сквозь которое в мою комнату сочится ночная прохлада. После знойного дня такая ночь - одно наслаждение. А сквозь листву огромной груши-черномяски проглядывает полная луна. Серебристые пятна играют на полу и подоконнике, принося в комнату частицу лунного волшебства. И вот в такие моменты жизнь кажется прекрасной и упоительной, и вот за такие моменты я и люблю полнолуния.
Жаль, что следующее полнолуние я встречу уже в Москве. Сколько угодно могу любить Москву, но самые красивые лунные ночи все равно могут быть только у нас дома.

@темы: Серебряные дали

00:34 

А теперь я расскажу увлекательную историю о том, как я опять оказалась в пролете.
Четыре года назад по счастливой случайности меня заселили не в пятиместную комнату, как других первокурсников, а в милую и уютную трешку. Четыре года я прожила в этой трешке, и привыкла к ней, как к своему второму дому. Но этой весной я неожиданно для себя решила переехать к своей одногруппнице в двушку.
Я вообще очень не люблю переезды и очень не люблю сниматься с обжитых мест. Я люблю дороги, люблю дальние поездки, но с одним условием - всегда возвращаться домой, туда, где все остается неизменным. Что меня дернуло выехать из своего любимого угла в любимой комнате? Может, мне захотелось хороших взаимоотношений с соседями? Мои новые соседи в трешке были совершенно далекими от меня людьми, и я их почти не знала, как и они меня. Вот я и решила от них сбежать.
Иногда я себя за это решение ругала, иногда - хвалила. Теперь снова ругаю. Отчаянно. Последними словами. Потому что моя одногруппница переводится в магистратуру другого факультета, а это, скорее всего, означает, что ее переселят в другую комнату, потому что заселением в общежитие занимается учебная часть факультета. И если она уходит с нашего биофака, то перестает числиться и в общажных списках, что, скорее всего, означает незнакомую первокурсницу в качестве моей соседки в новом учебном году.
Новая комната и сосед непонятно кто. Я лишилась и уютного угла, и хорошего соседа одновременно. Ну как так могло выйти!.. Чем я думала, когда собралась переезжать?!
Да, кстати, кроме всего прочего, из нашей группы таким образом уходит единственный нормальный человек. Но если своих высокомерных зануд я еще могу потерпеть, я хотя бы их знаю и знаю, чего от них можно ожидать, то новая соседка - это действительно печально.
Таким образом, сентябрь готовит мне уже четыре проблемы и пока что только одну приятность. Приятность отлита из стали тремя надежными норвежцами, надеюсь, хотя бы она не подведет. Но поможет ли мне новый альбом любимой группы справиться с этими четырьмя проблемами?

@темы: Люблю своих одногруппников, Здравствуй, сентябрь, Закон подлости

03:05 

Наверное, я должна здесь написать что-то восторженное. Или ностальгически-печальное. А может, здесь должно быть описание летней степи, такое, как я люблю - с легким ароматом дыма и полыни. Ну, что я там обычно пишу, когда приезжаю домой? Но, похоже, в этот раз все будет по-другому.
Итак, я дома. Лежу сейчас на своей любимой кровати и слушаю, как шелестит мелкий дождь и легонько поскрипывают ставни. Окно у меня теперь пластиковое, которое распахивается целиком, и в комнату сочится влажный ночной воздух. Казалось бы - идиллия. Наслаждаться и жить, ни о чем не думая, теряя счет числам и дням недели.
А я провожу первую неделю дома, мучаясь от бессонницы, волнуясь, то собираясь ехать в Волгоград, то срочно покупая билеты на московский поезд.
И дело даже не в том, что в Москве меня ждала приемная комиссия и недосданные документы, без которых, как оказалось, ну никак нельзя поступить в магистратуру. И не в том, что я просто давно не была дома и от всего отвыкла. А просто в том, что в Москве я чувствовала себя свободнее.
Даже когда учеба поглощала практически все мое время, оставляя четыре часа на сон, у меня еще оставалась свобода, и здесь я отвечала сама за себя. Дома же я начинаю жить жизнью, которую нарисовали для себя мои родители.
Домашняя обстановка встречает меня как пятнадцатилетнюю школьницу, которой я покинула родную зеленую глушь и уехала учиться в Волгоград. Здесь от меня ждут, что я, как и в 15 лет, буду спокойно сидеть дома и учить биологию. Здесь меня привыкли видеть как умницу-разумницу, однажды взявшую всеросс, послушную девочку, которая никуда не ходит и которую ждет великое будущее.
Но все ведь совсем не так, и чем старше я становлюсь, тем сильнее я это чувствую. Всеросс я не взяла, я всего лишь оказалась последним из призеров, тридцать четвертым. Все мои последующие золотые сессии - лишь попытки доказать, что я тоже чего-то стою. Я доказала - и я не собираюсь дальше двигаться в этом направлении. Оно скучно, пусто и неинтересно, хоть и так привлекательно для родителей.
Теперь я хочу глотнуть воздуха. Я хочу ездить и гулять по городам России, я хочу встречать рассветы из окна плацкартного вагона, я хочу ходить на концерты любимых групп, общаться с интересными людьми, хочу наконец жить той самой жизнью, что воспета в песнях, а не той жизнью, что тщательно распланирована с пометками "полезно", "разумно" и "рационально" возле каждого пункта. Я не хочу прожить занудой остаток жизни. Я хочу вернуться в Москву, где я жила так, как хотела. Где я знакомилась с городом, гуляя по его улицам под любимую музыку. Где жизнь была наполнена удивительными моментами, которые не планировались и не анализировались на степень пользы и разумности. Где жизнь была жизнью.
В конце концов я все же съездила в Москву. Довезла документы. Одним днем: утром приехала, вечером уехала. В городе я была совсем недолго, но даже это меня заметно оживило и приободрило. Какая-никакая, но дорога, возможность вырваться из тесноты. На дальнейшие поездки я рассчитывать не могла. Ведь я умненькая девочка, которая сидит дома, никуда не ходит и читает статьи из научных журналов, занимаясь учебой и саморазвитием.
Ну ничего. Придет сентябрь, и я снова буду собой.
Надеюсь.

@темы: Моя Москва, Дорожная пыль

20:09 

В нашем общежитии становится все больше и больше пустоты. На улице дует сильный ветер, и по коридорам со свистом гуляют сквозняки, хлопают дверьми и гоняют какие-то бумажки и пакеты. Одна за другой пустеют комнаты, отдаваясь во власть солнцу и ветру. Солнце раскаляет комнаты, ветер врывается в окна и мчится по коридорам, брызги дождя чертят полосы на пыльном линолеуме. Только в отдельных комнатах сохраняется жизнь, как, например, в нашей - но и это ненадолго.
Сегодня я наконец собралась с духом и начала упаковывать вещи и готовиться к отъезду. Долго я пыталась оттянуть этот момент, жалея свой уютный угол, свой диван, полки и стены с фотографиями и плакатами. Переезды всегда отнимают у меня много времени и сил, потому что к местам я привязываюсь быстро и сильно, и мне всякий раз жалко уезжать из обжитого места. Теперь на меня смотрит гулкая общежитская казенность своими пустыми полками и голыми ободранными стенами. И мне сейчас очень не по себе.
Мне очень не хочется выезжать из этой комнаты, но и домой мне на самом деле не хочется тоже. Еще со школьных времен осталась эта привычка - ждать от лета какого-то чуда, потому что лето - это каникулы, это три месяца свободы. Но что сейчас мне ждать от лета? Вот уеду я домой, а дома опять затеется ремонт, и я погрязну в этой трясине, выпаду из жизни до сентября, а сентябрь оглушит меня Москвой, учебой, "любимыми" одногруппниками и осенью, и все начнется заново. И попытаюсь я вспомнить осенью что-нибудь приятное об этом лете, и вспомню только мой московский июнь, а жизнь дома - ее как будто и не было. Была у меня надежда съездить куда-нибудь в августе, устроить себе чудо, но не получилось с планами и деньгами, и чудеса исчезли.
С каждым годом я все меньше и меньше люблю лето. Оно больше не приносит чудес. Теперь каждое лето меня встречает переездно-общажная пустота, от которой не остается воспоминаний.

@темы: Дорожная пыль

23:21 

К вечеру заметно похолодало. Откуда-то выплыли тяжелые громады облаков, поднялся ветер, и из открытого окна потянуло приятной прохладой с запахом отцветающих лип. После дневной жары этот вечер кажется невероятно уютным и мягким: я сижу у окна при свете настольной лампы и доедаю крупную спелую черешню, на столе стоит букет из роз, оставшихся после вручения диплома, кружевная занавеска колышется на ветру, и так приятно ноют ноги после тяжелого дня.
Сегодня я наконец разделалась со всеми своими делами на биофаке и подала документы в магистратуру, испытав приятное дежа вю. Надо же - это произошло практически ровно четыре года спустя! 4 июля 2011 года я подавала документы на биофак - и вот сегодня я снова стою на первом этаже у огромного аквариума с пираньями (видимо, пираний у приемной комиссии поставили специально, чтобы аллегорически намекнуть абитуриентам об их будущем), и снова диктую по буквам свой адрес (улица Гво-з-д-ко-ва!), и снова заполняю большую анкету на нескольких листах, а рядом стоят напуганные вчерашние школьники и обсуждают баллы ЕГЭ и биофаковский вступительный.
Всех сегодня потянуло на меланхолию и на воспоминания о биофаке, своего рода подведение итогов четырех курсов, потому что сегодня нашему курсу вручали дипломы. Я, правда, этот процесс благополучно проворонила, но в этом не было ничего страшного, потому что свой диплом я получила раньше, как краснодипломница и вообще молодец, так что - вот, могу похвастаться. Вся моя новостная лента в контакте заполнилась дипломами и главным зданием университета - сегодня как раз был повод сфотографироваться на фоне монументального ГЗ, если кто-то до сих пор этого еще не сделал. Совсем как четыре года назад, после выпускного, когда весь наш выпуск, восемь классов, дружно рыдали над тем, что больше не увидятся, и бесконечно фотографировались на фоне лицея.
А я почему-то каждый раз слишком легко отпускаю людей. Что одноклассников, что однокурсников - связь с ними рвется легко, словно и не существовала никогда. Наверное, это плохо и неправильно. Вот я стою одна на балконе и смотрю на желтовато-серые облака, подсвеченные огнями улиц, а где-то далеко вспыхивают зарницы, и ветер шумит в кронах деревьев, и пахнет липами и скошенной травой. А где-то выпускники-бакалавры отмечают окончание, провожают друзей в зарубежную магистратуру или на работу, произносят тосты и дружеские напутствия. Но кто из этого курса за четыре года стал близок и дорог мне?
Я поступаю в магистратуру, словно на первый курс, вместе с полутора сотнями практически незнакомых мне людей. И я спокойна. Спокойна, одинока и свободна.

@темы: Ностальгическое

00:22 

Хочу немного рассказать об a-ha. В пятый, десятый, сотый раз. Я готова вновь и вновь рассказывать о том, как я впервые их услышала, поняла и полюбила. Снова и снова - как впервые.
Как будто вчера был этот странный и прекрасный декабрь. Падающие снежные хлопья, вечерние фонари, деревья по улице Шверника, со снегом, облепившим ветви. Усталость и разочарование. Даже не знаю, чего больше - усталости или разочарования. Усталость от учебы. Разочарование в одногруппниках, людях, которых я считала своими товарищами, а как оказалось - зря. А может, все было наоборот: усталость от одногруппников и разочарование в учебе. Мне тогда не хотелось в этом разбираться. Мне хотелось в степь.
Когда в далеком детстве я обижалась на кого-то, или у меня просто было плохое настроение, я убегала в степь. Степь молчаливо принимала мои детские обиды и слезы. Ветер замирал в тростниках, выгоревший ковыль стелился по склонам холмов. Где-то высоко в небе перекликались щурки. Я успокаивалась и облегченно возвращалась домой. Но где найти степь в сером замерзающем городе?
Степь нашла меня сама, когда однажды я решила найти себе новую музыку для наступающей зимы и скачала сборник хитов a-ha. Раннее утро, пустынный биофак, гулкие лестницы и сумрачный ноябрьский рассвет. И песня, с которой все началось. Самая прекрасная, ледяная, прозрачная песня, песня о холоде, у которого есть голос, и о дорогах, с которых не нужно сворачивать. Песня, наполненная степью, той самой степью, о которой я мечтала.
Новость о вступительном экзамене в магистратуру, не получающийся опыт для диплома, приближение зачетов и экзаменов - поводов сбежать в прозрачную даль становилось все больше и больше. Одногруппники, самоуверенные и высокомерные зануды. К концу года я уже не могла их терпеть. Декабрь подступал ко мне ближе и ближе, холод нашептывал отчаянные мысли, совсем как в той песне. "Чувствуешь холод? Зима пришла ко мне домой". И я спасалась припевом этой песни, который призывал меня оставаться на своем пути. Stay on these roads. Все вроде бы просто и банально. Но сколько в этой песне было вдохновения и силы!..
Падающий снег, сверкающие новогодние огни, ветер и холод - и такие же холодные, сверкающие льдистыми узорами, удивительные песни. Все они были разными, но в тоже время от них от всех веяло прохладой. Одна за другой они меня покоряли. От легкой и игривой Take on me до тревожной, напряженной и отчаянной Scoundrel days, от печальной и даже немного жалобной Living a boy's adventure tale до загадочной и глубокой Locust, от вдохновляющей по-дружески, за чашкой чая, White canvas до вдохновляющей, но уже по-другому, в холодной степи сквозь метель Stay on these roads, от романтичной и нежной Angel in the snow до пронзительной The blue sky, от уютной и теплой Velvet до тяжелой Less than pure... Наверное, с них начался мой новый взгляд на музыку, сменивший детское поклонение воспоминаниям, упрятанным в песнях Modern Talking. Теперь я влюбилась не в воспоминания. Теперь я влюбилась в сами песни. В музыку, в голос, в текст. Они были "моими" - такими близкими, созвучными настроению. И это было потрясающее чувство - найти что-то "свое".
Сданы зачеты и экзамены, защищен диплом, получен допуск автоматом в магистратуру. Зима растаяла, все прошло довольно благополучно. Но песни остались со мной, самые лучшие и неповторимые. Я нахожу другие группы и слушаю другую музыку, но a-ha - это святое. Они потрясающие. Они изменили во мне многое. И я им глубоко в этом благодарна.
Спасибо им за то, что помогли мне пережить трудности, подарив кусочек степи в холодной зимней Москве. Огромное благодарное спасибо.

@темы: a-ha, Мой внутренний декабрь

23:26 

Я тут недавно наконец-то узнала дату вручения нам дипломов.
Пожалуй, сейчас самое время для слащавых постов в стиле "...а помните, как все начиналось?" Самое время признаваться в любви всем однокурсникам и каждому по отдельности, воспевать каждую ступеньку биофака и каждую сосиску в слоеном тесте из биофаковского буфета, как некоторые из моих знакомых и делают. Но смысл разводить из этого ваниль, если мы большей частью все равно перекочуем в магистратуру, и там все будет точно так же?
Я вот лучше вспомню тех людей, которые были со мной на первом курсе, но потом исчезли, и сейчас никто не знает, как они и где они. Где-то в памяти моего старого телефона еще хранятся обстоятельные смски от нашей старосты Тани. У Тани была необычная фамилия, навевающая мысли о мексиканцах в широкополых шляпах, скачущих среди кактусов вслед заходящему солнцу. Еще у Тани была длинная красивая коса, обаятельная улыбка и неиссякаемый запас общительности. Меня эта общительность на первых порах пугала, и я держалась в стороне. Но однажды, как бы глупо ни звучало наше начало знакомства, я сбросила себе на стену в контакте любимую песню (Modern Talking - Girl Out Of My Dreams, как раз был один из пиков моей тоски по дому, детству и Modern Talking). Таня написала мне в ответ, что песня замечательная: "...я бы хотела, чтобы она играла на моей свадьбе!" И с этого момента мы разговорились и довольно сблизились - достаточно, чтобы я вклинилась в нашу группу и больше не выпадала из нее.
О моем первом курсе у меня осталось не так много воспоминаний. Золотистая осень 2011, кленовая аллейка, по которой я иду в университет, мокрый асфальт с прилипшими листьями, в котором отражается золото деревьев и синева сентябрьского неба. Сияющая весна 2012, заполненный солнцем трамвай пересекает Ленинский проспект, я стою у окна и смотрю, как по проспекту бегут искристые ручьи и влюбленные парочки с букетами тюльпанов. Майская сессия - солнце сочится сквозь штору, комната залита желтоватым светом, я одна лежу на полу и строчу на листке по памяти какую-то теорему, а рядом наша кошка неистово требует кота. И, конечно же, наши долгие собрания после пар, на которых Таня пыталась собрать нашу группу воедино и организовать нас во что-то приличное и сознательное. Таня брала на себя всегда очень много: она раздавала всем сканы пропущенных лекций, собирала самые важные новости, устраивала смс-рассылки, участвовала во всех возможных мероприятиях и агитировала участвовать нас. И вместе с тем она со странной халатностью относилась к себе, пряча свои проблемы в немыслимую глубину и отдавая все силы другим людям. О том, что у Тани пересдачи и незачтенные контрольные, мы узнали уже в самый последний момент, когда ее вызвали на комиссию по отчислению. Все это время она жила нами, ни слова не говоря о себе, а ведь могла послать нас всех в пекло со словами "я не могу, у меня пересдача", и мы бы ее поняли и ничуть не обиделись. В этом я все же так и не смогла ее понять.
Нет, я не буду сейчас всхлипывать над воспоминаниями о первом курсе. Это был год, который не хочется вспоминать, глупый и странный год. Мне просто интересно, где же теперь Таня, как ее жизнь, не сыграла ли она еще свою свадьбу, и не звучала ли на ней Girl Out Of My Dreams?

@темы: Ностальгическое

00:01 

Как же я люблю такие пасмурные и ветреные вечера, когда холодный ветер выворачивает листву наизнанку и гонит тяжелые серые тучи, и в ранних сумерках загораются первые городские огни!.. Как я люблю гулять в такую погоду, когда небо хмуро, но не обещает дождя, и можно спокойно идти куда глядят глаза, по проспектам и тенистым улочкам, мимо уютных дворов и угловато-стеклянных торговых центров, станций метро и трамвайных линий, парков и шумных перекрестков - идти, не останавливаясь, в синеватую вечернюю даль. Мимо проходят люди, они возвращаются с работы, забегают по пути в магазины, устало садятся в автобусы и машины и едут домой. А я иду среди них не спеша, наслаждаясь вечерней прохладой, слушаю любимую музыку, и мир вокруг меня замирает. Хотя бы от того, что я почти все, что от меня требовалось, сделала, и до конца лета свободна.
Когда-то давно, а может, и совсем недавно - всего лишь два года назад - я не любила Москву. Моя жизнь в ней почти не выходила за пределы дороги от общаги до биофака. Каждый день я проезжала один и тот же маршрут - тринадцать остановок на трамвае туда, тринадцать остановок на трамвае обратно. Еще я знала, как добраться до Павелецкого вокзала. Этот момент был одним из самых приятных - прочь из этого города, скорее домой!.. И все. Остальной город враждебно мерцал за окном. Остальному городу я не доверяла.
Но что изменилось потом? Что-то такое произошло, наверное, в тот момент, когда я впервые выучила дорогу до Академки и маршруты некоторых автобусов. Когда-то, как будто бы давно, а вроде бы и совсем недавно, я шла пешком от биофака до общежития через Академку, и казалось бы, чего здесь такого, прямая дорога, иди и иди себе, пока не придешь домой, но сколько восторга у меня это вызвало! Этот враждебный город, оказывается, не такой уж и враждебный!
Да, мы долго друг к другу привыкали - я и Москва. Выращенная в мире серебряных далей и деревенской тишины девочка и огромный город. Но мы привыкли.
Вот эта улица, по которой я гуляла год назад после успешной сдачи последнего экзамена. Тогда у меня подкашивались ноги от усталости, и я не выдержала и села на трамвай, в котором почти сразу уснула. Теперь она такая же зеленая, как и тогда, и когда-нибудь в солнечный день я по ней прогуляюсь. А вот этот магазин, на который я смотрела из окна автобуса, возвращаясь с биофака поздним зимним вечером. Тогда витрины этого магазина были все в новогодних огнях, а автобус каждый раз застревал напротив него в огромной пробке. И я любовалась сиянием светодиодных гирлянд и снежинок под музыку a-ha, которая тогда была еще мною нераспробована. Мягкая, уютная песня a-ha - Velvet, и этот новогодний свет.
Да, я привыкла к Москве. Ее улицы наполнены моими воспоминаниями, они стали для меня по-домашнему знакомыми и родными. Приезжая домой, я вспоминаю о них, и ностальгия приходит почти такая же, как приходит ко мне ностальгия по дому и детству с запахом полыни или с песнями Modern Talking. За четыре года я полюбила эти улицы, пасмурные и ветреные вечера, проспекты и тенистые улочки, уютные дворы, станции метро, трамвайные линии, парки, автобусы, вечерние огни и синеватую даль. Я привыкла к Москве. Я люблю Москву.

@темы: Моя Москва, Ностальгическое

21:31 

Некоторые мои однокурсники сейчас на полевой практике где-то в Воронежской области. Оттуда от них приходят фотографии степи - самой настоящей, родной, с ковылем, шалфеем и полынью. И восторженные комментарии. И, знаете, я ревную к ним свою степь!.. Такое очень странное чувство: степь эта моя, и никому, кроме меня, не понять этой красоты, этих серебристых травяных волн и горько-сладкого аромата, разбегающихся из-под ног ящерок и звона воздуха от сотен сверчков на закате... потому что я здесь выросла, а они приехали на практику на несколько дней!
Глупо, конечно, но немножко обидно.

@темы: Серебряные дали

14:45 

Я снова в дороге.
Много хорошего случилось за эти две недели, много радостного и приятного, и теперь я снова засыпаю на верхней полке под стук колес. За эти две недели я защитила свой диплом, побывала дома и узнала о готовящемся в Москве концерте любимой группы. В эти две недели на меня свалилось столько радости сразу, что хватило бы на целую осень.
Но, пожалуй, по порядку.
Защита диплома прошла легко и даже весело, но самым приятным в ней было то, что я наконец справилась с этим отвратительным страхом выступлений на публике и рассказала свой доклад без заминок. Может, из-за того, что накануне выучила текст своего доклада наизусть, рассказывая его своим научникам, родителям, стене, фотографии Мортена Харкета на стене, скрытой камере в коридоре, спящей Москве с общажного балкона? Может, именно так надо готовиться к ответственным докладам? Но я это сделала, и я была безумно рада.
Радость вскружила мне голову, и я, сама того не ожидая, рванула на вокзал, села на первый автобус и уехала домой. Это была еще одна приятность.
Когда-то зимой я зареклась ездить домой больше, чем на неделю. Вспомнила я этот зарок и в этот раз, потому что не все дома было гладко. Но я прожила дома меньше, чем неделю - ровно столько, чтобы окружающий меня мир и моя домашняя жизнь не превратились в рутину. И оттого впечатления у меня остались хорошие.
Я вдохнула сладкий запах июньской степи, прогулялась по ковылю, встретила упоительный соловьиный рассвет и проводила несколько чистых и холодных закатов. А затем отправилась обратно.
Ну и наконец, вечером перед отъездом я узнала еще одну приятную новость - о приезде моих горячо любимых a-ha в Россию - в Москву, в Питер, в Казань, в Екатеринбург. Восторгу не было границ - мечты все же иногда сбываются! Конечно же, безо всяких вопросов, я, до этого ни разу не бывавшая на таких грандиозных концертах, пойду смотреть и слушать, как вживую будут исполнены мои любимые песни! Как бы я хотела услышать невероятную Stay on these roads вживую!.. И не только ее - к большинству песен a-ha у меня нежное и трепетное отношение. И вот она, эта возможность!..
Но до концерта еще безумно много времени, больше полугода. Многое произойдет между сегодняшним днем и мартом 2016. Как минимум - еще одна сессия. Зато у меня будут силы ее пережить!
А с понедельника - снова биофак, снова московская суета. Что ж, посмотрим, что будет дальше.

@темы: Дорожная пыль, a-ha

01:12 

Над городом поднимается огромная красная луна. Комочки тополиного пуха плывут в теплом вечернем воздухе. С балкона видны далекие огни самолетов, заходящих на посадку, и тонкие пепельно-розовые нити облаков.
Я стою на балконе и вдыхаю упоительный аромат летнего вечера и скошенной травы. Я постепенно возвращаюсь к жизни, и это так приятно!..
Ко мне вернулось прежнее мое спокойствие, я стала больше спать, у меня появилось время на то, чтобы собраться с мыслями и привести их в порядок. Диплом еще не защищен, но он уже распечатан и переплетен. Презентация практически готова, готов доклад, и я теперь могу выговорить на одном дыхании тему своего диплома:
"Организация и функционирование АТФ-синтезирующей системы хлоропластов ячменя, выращенного на узкополосном красном и синем свету".
Вот оно как звучит. Красиво и по-взрослому. "Диплом" - четверокурсник-бакалавр, зеленый и неоперившийся, написал такую взрослую работу с таким названием - мне вот до сих пор непривычно. От самого этого слова чувствуешь себя взрослее и серьезнее. А как подумаешь, что тебе его еще и защищать - так совсем не по себе становится. Ты, вчерашняя робкая девчонка, спрашивающая, где находится ГЗ ("Выходишь с биофака и видишь огромное здание со звездой, которое у тебя нарисовано на студаке - вот это оно", - ответил мне тогда какой-то парень), теперь ты полувыпускник биофака - не удивительно ли?
Ну что ж, защищу в пятницу свое творение, и тогда подумаю, насколько это удивительно и насколько я повзрослела за прошедшие четыре года.
А пока взгляну еще раз на луну, полюбуюсь, помечтаю. После сдачи этой мучительной сессии я возвращаюсь к жизни, и даже лунный свет мне кажется наполненным жизнью.
И это прекрасно.

@темы: Headlines and deadlines, Майский ветер ворвался в окна

23:29 

Как же утомляет эта волокита! Почему все нельзя сделать проще? Почему нас на лето выселяют из общежития, если осенью мы все заселимся в те же комнаты? Почему мне непременно нужно вывозить из комнаты вещи, зачем их нужно сдавать в общежитские камеры хранения, мучаться с упаковкой, сбором и перевозкой, когда можно все сделать гораздо проще? Как меня утомляют эти сумки, которые мне приходится везти домой! Почему нельзя взять все самое необходимое - кошелек, паспорт, телефон и плеер - и просто купить билет на поезд за полчаса до отправления, и просто сесть и уехать? Почему нужно непременно все усложнять бумажками и вещами?
Иногда мне хочется путешествовать. Мне хочется бродить по неизведанным дорогам, бывать в незнакомых городах и засыпать на верхних полках под стук колес поездов. И до чего же я завидую людям, которые ни к чему не привязаны, за которыми не тянется ворох из бумажек, которым не надо ставить десяток подписей, чтобы выехать из дома, которые просто могут с легкостью сорваться с места и отправиться в дорогу!.. Я бы тоже так хотела... но не могу.
Тут, конечно, вносит свой вклад еще и то, что я девушка, да еще и маленького роста и с внешностью подростка, так что подобные путешествия еще и опасны. Но это уже другая история. Одна из моих больных тем - как не повезло мне родиться хрупкой девушкой и как легко бы мне жилось, будь я брутальным бородатым мужиком. Но я не буду ее затрагивать. Суть здесь в другом - в том, что я даже домой уехать нормально не могу без сдачи комнаты, выдачи пропуска на вынос сумки и прочей волокиты. А ведь так хочется просто бросить все - и умчаться отсюда свободной птицей!..
Не в той стране я родилась для подобных полетов.

@темы: Дорожная пыль

21:54 

Из-за того, что осенью перевели часы на час назад, да так и оставили, рассветы стали приходить непривычно рано. Казалось бы - два часа ночи, самое мое продуктивное время, я увлеченно правлю свой диплом, а над Москвой-рекой тем временем зеленеет предрассветное небо, гаснут фонари, и к трем часам настольная лампа оказывается ненужной. Я ложусь спать уже засветло, а если очень заработаюсь, то даже успеваю поймать момент, когда над горизонтом показывается самый краешек огромного красного солнца. Иногда в такие моменты я выхожу на балкон и дышу свежестью и тишиной утреннего города. Туман стелется над рекой, город звенит синичьими голосами, и улицы непривычно пусты, только где-то далеко слышен гул поливальных машин.
А еще иногда по ночам случались грозы. Не менее потрясающее зрелище, особенно если ты наблюдаешь за этим из окна комнаты на 16 этаже, а не из-под первого встречного на улице навеса. Великолепные молнии в полнеба, бело-фиолетовые отсветы вспышек на облаках, тяжелые, напитанные влагой тучи. А потом облака уходят на восток, где восходящее солнце окрашивает их в грязно-багровые краски. Очень впечатляюще.
Сегодня утром я еще раз проглядела текст своего диплома, теперь уже полный и окончательный, с титульным листом и приложением, исправила последние опечатки и отправила его научникам. Теперь мне можно ложиться затемно, по крайней мере, эти несколько дней его проверки. Но я уже так привыкла к этим рассветам, а они так теперь приходят рано, что, думаю, сегодня встречу еще один.

@темы: Headlines and deadlines, Рассветничество

15:40 

Пока я готовилась к госам, вокруг меня и моего маленького мирка с диваном, конспектами и холодильником произошли многие очень и не очень важные изменения. Их отрывки доносились до меня через раскрытое окно: шорох листвы под каплями ночного дождя, свист дроздов, запах скошенной травы и влажной почвы, убывающая, а затем нарастающая луна. Цветущие каштаны под окном. В этом году они как-то особенно обильно цвели. Детский смех, стук трамваев, жужжание газонокосилок. Какая-то далекая, несуществующая жизнь, потусторонний мир, эхо которого доносится до меня вместе с майским ветром, перелистывающим страницы моих тетрадей.
И вот я наконец сдаю госы на отлично.
Нет, это не все, еще надо написать диплом, сдать его и защитить, но это уже не важно. По крайней мере, в тот день, когда я, усталая, разбитая и больная, возвращалась с экзамена, который зачем-то понадобилось поставить в два часа дня вместо привычных десяти, для меня уже ничего не было важным.
А потом налетела гроза, со стеной ливня и с разрядами молний прямо над головой. Небо трещало и раскалывалось, ветер выворачивал листья и зонтики, машины мчались в потоках грязной воды, и в трамвае было очень темно, но даже уютно - особенно если представить, что через несколько остановок тебе придется выходить и бежать сквозь ливень в общежитие.
Эта гроза была очень символична, разразившись после окончания этой нескончаемой безумной сессии. Хотя, может, это просто я, засидевшись за учебой, стала слишком сентиментальна? Грозы бывают каждую весну, и каждую весну мы сдаем сессию. Но мне надоело быть занудой. Ведь гораздо приятнее думать не о каком-то там циклоне над Среднерусской равниной, а о том, что сессия символично завершилась грозой, смывшей в потоках холодного ливня все неудачи этого семестра.
Осталось только защитить диплом. Осталось совсем немного.

@темы: Майский ветер ворвался в окна, Headlines and deadlines

21:37 

Весна всегда приходит неожиданно. Даже когда ее очень ждешь. Даже когда она опаздывает. На календаре конец апреля, но все равно она умудряется застать тебя врасплох. Особенно когда у тебя вовсю весенняя сессия.
В этом году весенняя сессия началась раньше, чем весна. Еще десять дней назад шел самый что ни на есть зимний снег. Не снежная крупка, не снег с дождем и не ледяной дождь, а самые обыкновенные мохнатые снежинки. Они так кружили под фонарями, будто сейчас декабрь. Я даже хотела бросить все свои зачеты и пойти гулять под снегопадом, как я люблю, упиваясь норвежской грустью любимых песен a-ha. И вдруг - весна!
Когда я возвращалась с последнего зачета, деревья были еще голые, только сережки на тополях и березах создавали ощущение зеленоватой дымки. Вчера же после иммунологии меня встретил удивительно позеленевший город. Свежие, нежные, пахучие листья - когда вы только успели?
И все изменилось за несколько дней: солнце, теплый ветер, теплый дождь из внезапно налетевшей тучи, раскаты грома, желтоватый налет пыльцы на влажном асфальте, одуванчики, мать-и-мачеха и чистяк, цветущие клены, запах зелени и весны.
Как, когда это произошло? Что я упустила? Я опять не вовремя? Что вообще со мной в последнее время происходит?
Я смотрю с балкона на заходящее солнце и на длинные тени деревьев на асфальте, которые стали теперь темнее из-за распустившихся листьев. Ну что ж, вот она, твоя весна, живи, радуйся, наслаждайся. Ищи другую музыку, живи с другим настроением, растапливай внутренний холод. Пора бы уже.

@темы: Headlines and deadlines, Мой внутренний декабрь, Майский ветер ворвался в окна

01:02 

Красивый рассвет приобретает атмосферность и даже некоторую эпичность, если ему предшествует долгая бессонная ночь в обнимку с иммунологией, по которой у меня в среду экзамен. Сидишь вот так, не видя вокруг себя ничего дальше своей тетради, а потом неожиданно сквозь приоткрытое окно до тебя доносится синичья звонкая песенка. И ты вдруг понимаешь, что уже скоро утро, что небо на востоке стало слегка зеленоватым, что город необычно тих и пуст, и из окна веет влагой и свежестью. А потом горизонт разгорается всеми оттенками красного, вспыхивают облака, вспыхивает дым городских труб, и, наконец, восходит солнце. А ты все смотришь и смотришь, и не можешь оторвать взгляда, хотя надо бы лечь поспать и снова сесть за иммунологию.

@темы: Headlines and deadlines, Рассветничество

20:34 

Я все еще спокойна, и у меня все еще есть немного свободного времени, чтобы писать записки в дневник, хотя зачетная сессия уже в полном разгаре.
Сегодня я сдала экзамен по английскому. Это был самый странный экзамен из всех за все время моей учебы. Я даже не особенно заметила, как сдала его - пришли, написали перевод, поговорили, ушли. Как на обычной паре. Поэтому никаких эмоций у меня от него не осталось - ну, был английский, ну вот теперь мы его сдали и одной проблемой теперь меньше.
Вчера я чуть не запорола зачет по спецкурсу. Я к нему, если честно, не готовилась, потому что не успела, и мой ответ на зачете был чистой воды импровизацией. Причем спецкурс был самым интересным в этом семестре, и оттого мне было особенно стыдно, что я не успела все хорошо разобрать и выучить.
А в понедельник нас ждет предзащита наших дипломов. Вообще она называется громко и пафосно "Универсиадой", но суть от этого не изменилась. Забавно, сколько в этом году меня окружает вещей, которые названы не своими именами?
А между тем на тополях раскрываются почки, выглядывают красные сережки, и ароматные чешуйки приятно хрустят под ногами. Когда я поднимаюсь на кафедру, из окон на лестничных площадках видны красивые каштановые деревья с огромными полураскрытыми почками. На газонах пробивается яркая зелень. Даже слишком яркая, особенно в пасмурный день. Хотя, может, это оттого, что я вообще отвыкла от всякой зелени, кроме своего дипломного ячменя в горшках под светильниками?
Завтра воскресенье. Завтра пойду гулять по весеннему городу. Ведь я все еще спокойна, и у меня все еще есть немного свободного времени.

@темы: Песни о весне, Headlines and deadlines

08:51 

Хорошо, конечно, ездить по субботам к первой паре. Выходишь так из трамвая у метро, и тебя встречает пустынный перекресток двух проспектов, залитый солнечным светом, и с разных сторон его перекликаются зяблики. Изредка проедет автобус или такси - и снова тишина, и гулко отдается стук каблуков по асфальту. Можно идти, идти, идти и наслаждаться безлюдным городом. Но не во время сессии же!..
Наступил тот самый апрель, которого я так боялась, тот самый апрель, когда от нас потребовали всего и сразу. Наша курсовая, как оказалось, вообще-то бакалаврский диплом. Как-то странно называть дипломом это неловкое нечто, сделанное за полгода на коленке, точно так же, как и называть нас, зеленых четверокурсников, выпускниками. Это все выглядит так, как если бы я села в трамвай укороченного маршрута и поняла это только за две остановки до конечной. Что происходит вокруг меня, что делать, что нас ждет дальше - ничего не ясно.
Хотя, если честно, что-то такое произошло со мной в этом году, после чего мне вдруг стало все равно. Я больше не переживаю из-за курсовой, то есть диплома, ну, в общем, понятно. Я не волнуюсь за сессию, не волнуюсь за поступление в магистратуру, вообще ни за что не волнуюсь. Хотя нет, кое-что меня все же волнует: приедут ли a-ha в Москву или не приедут? Но это уже другая история.
Но все-таки это не отменяет того, что к сессии надо готовиться, и бессонные ночи вернулись снова. Где-то тут полгода назад я писала, что скучаю по этому времени, и вот оно снова настало. Бессонная ночь, измученное утро, и первая пара, которую не пропустишь, потому что в семестре она последняя.

@темы: Headlines and deadlines

Ласточка до Андроновки

главная